婆婆搬來跟我們同住一個禮拜了。
婆婆自己都沒想到事情會演變到今天這個地步。
能夠鬧騰到這個程度，我也真心覺得實在離譜。
家家原就有本難念的經，如果再加上幾根稻草，真的就足夠以壓垮那原本就已經脆弱的家庭關係，何況是一根巨木……
婆婆九十多歲了，半年來兩次開刀，老人照顧本就不易，一生病之後壓力更大了…吵吵鬧鬧，計算著自己付出多少，比較著誰做得多誰做得少…內心的憤恨不平不斷繁衍一直增生，最終一家人就這麼散了。
記得，我的奶奶早跟我說過：每個孩子的個性、條件不一樣，能做的也不一樣，不用去比較。可是孩子本身不這麼想的話，一切也是枉然。。。
婆婆覺得表姊們不可能對她做到這麼絕，總會看著她的情面…沒有…
我相信，人家覺得已經仁至義盡了，是你們母子不知珍惜。
人與人之間如何是能夠「計算」的清楚的？！
她的笑容多麼甜美~
她的日子那麼幸福~
怎麼可能會自殺呢？
媒體都說是產後憂鬱。。。
迎接新生命不是莫大的喜悅嗎？怎麼會憂鬱？！
對產婦來說，新生兒的到來喜悅與體內賀爾蒙的快速變化，心更常是壟罩在那看不見的烏雲之下的。
我也是過了之後，才知道原來那就是產後憂鬱的。
生產完，在月子中心的那段日子開始覺得孤單無助。月子中心的工作人員覺得我應該要把握住這段時間將孩子交給她們，自己好好休息。我也想啊…全母乳親餵的我，將孩子放在身邊是因為：孩子吸奶的時間那麼長，與其我一直在那邊將孩子推來推去(房間跟育嬰室），不如省下力氣。擠出來的奶是足夠寶寶在育嬰室一夜所需，可是很快自己就因為脹奶醒來。
之後的日子絲毫沒有好轉。。。
常常一躺下就哭，哭著哭著哭到睡著了。哭什麼呢？就是想哭，不需要太多理由，什麼事都可以哭到斷腸。
常常想著要跳樓，「我這懼高症的人跳樓也太諷刺了！」「該帶孩子一起跳嗎？」「我那口子一定想不明白為什麼我會跳樓！」
家裡門常沒鎖，因為不想自己死在裡面，那口子回家進不來…
所有的電話幾乎都不接，實在不行，接上就說哄孩子睡覺，電話靜音，沒聽到。
外人看到的是一個很認真很用心的照顧著寶寶的新手媽媽，只有自己知道心情有多陰鬱。
而我的陰鬱在我哺乳大約周年的時候一掃而空。哺乳期間經期是停滯的，在我哺乳周年之後的那個月，經期報到了…
我的心也就跟著開了…
才知道…
原來這一切都是賀爾蒙惹的禍…
老，很可怕嗎？
老了怕窮，窮到沒有辦法養活自己，如果老了還得面對生計的困難，那真的是很慘。
老了怕病，病了生活無法自理，困坐愁城，孤獨又怨憤。園道上輪椅上的老人家，插著鼻胃管，掛著尿袋，外傭推著出來曬曬太陽，「我不想這樣活著。」內心悲嘆的是醫療怎樣走到這一天的「他們想這樣活著嗎？」也許他們心中還有一份盼望與希望也說不定，我完全不了解，更沒有資格去批評任何人生存的價值與意義，只是不斷地告訴自己：「我不想這樣活著。」
老人安養照護的問題逐漸浮上來了。。。
對於上有老下有小的中年人來說，該怎麼「面對」與「處理」老人的照養，要兼顧老人家本身的意願與身體狀況，加上自己的生活條件去評估，取得彼此可以接受的最大值，好像沒有說起來那麼簡單。
老人家安康健朗時，日子怎麼樣都可以過，今年婆婆接連開了兩次刀，為了照顧的問題，與姊妹之間直接決裂。你做多少？我做多少？永遠都是迅速點燃戰火引線，即刻引爆所有的不滿，就決定老死不相往來了。
每個子女做多少、願意做多少、能夠做多少…其實都不一樣…每個人的狀況不一樣，每個人的條件不一樣（住得遠近、經濟好壞、感情深淺、受寵程度、…），基於所有的不一樣，卻希望分配的結果是一樣的。
不知道有幾個家庭能挺過這種風雨。
