香火

妞妞一直一直夢想自己可以早早結婚，每每路過婚紗店，從過去不斷地讚嘆，到現在說幾句評語，但是還是一定要路過婚紗店瞧瞧。

幼兒園時，她生氣家裡只有她一個孩子，所以決定要自己生小孩，「法律規定至少要20歲喔！」我這樣告訴她，漸漸妞的認知變成「結婚=生小孩」，慢慢地好像也多少懂了一點生小孩…

那天閒聊時我問妞：「你為什麼覺得你一定要結婚？」
妞竟然很認真的告訴我說，「我當然一定要結婚，要生小孩，要不然我們姓蘇的就沒有人了ㄟ！」
哇~嚇了一大跳，這小妮子從那兒來的「傳宗接代」的觀念？！我們父母倆從來沒有給過她這樣的想法。
「你怎麼會有這種想法？」
「真的啊，我們家只有我一個小孩姓蘇…」
「等妳長大之後，你再決定你要不要結婚，想不想結婚，生小孩，這些事必須等你夠成熟懂事了，才能決定。這地球上已經有很多很多的人，不缺人類，跟你年紀差不多的孩子都是同一代的孩子，姓蘇不姓蘇沒有關係。」
聽著妞妞似乎能夠認同，「人類都是同一個祖先的意思？」
可以這樣解釋吧……

阿公

妞妞對爺爺與阿公的認識都是從"照片"或是從"口述"中，間接了解的，鮮少會刻意提起。

妞爸總說，如果妞爺爺還在的話，妞可就真的更無法無天了！妞的爺爺出了名的寵小孩，不僅打不得，連罵都罵不得，完全的有求必應型，對妞爸就是這樣，老年時對外甥孫子更"變本加厲"，如果遇上妞妞那豈不更是予取予求、完全放任……

想想，妞的阿公又何嘗不是？！妞的阿公也是一個徹徹底底的孩子控。

但，我幾乎不曾跟妞妞"聊"過阿公，妞問起什麼，我也大多含糊隨意兩句話帶過，我發現我沒辦法跟妞說起阿公，因為光腦海中浮出當"妞妞遇上阿公"就讓我情緒潰堤，因此我很逃避妞跟我問起聊起說起阿公…

妞還有一個擔憂，我的爺爺跟我的阿公都比我的奶奶跟阿嬤還早就死掉，那我的爸爸會不會也……沒有人知道下一刻會發生什麼事，所以這種事是無法類推的，孩子。

暑假

我真的真的好想提議修改目前的一學年兩學期制，可否改一下，分成三學期或四學期，然後春夏秋冬都有假！！不要一次放那麼長那麼長的暑假，分開來放感覺學期也不會那麼漫長，不是嗎？

孩子辛苦了一個學期，暑假安排的活動都是妞妞自己感興趣的活動，一如以往的報了一個星期的運動營，一個星期的美術營，就這樣……我努力推薦妞妞參加樂高營，他竟然一點也不心動，堅持在一定要將樂高作品帶回家才行（拜託~~如果每一堂課都要帶回家，那學費可不是為娘的負擔的起的！）然後就是從幼兒園開始的游泳課，雖然每天上一小時，但也就耗去半天時間…其他穿插一些小活動…就這樣撐兩個月…

暑假，我仍要求妞妞要維持正常的作息，稍晚一些九點半到十點之間上床睡覺，早上睡到自然醒，大約早上九點前後起床，不管怎麼樣，睡飽飽這件事一定要達成！

學期中，一早起床送老爺小姐出門之後，就是我一個人的時間，悠閒地用過早餐，隨高興打掃一下家裡，也許外出買菜買日用品，也許追追劇，整個白天的時間都是我自己的，你能想像暑假中，老爺小姐都在家，家事頓時倍增的主婦心情嗎？

早上起床準備早餐，早餐後趕緊的上市場買菜，買菜回來陪小姐上游泳課，游泳課後在外吃午餐，午餐後回家洗衣服、拖地板，收拾一下，準備晚餐…晚餐後再陪小姐練琴…每天作戰似的精實課表，暑假真不是媽媽過的！！！

自私

你羨慕獨生子女嗎？一個獨享父母全部資源的孩子，應該很幸福吧？！

這年頭獨生子女的比例越來越高，妞妞從小就非常非常非常之期盼有兄弟姊妹，直到現在才放棄，發現這個願望不可能實現，所以我以為獨生子女對於沒有手足這件事都是有一點失落的，但也不全然，妞妞班上就有一個女孩也是獨生女，他就十分堅持不要有兄弟姊妹，還有一位男孩，聽聞媽媽懷孕的第一個反應竟然是傷心落淚…

獨生子女的教養，我最最最在乎的就是：不要當一個自私的人。

暑假期間，媽媽快變成火藥庫了，很容易就爆炸。
從之前的洗鞋子事件是一場大爆炸，但內心最大的憂慮還是：這孩子只想到自己。
你不喜歡洗鞋子，但是你自己不洗，誰洗？媽媽洗就應該嗎？
後來，回奶奶家，我要求妞妞餐後負責擦桌子，但她每餐都要我盯才會擦，然後補上一句：「為什麼每次都是我！」不然應該是誰？誰是應該？
那天幾件衣服而已，曬好收進來，我要妞妞摺一摺，她只挑了自己的摺了自己的，因為其他不是我的，所以就不摺！
有次出門，我們各自帶了一本書，我裝進布袋裡，讓妞妞提，妞說：不要，你的那一本比較大本，你提。我幫你提水壺，水壺難道不比我的書重？好吧~你的袋子就裝你的書跟你的水壺，你自己提。

我不知道這個年紀要求她要想到別人，要看到父母的辛苦與付出，我怎麼說，妞妞似乎還是無感…

但這陣子我開始教妞妞自己用牙線剔牙，過去九年來都是為娘的為她剔牙，現在開始學著自己剔牙，妞妞對於這種必須自己動手的事情非常抗拒，總覺得應該就是媽媽應該做的事情，「自己的牙齒自己顧」我教她怎麼使用牙線，她態度抗拒；我在找網路上的影片讓她看著學，他也找一堆理由說做不到；在妞妞剔牙同時我也陪在一旁剔牙，當作示範。這樣教了一兩個星期，妞妞還是懶散隨意的剔牙，我就放棄了，這是你自己決定的你的牙齒的健康。

這件事同樣讓我體悟到，「伺候」！這小妮子太習慣每件事幫她伺候的好好的，所以這樣抗拒「自我成長」。就像剝蝦好了，她已經會自己剝蝦了，我會盡量讓她自己剝，但有時候真的有點麻煩，為娘的還是會主動的幫老爺跟小姐將蝦子全都剝好，但如果在外用餐，是妞妞自己餐點上的蝦，我就會要他自己剝，但妞妞就會直接交給老爸，讓爸爸剝…

這麼多的生活瑣事，整理之後，在我看來都是獨生子女的自私自利行為…

面子

我是「老師的孩子」，一般對老師的孩子的評語就是功課好，至少這比例很高，尤其是中小學老師的孩子，尤其在鄉下地方，那肯定是教育專業精心栽培，因此在校成績頂呱呱。
但我是屬於另一撮小部分的孩子，成績平平的那一種，還好我那當老師的爸爸，也是很自然地看待我的成績（相較之下，我媽媽就一直都不敢相信我的成績怎麼可能那麼差），雖然爸爸不曾在我面前多說什麼，但…我自己難道沒有感覺嗎？自己的成績如何怎會沒有感覺？當年那每一次月考完的排名都是清清楚楚的公告在全校公布欄的，同學之間也會耳語：「他是老師的孩子，成績還不是不怎麼樣。」我想說的是：當老師的小孩在學校真的有壓力的。

那天，聽起一位在小學當老師的朋友，談起他如何訓練孩子參加演說比賽，就校內競賽，兩三位老師的孩子正好都同年級，也都報名的演說比賽，如何盯孩子背稿子、設計動作、反覆練習，直到拿到第一名的成績，他說麼眉飛色舞，如何打敗另一位老師的孩子，對方實力如何堅強……我很是讚佩的是：他孩子這麼乖乖聽話，要是妞妞壓根兒不可能配合這些「培訓作業」…我沒說出口的是，這些事到底是為了誰？是孩子不想輸？還是家長不想輸？當老師的孩子在學校的一舉一動很直接的代表爸媽的面子…如果那麼巧你又在爸媽任職的學校就讀…

而，這樣的競爭跟比較難道不是如影隨形地跟隨在我們身邊嗎？孩子的成就、成績是不是總會被拿出來「比較」，在親友之間、在同儕之間。
有一個建中畢業、交大畢業、台大商研所畢業，在知名大企業、知名大廠工作數年的返鄉青年，決定自己的人生要依著自己的想法繼續下去，他從零開始學做麵包，自學，認識麵粉、認識食材、了解如何蓋窯、如何燒窯、如何控制溫度，一心一意想做出好吃又健康的麵包，過程十分艱辛，更賺不到多少錢，更不幸遭遇火災，把一點點的基礎都全燒毀了…而我去跟他買麵包時，我覺得他很幸福，那種幸福不是金錢、不是地位，是一種很純粹的幸福，我覺得這樣的人生才是值得追求的，內心的安定與知足。

我希望孩子能夠為自己的人生找到方向，無關父母的面子，無關外人的評價，找到自己願意去努力、去追求的事物，就算最後發現繞了遠路也沒關係，至少你走過了。

修理

有天，妞妞的同學到家裡玩，閒聊時自爆爸爸媽媽常常吵架，吵架的原因大多是為了她，因為媽媽會打她，爸爸媽媽就會因為她而吵架。（對到家裡來玩的小朋友我一向謹守分際，從不過問人家家裡的事務，這是孩子自己爆雷。）然後兩個人就說起，好像都是爸爸對女兒比較好，作為結論，結束了這個話題…

幾天之後…
妞妞就被我大大修理的一頓…

起因是：洗鞋子。
暑假開始自然而然也著手整理一學期以來的垃圾，鞋子是其中之一，我先讓妞妞挑出已經不能穿的鞋子，我一一洗乾淨，看看有沒有有緣人想要承接，剩下三雙是妞妞還可以穿的，於是我要妞妞去將那三雙鞋洗一洗，這小妮子覺得洗鞋十分的痛苦，一臉委屈又不願地坐在地上，這我可以接受這「不想洗、不願洗」的心情，但抬頭看我時竟然還流淚了，看到那眼淚直接點燃我的怒火，而且直衝天際，拿起棍子痛痛的修理了她一頓，「你自己的鞋子，你不該洗嗎？哭什麼？你都要升四年級了，自己的鞋子自己洗到底哪裡委屈了？我小學三年級就已經洗全家人的衣服，洗好還要曬、要摺，每個禮拜拖地、掃地、洗碗，分擔家事是家裡的每個人都要做自己可以做到的部分，你呢？只是要你洗自己的鞋子還好意思哭？根本就是日子過太好……」
（附帶說明：幼兒園時我想不起來了，但確定妞妞一年級時就已經自己洗鞋子、洗書包了。為娘的會在一旁協助，也順便再加強一下。）

為什麼那眼淚會讓我瞬間核爆？
也許夏天真的讓人心煩氣躁，更是那眼淚觸動了我內心深處一直一直隱約著的不安，妞妞是獨生女，我超擔心的就是她會是那種驕縱任性又自私的獨生女！

我身邊有一個例子，已經快40了，工作不穩定、感情不穩定，生活一應都靠父母富養著（一對無怨無悔、極度焦慮、任女兒宰割的父母），任她旅居在外、任她名牌穿戴、任她隨興而為，父母倆都已經退休，領取的月退俸大概全都拿來奉養女兒了吧…以前我就聽說過，大學畢業連打蛋都不會…內衣褲髒了就直接買新的…屋子垃圾堆滿陽台…髒衣服堆滿客廳…我們看到的她是多麼光鮮亮麗打扮入時，結果是住在垃圾堆裡…

那一頓修理之後，我問妞妞知不知道為什麼媽媽會這麼生氣？她說因為她不負責任。好像有記住這一頓教訓，好吧~那就不算白白挨揍。

報應

每天早上要把那賴床的小妞兒從床上罵到換衣服、刷牙……的時候，我常想到我那親愛的爸爸，小時候都是爸爸叫我起床的，而我跟我那認真勤奮念書的姊妹們不一樣，總會賴床到最後一刻……甚至遲到也不管……所以也是賴床的典範，甚至起床氣久久不散……可是……印象中，我那親愛的爸爸好像沒有不耐煩，也不曾為這罵我……我爹爹的修養氣度竟然比我好那麼多？！
除非有校外教學這種出去玩的活動，不然妞妞肯定都是逼得我大吼大叫才得起床，很累…為什麼當年我爸爸都沒這樣？！當年造的孽喔~現在自己孩子回報了~~

我當不了像我爸爸那種媽媽……

我那口子說什麼最容易將我惹火？！
說我對妞妞不夠有耐心；
說我對妞妞的功課不夠用心；
說我對妞妞不夠關心；
說我對妞妞哪裡不好、哪邊又不行的……

有一回把我氣得一星期不想跟他說話！！

當然，絕對的，我不是個完美媽媽，在當媽媽的過程中我也不斷地調整、學習，我從不以完美要求自己，我覺得我盡我所能的努力，在當我宣告：「我耐心用完了。」的那一刻，來指控我「這麼沒耐心！」心裡的那把火，瞬間從火苗變成火炬！！

我也跟身邊的媽媽朋友們說，不要把自己逼到最牆角，給孩子空間，給自己空間，媽媽不該是無私無我，大多數的媽媽都會自然而然地把自己漸漸地變小變小，這很正常，但媽媽也是有脾氣、有個性、有需求的，讓孩子感受到一個真實的人，而不是神。

身邊的豬隊友或惱公，如果不能同心，如何能夠協力呢？