心累

 疫情大爆發之後，已經切切實實的改變了我們的日常：

說：我們現在經歷的不過就是其他國家去年所經歷的。

我想問，那我們多了一年的時間準備，到底準備了什麼？

當初說：疫情等到疫苗問世就可以控制了。

那為什麼買不到疫苗？

都說：不要相信假消息，要看指揮中心的記者會。

可是，不斷的校正回歸之後，是不是其實我們每天聽到的都是假數據？

還說：要將身邊的人都當成可能的染疫者。

那不就等於我們呼吸的空氣都是有毒的！！

中間

 妞妞在母親卡上寫著：「沒有你，我和爸比吵架怎麼辦？」

唉~~~

這一對前世情人共同折磨的人是我啊！！！

妞百分百是妞爸的心肝寶貝，因為太太太寶貝了，見不得妞一絲一毫的傷。小孩子難免會有一點小破皮、小瘀青…妞爸一看到勢必吼叫，責備妞妞的不小心。原本以為可以討到拍的妞，往往得到一頓罵。

同樣的，生病感冒在所難免。妞爸總是在妞生病的時時刻刻不斷叨唸，如何不注意衛生、如何不小心防護、如何不乖乖睡覺吃飯…

生活中，

妞吃糖要被念一頓；喝飲料要念更長的一頓；

刷牙不仔細要念；讀書不用心更要念；

平板更是沒有營養浪費生命的東西……

這種事事管、每事罵，我在旁邊看得心都糾結了，因為我不知道妞妞何時會爆發頂上幾句，那又是一場風暴。。。

雖然已經挺過一場又一場的風暴，可是我沒法越挫越勇，也沒法變得更堅強，只有無邊無際的無力…

積鬱

 這幾年一直陸陸續續看著中醫，向已經不斷敲出警鐘的身體做點事。因為實在吃了有段日子了，不免會想停停藥，偷偷懶。。。

一停藥便感受到，身體的狀況似乎是靠著藥撐著的，要乖乖回去診間報到。

醫師看了我幾年了…我不是個健談的病人，大約就是說說症狀，其他我也不願多說，可中醫師的診療態度多少會關注一下你的生活與習慣，我實在不是個能夠在外人面前多說話的人，總覺得那三言兩語如何能讓人理解我的狀況，與其留下偏頗的感受，不如不說，於是所有的壓抑變成了身體的反應，上禮拜醫師嘆了口氣，說：「你這個性…」

我這個性不可能有什麼改變了，我這身體大概也就只能這樣了。我大約是這樣理解。

就繼續吃藥，繼續撐著吧~~這已經是能保有的最佳狀態了。。。

求全

 我總想：如果受點委屈可以求全，那受點委屈又何妨？

當然必是能承受的程度的委屈。

所以那「能承受的程度」的界線到底在哪裡？

有時我自己都想不明白。

自處

在大家庭長大的我，經歷許許多多大家庭中的風風雨雨，對家人之間的該說、不該說、少說、不說，知道說了不會比較好的話，寧可自己吞下去，也別說出口，實在憋不住，找個不相干的人說說，也算有個出口了。這麼做的原因不過是：就算知道將會掀起一場風暴，我也不要當那個引爆點。

漸漸的，生活中的人更加複雜了，我選擇直接了當、清楚明白的面對，卻每每對方硬將她的心機與心眼套到我的身上，讓誤解變成無解，讓人受傷心寒。

同事可以只是單純同事…

朋友可以只是普通朋友…

家人？卻依然還得是家人…

所以，拉起娘家與婆家之間是你，該謹言慎行的人當然也是你。

傷眼

 流行就一定要追嗎？

前陣子總看到頭上戴著髮捲的女孩，一個髮捲在頭上到底哪裡好看了？我實在無法理解。

又看到一個女孩穿著露肚裝，露出肥嘟嘟的小肚，一邊走路肚子上的肥肉跟著晃動…這身衣服對你合適嗎？孩子…

還看過一個象腿女孩穿網襪，撐得那網襪應該隨時可能會破…光看就覺得像一場災難…

穿著打扮從某個角度來說，是希望可以「遮醜」，可以讓自已適度地掩蓋住身形上的缺點，展現優勢之處，要不寧可平庸，也不要招來訕笑的眼光。

老二

 我嫁給了一個獨生子，

生了一個獨生女。

還有，婆婆也是個獨生女。

婆婆想起小時候都是如何備受父母寵愛，驕縱任性的故事：心情不好就摔杯子、想花多少錢就花多少錢、說上學辛苦便不上學了…從來只有她說了算…

身為一個獨生女的媳婦、獨生子的老婆、獨生女的媽，我是怎麼「活」下去的？！？！？！

我自己都常覺得不可思議………

可能因為我是老二出身的吧……