賢妻

 多年來，一直以「閒」妻「涼」母自居…尤其，妞妞上小學之後…

自從我婆婆搬來住之後，我便正式從「閒妻」變成「賢妻」了。

從先生的姊姊過世之後，我便想著會有這麼一天。雖然我那口子不相信會有這一天，婆婆也一直堅定的覺得自己可以過，身邊有外傭，有需要時也是喊得到人（住在附近的家人們），但…我內心一直覺得「總有那麼一天…」，只是想不到那一天真的到來是現在這個狀況…家人這個關係說牢固也就是血緣上的牢不可破，但在現實運作上卻是不堪一擊。。。

也許是因為我原就有心理準備，加上我們原本便在計畫中（計畫才剛起步，便發生變化！），因此目前的一切雖然匆促，也勉強可以將就。

婆婆的加入對我們的生活當然造成很大的改變。這是可以預期的。妞妞讓出她的房間，還好她倒是沒有太多怨言；改變最大的人當然也是我，過去我一個人的時光，沒事想到那兒晃晃便晃晃去，想吃什麼便吃什麼…一日三餐都得搞定，出門得跟我那口子排行程，要不然就是速去速回…過去逛逛街看看電影吃個飯再回家，是周末假日的日常，現在只能搶在中午吃過飯之後，跟妞妞兩個人出去，趕在準備晚餐之前回來…要一家三口出遊、騎腳踏車…恐怕短期之內都不可能了。

想想，婆婆離開她原本住了幾十年的家，與我們同住，她也挺忍耐的…尤其婆婆一輩子都有傭人跟在旁邊，喝水穿衣都是跟著人伺候著，媳婦畢竟不同於外傭這一點她老人家倒是分得十分清楚，因此大多數的時候都是自己處理著。

這年頭推輪椅的幾乎都是外傭，可以理解照顧老人對一個家的身心壓力有多大。中醫說我思慮太多，自2020開年以來，真沒一件省心的事…

薄情

 我想我永遠沒勇氣當面傳達出這些話：

你是在蘇家最輝煌的年代出生的孩子，十多年來是唯一的孩子，姥姥、老爺寵著你，眾阿姨們可以說把你當成自己孩子一樣的照顧，你是在充沛的愛當中長大的。

成年之後的你，是如何對待這些從小帶著你參加朋友聚會的大媽媽的。我記得她甚至還曾經幾次帶著阿珍去幫你打掃整理屋子，滿屋子的垃圾、髒衣服、還有小兔子小狗的糞便，不可思議，那出門時如此光鮮亮麗的女孩，為何屋子可以這麼髒這麼臭，那時你都快三十歲了吧。然，你自小親暱稱呼的大媽媽是多麼心痛地宣告跟你絕交，直說你：「忘恩負義」。具體你們之間發生了那些事，她從不多說，只說這小姑娘無情無義、忘恩負義。

大媽媽拔管的那一天，你選擇搭一早的班機回上海，我才見識到你的「無情無義」，當然大媽媽的告別式你更不可能出現了。

然後，你結束的上海的生活，搬回家，你選擇了住在姥姥家、住大媽媽的房間。「這孩子竟人能如此無愧的住在大媽媽屋。心腸之硬易於常人啊！」重點是：姥姥也接受了。大媽媽屋自從她過世之後，姥姥不讓人動，一直要求維持原樣，她老人家幾次上二樓去看看，喊喊丫頭；大媽媽的朋友來訪也是要人家去大媽媽屋裡看看，跟大媽媽說說話，而聽到你說要搬來住，姥姥竟然就隨你們搬動了，說你是這裡養大的孩子，所以長大了會想回來跟她住。

結果呢~這成了這家族最大的一場惡夢。

住姥姥家，你想當家人還是當房客呢？

一個從小寵著你的姥姥，九十幾歲了，又加上身體陸續出狀況，而你這正好在這個時候住在姥姥家，問你方便帶姥姥回診也不行嗎？「帶姥姥看病什麼時候變成我的責任了！」好大的反應，只是問而已，會問也是因為你住在家裡又沒工作，不方便就不方便，沒有人要求你，你願意做什麼便做什麼，不能要求、不能交辦，你只想我有付房租。

你說你繼續住著要看他們母子倆演哪齣，她們母子倆只是在利用你們，讓你住是因為有利用價值…請問這字裡行間有一點家人的情分嗎？讓你做了什麼怎麼利用你了？

姥姥總愛掛在嘴邊，說你是她帶大的，從小在這個家長大的，接你放學、買雞排、還擠下老爺跟姥姥一起睡…妞妞出生時姥姥年紀已經大了，她看著妞妞想著當年怎麼陪你長大，可是對妞妞姥姥已經是有心無力了，陪伴的時間跟體力都不能跟當年的妳相比…你知道自己曾經擁有的美好嗎？這當中是家人之間無價的愛，不是演戲。

噁

 最近名主持人宣布破產加上暴力討債，甚至有支持者送暖，新聞不斷…

我，我，我看得覺得噁心死了，超噁心的一個人。

當年「光碟案」沒有人忘記吧。整個事件說明白點就是一個下半身思考的男人活該！可是這個社會已經對這類事件司空見慣，因此只要風頭過了，不管是誰，都沒什麼。大概就是留下這男人太容易暈頭，對婚姻對家庭沒什麼責任。

現在背負上億債務宣告破產，我更覺得這個人明明已長得醜出名的，卻是自戀自我至極，心中如若對家人有絲毫的掛心，都不至於將財務狀況惡搞成這樣，不要怪討債集團，是你自己找上門的。

一個男人有夢想，卻不知道自己的能力與極限在哪裡，無邊無際的，直到現實的壓力刺穿了夢想的泡泡，破了……還能夸夸而談，說自己是多麼的天真爛漫的追求夢想，我想在他的心中、腦中永遠都只有自己一個人！

計算

 婆婆搬來跟我們同住一個禮拜了。

婆婆自己都沒想到事情會演變到今天這個地步。

能夠鬧騰到這個程度，我也真心覺得實在離譜。

家家原就有本難念的經，如果再加上幾根稻草，真的就足夠以壓垮那原本就已經脆弱的家庭關係，何況是一根巨木……

婆婆九十多歲了，半年來兩次開刀，老人照顧本就不易，一生病之後壓力更大了…吵吵鬧鬧，計算著自己付出多少，比較著誰做得多誰做得少…內心的憤恨不平不斷繁衍一直增生，最終一家人就這麼散了。

記得，我的奶奶早跟我說過：每個孩子的個性、條件不一樣，能做的也不一樣，不用去比較。可是孩子本身不這麼想的話，一切也是枉然。。。

婆婆覺得表姊們不可能對她做到這麼絕，總會看著她的情面…沒有…

我相信，人家覺得已經仁至義盡了，是你們母子不知珍惜。

人與人之間如何是能夠「計算」的清楚的？！

產後憂鬱

 她的笑容多麼甜美~

她的日子那麼幸福~

怎麼可能會自殺呢？

媒體都說是產後憂鬱。。。

迎接新生命不是莫大的喜悅嗎？怎麼會憂鬱？！

對產婦來說，新生兒的到來喜悅與體內賀爾蒙的快速變化，心更常是壟罩在那看不見的烏雲之下的。

我也是過了之後，才知道原來那就是產後憂鬱的。

生產完，在月子中心的那段日子開始覺得孤單無助。月子中心的工作人員覺得我應該要把握住這段時間將孩子交給她們，自己好好休息。我也想啊…全母乳親餵的我，將孩子放在身邊是因為：孩子吸奶的時間那麼長，與其我一直在那邊將孩子推來推去(房間跟育嬰室），不如省下力氣。擠出來的奶是足夠寶寶在育嬰室一夜所需，可是很快自己就因為脹奶醒來。

之後的日子絲毫沒有好轉。。。

常常一躺下就哭，哭著哭著哭到睡著了。哭什麼呢？就是想哭，不需要太多理由，什麼事都可以哭到斷腸。

常常想著要跳樓，「我這懼高症的人跳樓也太諷刺了！」「該帶孩子一起跳嗎？」「我那口子一定想不明白為什麼我會跳樓！」

家裡門常沒鎖，因為不想自己死在裡面，那口子回家進不來…

所有的電話幾乎都不接，實在不行，接上就說哄孩子睡覺，電話靜音，沒聽到。

外人看到的是一個很認真很用心的照顧著寶寶的新手媽媽，只有自己知道心情有多陰鬱。

而我的陰鬱在我哺乳大約周年的時候一掃而空。哺乳期間經期是停滯的，在我哺乳周年之後的那個月，經期報到了…

我的心也就跟著開了…

才知道…

原來這一切都是賀爾蒙惹的禍…

老了

 老，很可怕嗎？

老了怕窮，窮到沒有辦法養活自己，如果老了還得面對生計的困難，那真的是很慘。

老了怕病，病了生活無法自理，困坐愁城，孤獨又怨憤。園道上輪椅上的老人家，插著鼻胃管，掛著尿袋，外傭推著出來曬曬太陽，「我不想這樣活著。」內心悲嘆的是醫療怎樣走到這一天的「他們想這樣活著嗎？」也許他們心中還有一份盼望與希望也說不定，我完全不了解，更沒有資格去批評任何人生存的價值與意義，只是不斷地告訴自己：「我不想這樣活著。」

老人安養照護的問題逐漸浮上來了。。。

對於上有老下有小的中年人來說，該怎麼「面對」與「處理」老人的照養，要兼顧老人家本身的意願與身體狀況，加上自己的生活條件去評估，取得彼此可以接受的最大值，好像沒有說起來那麼簡單。

老人家安康健朗時，日子怎麼樣都可以過，今年婆婆接連開了兩次刀，為了照顧的問題，與姊妹之間直接決裂。你做多少？我做多少？永遠都是迅速點燃戰火引線，即刻引爆所有的不滿，就決定老死不相往來了。

每個子女做多少、願意做多少、能夠做多少…其實都不一樣…每個人的狀況不一樣，每個人的條件不一樣（住得遠近、經濟好壞、感情深淺、受寵程度、…），基於所有的不一樣，卻希望分配的結果是一樣的。

不知道有幾個家庭能挺過這種風雨。

魚

 我從小就不喜歡吃魚。

不喜歡吃魚。

不管大人再怎麼說：吃魚會變聰明。都沒有用。

沒想到我與魚的糾結沒那麼簡單了結。我們家另外兩位食客都愛吃魚。妞自小就喜歡海鮮類的食物，對肉類的興趣缺缺，嫌吃肉會塞牙縫…老爺對肉類也是淺嚐輒止，魚肉還會多吃幾口。身為閒妻涼母的我，魚成為餐桌上的常客，而且老爺小姐不愛的魚肚還成為我的專屬部位，身為不愛魚的人，實在也不懂魚肚的美味…只是他們不知道，我從來不愛吃魚…