追劇

 在Blog上自言自語、自怨自艾，大多數的時候就是一個發洩的管道，真不知道有誰看著這一堆倒垃圾的心情紀錄。。。

從三級以來，這種全家「團圓」的日子，我的個人時間就是孩子上床睡覺到我自己上床睡覺的這段時間，大多數的時候我都在追劇。。。

白天沒有時間追嗎？大多數的時候真的沒有！一個主婦從早到晚，除非不做飯，不然真的很少有一段完整的時間（至少也要兩個小時不被打擾的時間吧）可以拿來追劇。

這寧靜的夜晚，硬撐著不睡覺，也要追劇，但也總有劇荒的時候，就來寫寫Blog了。

伴侶

 妞曾問我：「你跟爸爸結婚之前知道他會這樣吼叫嗎？」

「我不知道。」十年的交往，竟然沒有發覺，至今他也不曾對我吼過。「因為他沒有這樣跟我說話啊！」

但…內心的實話是：雖然不是對我，但這樣的方式的確是我無法接受的，覺得很有壓力的。但我深深知道：這輩子他就是這個樣，不可能完全消失。但我感受到：他自己察覺到每當他大聲說話時我的退縮甚至逃開，會稍微收斂一些（其實我不清楚對他而言是多是少）。話說，從負50分到負10分雖然還是負，但也是進步。

想想20年前，對於這個人我知道什麼？

我知道這個人不體貼（但他自覺自己超體貼）。

說他不體貼真不是冤枉，我滿手大包小包時，他兩手空空也鮮少會幫忙分擔拿一些，至今仍是如此。在我遭遇挫敗時、人生低潮時、痛苦無助時，他都是補上一刀的。在安慰人這件事情上，只能說這方面實在低能。

但一段婚姻能夠這樣和和美美的維持住著，代表這位伴侶還是有可取之處的。

他是負責任的，對這個家、對我、對孩子都是。太負責任的結果就是被嫌棄管太多。。。

他是有在進化的。雖然說話依然白目，但偶爾看得懂臉色。就像愛挑剔飯菜，至少會洗碗。

「這是我的人生伴侶？！」忍不住思索著，「這是我一輩子都要跟他相處的人？」20多年過去了，愛人的成分淡了，更多的是家人的情分。畢竟我們的愛情都已經住進墳墓裡這麼多年了。。。

提醒自己：不要一直記著對方讓你生氣的事。

以為

 面對年近半百的自己，想著：你現在的樣子是你以為的樣子嗎？

年少時，想像或規劃自己的未來時，在求學階段想的跟第一份正式工作時想的已經有所不同，當自己找到一份喜歡的工作時想的又不一樣。當時勢變化，世事轉變，也主動的或只能被動著隨著調整自己的方向與步伐，也許是眼界不夠、也許是思慮不足，突然覺得人生道路越走越窄了。

「我怎麼也沒想到你會成為一個全職媽媽。」好友說。

「別說你，連我自己也沒想到會走到這一天。」我說。

不是後悔走這條路，只是這是一個年少時的我從未想過的自己。（大概也沒人會將全職媽媽當作人生規劃吧~~~）

成為這樣的自己，也是「淬鍊」而來的吧。

因此，

我比以前更知足。

我比過去更感恩。

珍惜當下擁有的一切，因為我們都不知道下一刻會失去什麼。

我喜歡自己現在的樣子嗎？

外貌的部分就只能坦然接受，老了就老了的樣子也是應該。

但是，中年真的讓人肩上感到很沉重，只能挑好擔子，蹣跚而行。

讚美

 妞要我每天在睡前抱抱的時間裡，說一句讚美她的話。

一個禮拜了…我說不出句像讚美的話…

一天當中，想件事情來讚美一下，我都想不出來。。。

看來我真是一個苛刻的媽媽。。。

妞不只一次跟我抱怨我跟妞爸總是說他不好，可是她有努力了，我們都沒感覺。

我心想：你那也好意思說是努力？！

暑假以來，七月大概都是渾渾噩噩的過的，要求七月份要完成的部分暑假作業，進度不到一半，只是一個禮拜上三到四次、每次約30-40分鐘的英語課，就覺得被壓迫。八月增加了老師給的數學功課，每天約4-5頁的習作，第一天寫了兩頁就委屈地哭了…我實在說不出一句安慰的話…寫兩頁數學習作就這麼煎熬？！

一整天抱著平板，不斷的提醒，甚至直接遏制沒收。看YouTube、拍YouTube、剪片、跟朋友視訊…完全不理會好聲好氣地提醒，非得要嚴厲的要求，才可以放下。

「沒有平板，你就不知道自己要做什麼。」

「我小時候都玩玩具啊，我現在又沒有玩具。」

平板成為唯一的玩具了。。。

誠實的說：我覺得自己沒有理智斷線的罵小孩就已經功德圓滿了，讚美的話，再給我一點時間，我會努力觀察留意抓住那個值得讚美的點。。。

放棄

 經過近五年的努力，我放棄了，放棄了「逼妞妞彈琴」。。。

剛開始妞妞是想學，但一年級才在YAMAHA的音樂教室啟蒙，時間稍晚了些~選擇上團體課，因為團體課有同學有朋友，上課比較有趣，卻學得沒什麼進度，一年之後，到了鋼琴與電子琴的抉擇點的時候…我選了鋼琴。其實另一個原因是想離開YAMAHA，我一直不怎麼喜歡…想想以妞的個性電子琴應該比較合適…但我實在不喜歡YAMAHA的老師跟環境。

轉到學校上鋼琴課，是學校的音樂老師教的，教得不錯，教材也很豐富，人也很有耐心。

剛開始頭兩年，練著練著，也會抱怨不想練琴，但在為娘的淫威之下，就這樣進行著。雖然每天不過10-20分鐘，陪妞練琴比寫功課更累人，拖拖拉拉、隨意亂彈，陪她讀譜、找琴鍵位置、一小節一小節，一遍兩遍（第三遍就翻臉不練了）。鼓勵她把練得比較好的曲子放上她的YouTube頻道，還給獎勵金。也沒用，因為她說點閱次數不高。。。

最近這一年，抗爭不斷。「我恨鋼琴！」每天練琴大概要說十次、上課也跟老師這樣說。還用指甲割了琴椅。妞爸也曾跟我說：「學成這樣為什麼還要繼續？」我很堅持的覺得：現在放棄太早了，一放棄就一事無成。加之，我一直以為學琴是磨練妞妞個性的辦法：磨出耐心與挫折忍耐力。這些道理我都不只一次跟妞妞說起。

而我的耐心呢？一次跟妞在練琴的對峙當中，

「你不覺得你很悲哀嗎？」妞說。

頓時我滿腹的辛酸湧上，我到底在堅持什麼？我這是何苦？我嘆了口氣。

學期當中，我也感受到老師也是教不下去了，跟妞妞說六年級就不學了吧~期末時便收到老師的訊息提到六年級功課繁重，問我是否考慮停了妞的鋼琴課。

妞不想學、妞爸不支持、老師也不想教了…

我沒有雖千萬人吾往也的氣魄…

我也累了…

我放棄了…

道理

 夫妻之間的問題其實是「不足為外人道」的，可…卻是最需要有個人可以「道」（倒）一「道」（倒）的…

這看似矛盾卻合情合理。

誰受委屈、受氣時不想找個人傾訴？有個人說一說總是好的比較快吧~

但婚姻中的點點滴滴又怎麼說得清呢？

記得我曾經和友人說起我那什麼都要管的另一半，「男人的嘮叨比女人的嘮叨更可怕！」我說著說著，友人卻說：「你是在跟我炫耀嗎？」我整個傻住，不能理解。她不僅完全不懂我處於溫柔壓迫下失去自由的苦，而且覺得那才是會噓寒問暖的好老公！

「你吃什麼他要管、不吃什麼他也要管！」

「你做什麼他都有意見！衣服要怎麼洗、地要怎麼擦…」我爭辯著。

「人家什麼都為你想，你在不高興什麼？」她說。「我老公就當我是個自然的存在，他從來不管我，表示他也不在乎我吧！」

突然之間，我覺得我可能會越描越黑，停住我的「抱怨」，聽聽這位「怨婦」的「怨氣」。。。不瞞您說，我覺得他的老公做事勤奮、個性理智，是個可靠的人。

不用擔心，她的婚姻跟我的婚姻都依然如常照舊地進行著。。。

命運之神讓你遇到這個人成為你的人生伴侶，肯定是有道理的。我這樣告訴自己，這是人生功課中最重要的一課，要相互砥礪、勉力學習，總會出頭天的！

私人

 「防疫期間家人相處時間太多又太緊密…」

這緊緊相依的防疫生活，我好像回到妞妞還是襁褓時期，上幼兒園之前的日子。只是這次再加上老公、婆婆。

生活總需要一點個人空間，保有些許隱私。我每日的「個人時間」大約是在晚上10點過後到我睡覺之前，其他時間都在跟家人相處。。。這短短的個人時間其實我也沒什麼特別的事，也是一樣追劇、吃點垃圾食物、發洩一下情緒，我沒想幹嘛，只是覺得我需要這一點空間。

「姊熬的不是夜，是自由。」

這孩子不懂、老公也不懂。

整天這個叨叨念、這個碎碎念的一日過後，我需要這片刻的寧靜，讓我沉澱一下，把老公的白目與小孩的叛逆放下，不然怎麼迎接第二天的太陽呢？