老人

身處中年，不禁也會想，「希望自己會成為怎樣的老人？」

看著身邊的「老大人」們，各有各的難搞，常有人將照顧老人跟照顧小孩拿來一起對照比較，我可覺得這壓根兒不能相提並論，老人比小孩難搞多了！！因為這些「老大人」可都是的長輩，而且都有他們的生命歷程，脾氣性格，他們跟必須完全仰賴你哺育教養的孩子怎麼會一樣？！

我的婆婆，90幾歲了，這輩子最苦的日子就是那段逃難的日子，跟著國民政府的大撤退，他們一步一步走著，最後抵達台灣，期間挨餓受凍是正常的小CASE，逃難過程中能遇到的苦跟難一樣也沒少。到了台灣之後，日子漸漸好起來，也過了好幾年官夫人的日子，而她原本就是富家獨生女，吃穿用自小不愁，公公的官職也讓婆婆繼續這樣富著過日子，婆婆並不是揮霍，只是一直過得相當隨興，上市場想買這就買這，無關價錢，只要覺得想買就買（如知道孩子愛吃），上市場能花多少錢？！上一趟市場四五千都算平常（光買菜，如果再買各衣服什麼的就遠遠不止了）
這十幾年，公公走了，家裡的經濟支柱倒了一支，姊姊開始跟婆婆說要量入為出，一個月兩萬元菜錢限制，婆婆為這不知生過多少次氣，覺得兩萬元算什麼菜錢…後來姐姐也走了，經濟支柱又倒一支，家裡人少了，團聚吃飯的次數也漸漸少了。錢這種她從不放在心上的東西，現在花錢之前會事先考慮一下了，她開始覺得這個家窮了，窮酸了，她越發心疼兒子賺的薪水要養兩個家。
從一次一次的事件中，我看到婆婆的「傲氣」，從來都是她給人，沒有別人給她這回事，所以她再怎麼樣都不考慮搬來與我們同住，她唯一的兒子ㄟ。所以就算是子女要表達心意，要先照顧她的「驕傲」。

從婆婆的身上，反觀其他的「老大人」又何嘗不是如此？他們一生過的橋比你走過的路還多，吃的鹽比你吃的飯還多，每個人身上都有他們自己不能被侵犯的那一塊，只要不是無可奈何又為什麼要委屈自己跟子女同住，忍受「寄人籬下」的無奈。

以前，我總以為老人家會喜歡跟子女同住，想成子孫承歡膝下的養老生活，現在，我要說我錯了，子女有心多多拜訪可以，但要同住，別以為老人家會開心，他們可能覺得你們是買不起房子、負擔不了房租房貸…

我要成為怎樣的老人？！我希望我的孩子可以自由…我也可以自在……

意識

我其實想抱怨這件事很久了，但是又怕被戴上意識形態的大帽子…

我真的只是覺得很煩很吵而已……

以下：

身為一位公車族，公車是我目前幾乎可以說唯一的代步工具，我自己外出的話，不是用走的，就是搭公車，台中市的公車比起十年前剛到台中之時，也的確班次跟路線都越來越方便了，公車司機的素養也在逐步提升中……

而我覺得「吵」的就是，每一個停靠站都是「國語」「英語」「台語」「客語」都播一遍，其中客語要有拿客委會補助的才會報（我為什麼會知道？因為公車上有貼客委會補助的貼紙）……你知道公車站有時候200公尺300公尺就一站嗎？也就是說，根本還沒播完「這一站」就已經到「下一站」了……而且有的播放系統播完這一站還會預告下一站，整個從頭到尾播個沒完…有的公車司機大概也覺得疲勞轟炸，直接把廣播關掉。
每每看著公車上貼著「寧靜場所，請小聲交談」我就很想回，最吵的就是你本身…

公車如此，火車如此，捷運如此，高鐵如此……無不無聊啊！要不要把原住民所有的母語都拿出來也都播一遍？！沒有一個單位敢漏掉任何一種語言，這社會的風氣就是好像你少播任何一種語言就是對這族群的不~尊~重，大眾運輸工具，聽得懂就好吧…甚至那無聊的用英語拼音念的地名有什麼意義？！你覺得「台中」跟「Taichung」對外國人有差嗎？！

這年頭什麼事都可以扯上意識形態，真的很無聊，搞得大家都很累，但我相信絕對沒有人敢跳出來反對這件事，光口水就淹死人了。

時間

前幾年，一位朋友結束了十幾年的婚姻，算算，若加上兩人交往的時間，這個男人在一起的這二十年光陰，是她最青春美好的歲月（對方也是），說著說著，心裡有無限的感慨，他們一起經歷的青春無敵的學生生涯，婚後生育了三個孩子，攜手走過成家過程的各種風風雨雨，不管是經濟上的，或是孩子教養上的，曾經是那麼一團混亂，直到漸漸理出頭緒，經濟穩定了，孩子也長大了，沒想到，他們的婚姻也宣告結束了。。。

前不久，又一位神仙眷侶宣告分道揚鑣。看著他們戀愛的…是我見過熱戀期超長久的一對愛人，一直覺得這位男士溫柔體貼，很能包容妻子的小性子，要說有什麼缺點，就是對生活有點低能，可是相較於妻子的十項全能，她的小低能也許是一種互補吧！結果，多年的感情，二十年的婚姻在小三的入侵之下，告吹了。。。常有人將小三視為罪大惡極，可是一個巴掌拍不響，這絕不是單方面的責任。別拿這幫男人脫罪。也別以為讓小三承擔就可以讓自己好過。

時間真的不是婚姻的保證書。
幾十年的感情難道是假的？
就算離婚多年，朋友提起前夫，不解地說起就算沒有情，還有多少的恩與義？她為他的事業做過多少明裡暗裡的貢獻，闖過多少關卡……如今……

如果一段四十年的婚姻，只剩下怨懟…那真的是還不如早早分開，重新出發，各自飛向自己的天空，人生最有趣的地方不就是你永遠不知道下一刻會發生什麼事！

一對頂客族夫妻，離婚了。這女方一直以為不生小孩是他們的共識。男方也就曾經提過一次建議而已。直到他們離婚之後，男方很快的再婚了，再婚的對象是一個離婚且帶著孩子的單親媽媽，他不僅直接接受了這孩子，還接收了這單親媽媽的一大家子。女方不敢相信，她一直以為他覺得小孩很煩很吵。「十年的婚姻，也許我並不真的了解他。」

婚姻有莫名的堅強，卻也意外的脆弱。。

白頭

A老師說，跟妞妞講話（訓話）時，她的眼神跟態度就知道他根本沒在聽。
B老師說，妞妞對老師沒禮貌，大聲對老師頂嘴。
C老師說，妞妞上課講話，處罰她她還嘻笑不當一回事。

一個妞妞就已經讓我頭髮都白了……

開學以來，幾次遇到班導師，（妞妞的班導師因為家庭因素，孩子幼小，所以大多會稍早一些下班回家，不是輕易遇得到的，所以除非有認為有較特殊情況，一般說來通常不會特地詳談。）而這一學期不知是特別有緣，還是怎的，竟然陸陸續續遇到了好幾次…對於妞妞在學校的情況，我大多也是聽妞妞轉述，因此大多都是跟同學相處的狀況，較少提到跟老師相關的。而從老師那頭聽到的，我們家這位天不怕地不怕的傢伙，看來也是惹得老師不少怒氣。

A老師說的情況，我懂。妞兒就是覺得老師囉嗦，不想聽，覺得這又沒什麼、有什麼關係，管太多…
B老師說的情況，我也了解。妞兒就是壓根兒沒把這老師當一回事，所以當她不想配合的時候，就直接火爆回應。
C老師說的狀況，我也能夠想像。肯定是上課跟同學聊得太開心了，被處罰時的也還沒走出剛剛那快樂的聊天時光。

我這不是在幫妞妞找藉口，只是我了解這小妮子的個性，我知道這些的毛病在她身上，所以發生這些的狀況，因為這些狀況為娘的當然也都遇過……

只是當這些事情發生在學校的時候，我能怎麼辦？！
給她罵一頓，罵是罵了，但不痛不癢的，而且並非在我轄區之內發生，我也就是隔靴搔癢罷了。我自己都覺得徒勞。。。
妞爸說，「處罰她啊！」說來我訂不出什麼罰則。「就扣她零用錢啊！」零用錢是她及時完成作業的獎賞，又覺得一碼歸一碼，互相牽扯並不妥當。

所以，親愛的老師，學校的歸學校，您認為該如何處置就如何處置吧~我相信您會發揮您的專業採取合宜的處理方式，就這樣。

家長，知道就好。。。

無禮

態度要怎麼「教」？

好難喔…

態度是由內而外的，包含的是內在的一種價值觀、一種理念，所以能夠表現於外。
所以，這方面我以為，身教重於言教，只能意會不能言傳。
但是，傲慢無禮是妞妞讓人非常頭痛的問題。

回奶奶家，發生奶奶言語無狀。回阿嬤家，對阿嬤出言頂撞。在學校，無視老師的規勸懲處。
你說這孩子壞嗎？？憑良心說，這樣的狀況只要有發生就會水淹式的掩蓋過所有的好…也就是一顆老鼠屎壞的一鍋粥的道理。

因此，在跟妞妞「嚴肅提醒」的時候，我會這樣說：
先嚴正地糾正這樣的態度，例如：怎麼可以這樣跟奶奶說話。
再溫柔地說起她做得很好的地方，例如，你有關照到奶奶的地方。
以這樣的錯誤哪裡不對作為結語。

很有層次的感覺喔^^不外就跟寫文章一樣，訓話的過程當中，先開宗明義宣讀罪狀，開場很重要，後面的碎念不一定聽得進去，所以先破題。可是不能光訓斥，也要有同理，站在孩子的立場回顧一下當下的狀況或她的心情，表揚她做得好的部分，這很重要，因為正面的提醒她怎麼做是獲得讚揚的，或者可以怎麼做是可以接受的。這溫情時刻之後，再次重申這樣做是不對的，不要忘了回應主題。。。

九歲多的孩子，要他們能夠管理好自己的情緒與表達，出言不遜這方面我能夠理解，但不能接受，所以需要管教。長輩疼孫子，總說孩子還小，沒關係啦！或者直接反映這孩子真是太壞了，都太過了。讓孩子學會怎麼表達是合理又合禮，不該一昧的放縱，也不宜強行壓抑。

犯錯要有勇氣認錯、要知道改過，能做到就會成長、就會進步。

請假

妞妞讀幼兒園時，我們三不五時就會請假，大多數是為了提早回中和奶奶家，兩個禮拜一次，星期五請假回奶奶家…

上小學之後，就不曾為了回奶奶家而請假了。小學生開始有課程、有進度、有作業，小學跟幼兒園比起來，就是不應該是「想請假就請假」，上學是一件需要認真對待的事……

時代變了，這年頭在學期當中請假出國去玩的孩子明顯變多了，每學期妞妞班上總會出現幾次，「為了慶祝生日，A同學請假去日本迪士尼！」「這禮拜B同學一整個禮拜都請假，他們全家出國玩。」「C同學常常星期一沒來，因為他爸爸在澎湖工作…」出國玩的例子太多太多了………

「為什麼我每次都只請病假…」妞很無奈的說。
「請一天病假妳作業都已經補到快煩死嘞…」我說。
想到補作業的痛苦，妞對請假似乎就沒那麼嚮往了…
（我喜歡上學，可是不喜歡寫作業。。。）

這樣的事情我有點不知道該怎麼跟妞妞解釋，又不會批評到其他家長的作法。這很重要因為孩子到學校會傳話說：我媽媽覺得這樣不對……那孩子回家又跟家長一說………那我真的就跳到黃河也洗不清了。

委婉的說法就是：每個家庭的狀況都不一樣，所以每個父母也不一樣，而每個孩子也都不一樣。不能做這樣的比較，不能有一樣的要求。

說白話一點就是：別人家是什麼情況我不知道，但是為娘的覺得為了玩而請假，需要一個非如此不可的理由。

父母用開放的態度說著「出去走走看看，比在課堂上學的多，而且有意思的多。」我完全贊同這樣的理念，但是一定要在學期當中嗎？教室外的學習是廣泛的人生體驗，當然很重要，只是…學習除了書本上的知識，還有態度，妳希望孩子用什麼樣的態度來看待他的學習，也許父母該以身作則，教導孩子嚴肅看待之。

過年

常會想著，人類是怎麼一步一步建立起這些「風俗習慣」「節日慶典」「社會制度」……這麼多這麼多的，法律的，倫理的，甚至因人而異的良心的，價值觀的，這一堆生活公約……

就像過年吧，我喜歡過年，過年就是歡歡喜喜快快樂樂的團聚時光！多美好啊！！

過年前的大掃除多痛苦啊！過年前通常是一年中天氣最冷的時候，這時候大掃除實在是苦上加苦，這個苦差事熬到現在，我可以自己決定要不要大掃除的"地位"了，卻忍不住還是彎下腰拿起抹布，「還是清一清、掃一掃吧！」，連老公都說：「反正我們過年又不在家，掃不掃無所謂吧。」好吧，我承認，是我自己覺得不掃心理過不去，就是怪怪的。

對主婦而言，吃，更是一場重頭戲！過年的「吃」跟日常的「餐」是不一樣的，因為每一餐吃的人口數多了，又過年嘛，總要做些應景的菜色，還要美味又討喜。嫁入外省家庭也真的「省事」很多了，祭祀也很單純的祭祖掃墓。

團圓的熱鬧讓主婦忙得更起勁了，如果是冷冷清清的過年……內心大概會不斷湧出「這年要怎麼過的悲戚吧…」

過年的另外一個累人的地方就在這是一個公開公眾「檢視」的開放時間，
如果你目前失業中，你會不會想逃？
如果你目前失婚中，你會不會想閃？
過一個年，對重組家庭來說有多複雜？一個再婚的朋友，他與他的現任妻子都是再婚，前一段婚姻也都各自有孩子，所以他們夫妻倆除夕在家陪媽媽過年，初一陪他的孩子過年、初二陪妻子的孩子過年，初三陪妻子的媽媽過年，初四夫妻倆走春出遊…好忙好忙…

從古早人類的歷史來看（從宮廷劇也看得出來），人類婚姻制度的起源是為了擴大家族的權勢或財富，無關愛與不愛……大師說：婚姻制度始於人類壽命只有30歲的時候。。。所以不適用於平均壽命近90歲的現在……

這個年，我見識到了形形色色的婚姻………人的創意無極限