自信

我是一個超級無敵沒自信的人，書一直都念得不怎麼樣，肢體協調更是糟糕，所以也沒有什麼運動細胞，琴棋書畫樣樣不行，音樂藝術都有栽培但也都表現低下，全身上下實在是找不到任何特出之處。

一路成長跌跌撞撞，說來一直到大學時住宿舍遇到三位學姊（一房四個人，正好我大一搭配上大二大三大四三個不同科系的學姊），三個學姊不知怎地一直對我非常照顧，有段幸福的宿舍歲月，好像第一次覺得自己原來還挺討人喜歡的。後來第一份工作初出茅廬的我原本心驚膽跳的以為要面對險惡的現實社會，沒想到竟更受到前輩許多的照顧與愛護，深深慶幸自己何其有幸可以如此幸運。

我雖不優秀，但我總是認真的去做好我的工作，我一直是這樣的，我希望我可以用態度來彌補我的不優秀。

這讓我從妞妞身上看到「自信」時覺得欣慰。妞妞雖自信但還是很有自知之明，她懂得分析自己哪裡「好」，也知道自己那些地方「不如人」（這是她自己感受到的，不是被灌輸的，所以帶有她個人的標準，有些好可能也不見得有那麼好，也些不好也不見得那麼不好，但我不灌輸她，我覺得這是要她自己去評判，我相信這也會隨著她的成長而轉變），我喜歡看著她自信的神情（就如他沒學過跆拳道，但學跆拳道的姿勢飛踢時，覺得自己應該可以是黑帶了）我都是開心的。這飽含著一個媽媽的癡傻..........

七歲

妞妞七歲了，七歲真的是個挺美好的年紀，保有著幼童階段的純真，但又比較能夠清楚表達自己的想法與情緒，當然需要大人適時的引導與提醒。

因此，暴走與理智失控斷線的次數漸漸少了，幸福感也就提升了。
衝突的狀況還是免不了，可是因為表達的明確所以化解就比較快速：

那天爸爸接妞妞放學回家，妞妞不開心，因為她想跟同學一起搭公車（媽媽接的話就可以一起去搭公車，同學的阿嬤會準備糖果給他們倆，但今天是爸爸接，所以就不開心了。）爸爸就生氣了，我急急忙忙地趕來接妳，還要看你臉色。（原來爸爸下班直接去接，怕妞妞等候，因此一路急急急地趕到學校）於是回到家，我就看到兩張臭臉。

媽媽完全理解妞妞的不開心，但爸爸的怒氣正旺，我得先幫他「出氣」，於是先拿妞妞開刀，罵了一頓，「不想回家嗎？爸爸怕妳等所以開快車去接妳耶，結果你還生氣！」

妞妞清楚表達了兩大訴求：「我不開心，因為我想跟同學搭公車，我不可以不開心嗎？為什麼不開心你們就要生氣。」真的很棒吧~~當然可以不開心每個人都可以不開心，也都會遇到不開心的事，因此必須讓妞妞清楚的是：這個不開心不是針對爸爸，所以你不開心是因為不能更同學搭公車，那你的不開心或說失望是要對你同學說的，「今天是爸爸來接我，所以我不能跟你一起搭公車了。」
「我也沒有不想回家，爸爸來我已經準備好了，立刻就跟爸爸回家了。」這就站穩立場了，妞妞是乖乖回家的，只是不開心。

但還有一個爸爸要解決，爸爸的生氣在於他一路上怕太晚到，因此開車開得很著急。其實一問之下，仍在下課鐘響之前就抵達，「妞妞在教室裡等你，不是校門口不是外面，就算等各十幾二十分鐘也沒什麼，教室裡都還有老師同學，你不需要著急更不需要開快車。」所以爸爸的怒氣有一部分是自己惹的，不該讓妞妞為這部分負責。

類似這樣芝麻綠豆的小事，生活中一定不斷上演，但我看到妞妞最大的進步在於她可以很清楚表達出自己的想法了，比爸爸強太多了，爸爸反而常常不能就事論事，東拉西扯把所有事情都牽扯進來。

七歲，仍然大哭大吵，但至少思路清晰。

當媽

當我選擇當全職媽媽時，我媽媽很快就反應到：我在滿足我童年沒有媽媽的失落。我沒想到她會想到這一層，因為我以為她一直都沒感覺…

從出生開始我就跟著阿嬤，一是因為姊姊那時身體出了狀況，再是因為媽媽開文具店的忙碌，我小時候完全沒有任何跟媽媽相處的印象，一直到六七歲開始偶爾回家跟爸媽住，非常不適應，每天吵著要回去找阿嬤，把媽媽吵得火冒三丈，爸爸就會將我送回阿嬤家。阿嬤就是我的全部，因此上小學之後，每天每天要上學，不能回去找阿嬤簡直是一場酷刑，我藉各種機會各種可能表達我要回阿嬤家（甚至還假裝說夢話）。這場戰爭一開始我就必敗，但是也因此造成我跟媽媽為期十多年的冷淡。這樣不親的母女關係一直到父親過世之後才逼得我不得不面對改善。其中的辛酸話不盡...

這一切當然會影響自己要當媽媽的我。
我想當一個什麼樣的媽嗎？雖然理想跟現實有很大的一段差距，但在自己當媽媽之後的確對當年的媽媽多了幾分的理解，小時候的我也得到不少的釋放，這是當媽這件事的另一個「收穫」，人說當媽媽也讓自己再過一次童年，而就我的經驗來說，這的確讓那個小時候的我得到不少安慰，我記起阿嬤對我的呵護，也懂得了媽媽的怒火。

眼光

當「人」真不容易…
從小我一直「努力」提醒自己不要在乎別人的眼光，要這麼努力其實是因為「太在乎」，要不然輕輕鬆鬆做自己而已何須努力？！
隨著年紀隨著生活中的歷練我開始懂得也覺得我走出一條自己的路，自卑自憐的內在小孩不再那麼經常出現。
在轉職當全職主婦之後，老公和孩子順理成章的成為生活的首位考量，我自己都很驚訝自己可以調適得這麼自然而然，而讓我覺得幸福的主要原因也在於我們一家三口都很滿意目前這樣的狀態。這的確讓我對二度就業感到卻步，害怕目前的平衡狀態如果變動的話會產生什麼影響。

而比較艱苦的是我一直接受兩個媽媽關愛的眼光，不論我怎麼樣告訴她們我們過得很好，她們似乎都不接受：

一個是我的媽媽，她的擔心就如所有的媽媽一樣，擔心我沒有收入在家裡就沒有地位（還好我那口子早已深深體悟到只有老婆快樂他們父女倆才有好日子過），更嚴重的是沒有經濟能力每一分錢都得伸手沒有尊嚴、想什麼花費都不能自主、對自己得未來也沒有保障（擔心每個男人都會犯的錯及任何可能發生的狀況），這些我都懂我也明瞭，只是我覺得這些「受辱」的狀況這幾年來都沒有發生過，如果我那口子給我這樣的感受我應該會立即馬上不管什麼工作都去做吧！所以我告訴媽媽不用擔心，媽媽覺得我就是太天真想得不夠遠……

一個是我婆婆，既是婆婆她最愛的當然是她的寶貝兒子、我的老公。她的擔心很單純，覺得光靠一份薪水要養活一家子，擔心兒子的負擔太重，自然也希望媳婦兒在經濟上可以分擔一點。其實我們的確很幸運地在公公婆婆的庇蔭之下，我們沒有房貸的壓力，光這一點就已經差非常非常多了，我告訴婆婆我們生活不僅過得去而且有餘裕，她總還是硬塞錢給我，我立刻把錢全數拿給她兒子，幾次之後她才知道我不會拿她的錢。一直到現在她仍然希望我可以找個工作這樣的念頭，我告訴她是她兒子要我找錢多事少離家近工作時間不能太長要彈性自由…一堆嚴苛條件我怎麼找得到？！

兩個媽媽的眼光都是關愛，我不知道該如何正視，只好假裝沒看到，偶爾她們提起也就輕輕帶過…

警惕

不想批評，但自我警惕：

一對長輩夫婦政商關係都很不錯，於是為大學畢業的兒子找了一個半公家半民營的穩定工作，完全符合錢多事少離家近的黃金鐵則。可是兒子做得很哀怨，一則是自己原本也就是散漫性格，所以既然父母安排了雖沒什麼喜歡也沒什麼不喜歡，就這樣開始上班。世上沒有不透風的牆，不久同事們就知道他的「特殊關係」，也觀察出長官對他的特別照顧，工作量特別少、特別輕鬆、連中午外出吃飯都逗留特別久也無所謂…於是就這樣被同事排擠，說了許多尖酸刻薄的話，不管工作做得好做得不好，同事都有一番酸言酸語可以傳播。於是，這媽寶決定辭職離開，丟了辭呈正式辭職。沒想到長官立刻聯繫媽媽，媽媽好說歹說用盡威脅利誘再將兒子押去上班…（原來連辭職都不行…）這檔辭職風波長官就當作請假幾天辦了。

我不可能有這麼好的政商關係來為妞妞安排「頭路」，只是看到一張無邊無際的媽媽網如何網住孩子。我相信媽媽的愛可以無微不至，當愛變成一種壓力一種束縛一種限制，被愛的人會窒息的。

上星期一則砍傷父親的新聞，標題不外「逆子弒父」。後續報導出兒子讀的是明星高中，也考上醫學院，但當老師的媽媽覺得因離家太遠看管不到而不讓兒子就讀！？孩子念大學媽媽還是覺得一定要每天看得到管得到才行？！兒子因此無所事事在家，媽媽的叨唸也是每天每天。頓時，我好同情那個孩子…

還有一則兒子開賓士車撞父親的新聞，父子二人因為買衣服時的發生口角，後來兒子開賓士車回頭撞了走在路上的父親。

人身意外險多重要啊！！！在家埋伏砍你、在路上刻意開車撞你的，是你的至親至愛……情。何。以。堪……

糜爛

主婦也是一項良心事業…
家事是永遠做不完的，所以就看今天主婦的良心發揮多少就做多少…

夏天太熱、冬天太冷加上偶爾心情委靡、動力缺乏……任何一種原因都可能誘發內心懶散的因子決定今天來個小罷工！？
地板一天沒擦應該也還好吧…
衣服兩天洗一次就可以了…
櫃子上的灰塵反正也沒人注意，就繼續累積吧…
廁所馬桶浴缸還過得去就別管了…
晚餐隨機應變吧，冰箱有什麼煮什麼…

既然老公上班小孩上學，還是回床上再窩一會兒，睡個回籠覺吧！

主婦可以過得很辛苦也可以過得很糜爛！
這是真的不可否認，就看今天「狀態」如何嚕。所以我那口子已經懂得「別讓老婆不開心」，日子就會過得輕鬆愉快的真理。

還好，我算是一個很有「良心」的主婦。天氣好心情好時床單被套洗洗曬曬，愛心晚餐會考量老公口味小孩喜好，處理老公小孩交辦事項…我常常納悶職業婦女要怎麼面對這些大小事。所以主婦也是有主婦的幸福，尤其在老公小孩都乖乖上班上學之後。

「你整天在家不會很無聊嗎？」這是我常常被問到的問題。想當然爾「每天小孩上學老公上班之後一整個白天都是自己的。」是這樣嗎？其實因為老公上班時間彈性，並非朝九晚五，所以每個禮拜我們還是至少會有個一兩天是共進午餐或看看電影逛逛街之類的（現在年紀大了有想著要進階些走走登山步道）也就是說真正我完整的一整天白天時間不過兩三天，利用這段時間追劇、上網、寫寫部落格，一天的時間很快就過去了。真的。

標籤

我一再重申會決定將妞妞送私小的一個原因在於我心裡清楚像妞妞這樣的性格很快就會被老師貼上「難搞」的標籤。
因為妞妞肯定「不乖」，他不會為了得到老師的眼光與讚賞而勉強自己。所以她上課不專心、寫作業不認真、違規事件頻頻…她一向勇於挑戰權威，「為什麼不可以？」就足以讓老師頭痛的很。
再加上妞妞課業表現也是普普通通甚至稍稍低下些…這都是可以預期的。

我想著在慎齋這樣類型的學校中，妞妞可以比較寬廣的去找到自己可以發揮的場域，但是該上的課還是要上、該寫的作業還是要寫、該遵守的規矩還是要遵守，當妞妞自己提起老師說她和另為一個女孩是全班女生中最需要加油的，我還是覺得有些些「矮由」，老師指的當然不是課業成績，是規範。

相較於妞妞的不放在心上，媽媽似乎比較在意這件事。

我也茫然到底該怎麼當一個小學生的媽媽？
對學業功課到底該要求到什麼樣的程度？我超級不希望妞妞從小學開始就覺得上學是一件痛苦的事，那後面的十幾年怎麼辦？學習是一輩子的，從一剛開始就弄壞的胃口，唉聲嘆氣的寫作業，往後的日子怎麼過？
對學校的事家長該介入多少？當孩子不遵守規矩時我該說些什麼？其實，就像上學遲到這件事，我就覺得沒什麼大不了的，自動就將「晨間活動」的時間當作彈性上學的時間，但爸爸頗不以為然，該幾點幾分到就是幾點幾分到，半點馬虎不得。連我們家內政都不一了，有些小事我也沒覺得很在意，但又怕老師覺得家長很不經心…功課也不在意…規矩又馬虎…難怪孩子這麼難搞………

自己也給自己貼標籤了。。。