委屈

 妞妞沒考上曉明，我一點也不意外，因為根本沒努力，沒考上也是正常。（當下看著成績，分數真的非常難看，我甚至懷疑妞妞是不是漏寫了題目，因為她說在考試時間結束之前就寫完題目了，這是無頭公案，總之分數很低、排名超過一千…詳細我真忘了。）

沒考上就沒考上，我和妞一起查榜一起看到分數的，我們一起無語。。。

「是不是該安慰安慰她？」妞爸說「不希望這一個考試將她打擊的信心全無，還是要給她一點鼓勵一點安慰吧！」

「我不知道要說什麼，你想想，你自己跟她說去。」我冷淡的反應。

「你怎會這樣呢？妞當然最在乎的是媽媽的鼓勵啊！」妞爸藉著提高我的位置，讓我接下這件事。

「我沒什麼好說的、也沒什麼要說的，該說的考試之前我都說盡了。」我，不為所動。

「你這樣是要放棄我們的女兒了嗎？」妞爸此話一出，我整個委屈大爆發。

放棄這兩個字真的太傷我了。妞的大小事都是我一手包辦，功課就更不用說了，連英文也是我教（妞爸是留美教育博士，英文當然沒問題，可就沒耐心教孩子。用我的破英文搭配英文字典一邊查一邊教孩子…）。數學也是，我一邊學一邊教，當年我大學聯考數學好像考12分吧…

明明每天每天都在努力的人是我，為什麼被冠上「放棄」的罪名？！

我的崩潰讓妞爸不知所措，他覺得他沒有怪我也沒有覺得我做得不好的意思，連續道歉了大概一個禮拜左右，那一箭穿心的傷口至今想到還是疼。

資優

 你以為只有私中考得熱熱鬧鬧嗎？

錯！還有公立國中的特殊班：資優班（有智能、數理、語文三類）、音樂班、美術班。。。

資優班的部分說真的還挺複雜的，妞有拿到語文資優的資格，也就是說，必須先小學端通過資格的審查，至於學校如何審查，我也不知道，老師只說是從中高年級的成績做出的篩選，是否達到資優的條件。小學端審核通過才具備考資優班的資格，然後參加台中市政府舉辦的統一考試，報名要填寫很多個觀察表格，包含學校及家長的觀察。通過考試才算真正的有牌的資優生。大致如此，妞雖有資格，但沒有打算參加這個大會考，就僅粗淺的了解。

音樂班。美術班。看是才藝專班，其實我看也是幫忙臨時抱佛腳的補習班撐著。如妞的同學考前才去補習素描…音樂班加強樂器、補樂理之類的…有一個基本的樣子，這還是首重學科考試的！

也就是說，如果要進公立國中，就要進特殊專班，因為這是佔盡學校資源的班級。公立學校也要升學率啊！所以這會是學校「傾全力」照顧的孩子…公立學校就公平嗎？一點也不。

所以，我選了一個沒有特殊專班的公立中學當作備胎，雖然升學率的榜單沒有那麼漂亮，但我覺得至少資源比較平均。

私中5

 我為妞妞準備（寄戶口）選擇的國中是：忠明。在科博館旁，雖然只是路過，但校園感覺很不錯，也算文教區吧！

公立和私立的差別在哪兒？妞同學家長大概有1/3都是老師，而且我稍稍有點認識的都是公立學校的老師，他們也將孩子送到私校，為什麼？

「放心。至少相對來說比較放心。」想想，這是一位中學老師跟我說的話：第一志願的私中，招走的一批最優秀的頂端生、第二志願再招走實力普普且家長重視孩子學習狀況的好學生、第三志願的私中也許孩子不愛念書但家中經濟有一定基礎的一般生。那公立國中招到的學生是？基本上公立學校有點龍蛇雜處，一個班有1/3的學生願意念書就是一個讀書風氣很好的班級。每個家長都擔心孩子在這青春期這個不受控的時候交上損友，以機率來說，讀公立學校的機會是要大一點。

其實，這段話我消化了很久。後來聽一些家長說起，大致上意思相去不遠，就是希望給孩子一個有競爭力的學習環境。

妞在私小，我和妞爸一直想著該讓她「出社會」了！見識見識各種不同家庭出身的孩子，所以我們雖參與，但沒有「致力」於私中這件事，也準備好慎選過的國中。

私校林立的台中讓我開了眼界。只是私中不是台中獨有，妞在桃園的同學也考私中，競爭之激烈絲毫不輸台中；妞在台北的表弟也考私中，一學校還有志願序這種東西，同樣是擠窄門。這年頭大學錄取率超過100%，私中的錄取率是個位數喔！

私中4

 最後一所學校是離我們家最近的新民，只要兩站公車，走路大約10分鐘。

新民比較特別的是：考試日期有兩天可以選！星期六或星期日，因為三月份考試，總會有跟其他學校撞期的，所以乾脆有兩天可以選，看你方便哪一天。

考前都說新民很好考，沒什麼考不上的問題。果真，不管是語文或是數理，都是最簡單的，比模擬考簡單，更比前面兩個學校簡單，妞很懂得駛順風船，新民的成績考得不錯，不僅是考上了，還進了數理菁英班，入學有獎學金三萬元。

三萬元！我問妞爸說，私立學校砸錢搶學生真的很捨得，你們私立大學都花不起這個錢吧！

東大跟新民我都在妞考試時間去聽了課程說明。東大質感比較好，我必須這麼說。新民也重外語，強調外師的師資陣容堅強。一個星期約14堂英文課（公立學校4堂）ESL課程將學生分為六級，分級上課。好像是體育課吧也搭配一位外師一起上，融入生活用語。

說來，有一位資深家長跟我說：讀私校就要讀私校的菁英班，這樣學費就花得值得。這話對我十分受用！

加上妞對公立國中不屑一顧，完全不考慮。

就這樣決定了新民。

私中3

 曉明考完隔周，星期六考了東大附中，星期日考了新民。總共就報曉明、東大和新民這三個學校。跟其他同學比起來，顯得不可思議。

明道、衛道為何都沒考？衛道，妞光聽老師講起衛道的校風就已經決定他絕對不唸衛道，那種除了念書還是念書的生活她怎麼受得了，她自己就排除了。明道，就是距離太遠也不考，那為什麼考東大呢？東大也超遠的…但東大的教學感覺起來和妞的小學比較接近，加上在東海校校園當中，環境超優的。老師說：先考，考上再決定！也對，都還沒考上是在擔心什麼。

東大考試那天，一樣十分壯觀，足以癱瘓台灣大道，有家長說她甚至半路停車，改搭公車過來，還是稍稍遲到了。東大比較特別的是英文有考聽力，先考完聽力才進行紙筆測驗。而據考生說這聽力的難度比他考麗喆（ESL私中）還難…我想說英文種考生早早交卷不是太簡單就是太難，結果是..太難…妞東大考得並不好，公布的成績PR才45（?）反正未達前50%竟然也錄取？我有傻眼。原本的報到日期又延期兩周，看來真的招生困難，搶學生搶得兇。

我聽朋友說起讀東大要住校，許多外縣市的來讀，直接住校，晚自習早自習都不錯過。

妞沒選東大，最主要的原因還是：遠。

學校老師則提到東大這幾年很不穩定，有沒有必要每天花這麼多時間在路程上，值不值得得好好思考。一位老師的孩子讀東大的美術班，但每天通車的時間真的很犧牲睡眠，在高二下轉回附近的國中就讀，學校有沒有好到需要這樣？青少年睡眠還是很重要的。

就這樣，成了東大一日遊。

私中2

 妞妞報了三所私中：曉明、東大附中、新民。

曉明評價實在太好了，不管是老師、家長、畢業校友…反正念過的都說曉明是好學校。當然，前提是要考得上！如前篇所述，沒有補習要進曉明太難了。妞的同學也有一個是沒補習考上的，但這個孩子天生就愛讀書，課內課外都讀，父母都是中學老師，親自輔導。妞沒補習又不主動，是沒希望考得上的…

身邊讀過曉明的人，從三四十歲到十幾歲，從曉明畢業的，都挺愛曉明的，我真的沒聽過什麼負評。就是有家長說：如果不是讀曉明，女兒就會去讀女中了。就是孩子太愛曉明了，就算考上台中女中也決心留在曉明。但……真不是酸葡萄……我這幾年一直在處理妞在女同學的愛恨情仇，種種背叛、孤立、排擠、嘲笑…對於純女校，我是有點不安的。

所有私中考試就曉明辦得挺「熱鬧」。在寒假初，便有一天的生活營，生活營其實也是先考試，然後帶領進行一些活動，說是認識曉明。接下來入學考試。兩次進入曉明，說真的那是周邊交通癱瘓，校園裡頭人山人海，見識到大場面了。對了，曉明也必須提供孩子五六年級的成績當作審查。

考完試，隔天放榜。

一拍兩瞪眼，落榜。

私中1

 打從妞妞進小學開始，私中這個議題一直沒有停過，到了五、六年級「勢在必得」的同學陸陸續續進入補習班。全科補的孩子每天晚上九點半才回家、星期六補整天、星期日在家做評量，大概是這樣的作息，上學反而像休息時間了。妞聽聞著這一切回家告訴我，「你想去補習嗎？」我問，「不想！」妞說。

我也不想。真的。念書要念成這樣大概很快就厭倦了吧~（我只單純針對我對自己孩子的理解，不是每個孩子都不一樣的。）妞就有一個同學十分立志，她一到四年級成績都普普，在補習班十分發憤圖強，每天念書念到媽媽受不了要她睡覺，瑣碎的時間就讀點語文，成語、形音義之類的，在補習班的成績比在學校還好！

所以妞一直都沒進補習班。寒假前老師有建議可以去一下「衝刺班」多練習一下解題，累積考試經驗。後來還是讓妞去了運動營，我買了私中必備的大滿貫讓她寫。排了進度，但沒有做到，就這樣混著，所以~真的算不上有什麼準備。

妞班上大多數的孩子都有補習，妞算是少數的那兩、三個，對！就是兩三個，不要懷疑...

考私中（衛道、曉明）需要補習嗎？我必須說：肯定要的！

一則是光靠學校學習的內容絕對無法應付私中的考試，妞讀私小都不夠更何況一般公立學校。再者是考試經驗，對小學生來說畫答案卡、寫答案卷都不是平常在學校有過的經驗，題目的量與解答的速度都要有點概念，妞的學校辦了三次模擬考。還有，各校與各種的招生訊息，補習班會提供各種的最新訊息資訊，甚至包括公立資優班與特殊專班的甄選…

私中競爭十分激烈，如果你想讓孩子進的是最前端的學校，那真的要去補習。如果你跟我一樣覺得，每個學校都各有優缺點（沒有決心的媽媽搭配沒有決心的孩子，哈！）那就看命運的安排吧！

拔毛症3

 醫師說拔毛是個「癮」，就跟菸癮、酒癮…一樣，要靠自己戒是很困難的。

心智科開的藥就吃了那兩回便沒吃之後，靜靜等待心理諮商，期望諮商能提供有效的辦法。

這段日子我仔細個觀察妞妞拔頭髮的狀況：一寫功課便拔，如果是功課量多或是比較困難的，就拔得更多；勉強她做不想做的事，如寫大滿貫，當然也是拔；被爹娘訓斥也是拔。總之，負面情緒上來時便拔得多。但是，看電視的時候也拔…玩平板的時候也拔…看漫畫的時候也拔…只要手閒著的時候就拔…雖然拔得量較少，但如醫師所說，這已經變成一個習慣。

妞妞說，考私中讓他壓力很大，總把媽媽搬出來當作始作俑者。「我媽媽希望我考！」我真的是無辜冤枉到極點！明明是妞妞自己班上同學無人不考，各個以曉明衛道為目標，她在同儕的氛圍中自覺不落人後而想要考的，我也就是覺得既然要考至少要做點準備吧，於是買了大滿貫要她多練習解題，可是國語還寫了80%、英語大概只有25%、數學甚至根本寫不到10%…沒有補習就依照學校的課業在準備私中考試。報考時，報了三個學校，都是她自己決定的。如果為娘的我希望她能考上的話，我肯定會送進補習班衝刺衝刺的，因為我自己根本管不了…

「一個每天抱著平板玩到睡覺的孩子，好意思說考私中的壓力？！」這是爹娘不解之處。而我發現，考私中對妞妞確實是最大的壓力源。但她最大的壓力應該是：希望自己可以考上，但又缺乏自制力，不願意辛苦念書。也就是說，她清楚知道自己需要多努力，可是現實卻做不到！還是貪玩。。。我想小學生這樣很正常吧~就是管不住自己唄。

終於到了心理諮商的時候（之前醫師一直希望我們到院外的診所諮商，我想先在中國醫這邊談過之後，再決定後續）。第一次的諮商算健保給付~第二次之後後續的諮商依時間計費。

對於一個人面對諮商師，妞的反應並不是很好。她覺得諮商師都在戳她的痛處，聊得很不愉快，她不想再來了，如果有事想找人說，她會找班導師。。。諮商師對妞的反應有感覺到，也跟我說，如果孩子本身沒有意願聊，諮商的幫助就不大。或者可以是媽媽來進行諮商如何幫助孩子，親職諮商。

諮商師建議等妞私中考完之後，再觀察看看，這個主要的壓力源解除之後，是否繼續拔毛，再決定是否繼續進行諮商。但是中國醫這邊依然很努力地告訴我們找問外面的診所吧~於是就這樣結束了這一次的諮商。感謝諮商師至少為我證實了一點：考私中的壓力點不是媽媽，是妞自己給自己的，對於自己的期望與對課業的付出，想要卻做不到。

私中早考完了，這一兩個月，妞繼續拔頭髮嗎？拔~肯定還是繼續拔的，這是個癮，哪那麼容易就戒掉，只是的確拔得少一點了…寫功課時還是多少拔幾根…這次是頭頂上，遮不住ㄟ…

拔毛症2

 拔毛症！

我的天啊，我到底做了什麼？

拔毛症和壓力有關：醫生的反應（不管是皮膚科醫師或是心智科醫師）第一個反應都是父母給孩子的壓力。因為都是我陪著看診的，醫師的話第一個打到的自然也是我。

「我們給她什麼壓力？」」妞爸同樣覺得莫名。

也許就管太多吧~

我謹言慎行、小心翼翼了好一段日子，希望自己的話語不會帶給妞「壓力」。。。有用嗎？沒什麼幫助，真的。有天我脫口而出：「怕你會拔頭髮，我連罵你都不敢了！」妞說：「你還是可以罵啊，我拔我的頭髮跟你有什麼關係。」瞬間，淚奔，「你覺得你拔頭髮跟我沒關係？你覺得我看著那一大片一大片的禿頭不會心痛？我不懂的是為什麼我比你更在乎！」

心智科的醫師開了藥，抗焦慮的藥。第一次我讓妞吃了半顆（睡前，依醫師的處方），隔天早上妞看電視的時候跟我說：「吃了藥會不想拔頭髮，我覺得我都不像我了，我現在想笑都笑不出來！」第二次，我讓妞吃1/4顆，藥效半天就過，但妞的感覺一樣，於是，我們決定不再吃藥，等待心理諮商。

拔毛症1

 應該有半年了吧~半年前~

剛開始，妞妞的頭皮總有問題，會癢，看得出有頭皮有紅的區塊。不斷告誡她洗頭要洗乾淨（要勤洗頭、用指腹按摩清洗頭皮、洗髮精要沖乾淨、頭髮要吹乾…），千叮萬囑，她還是依然故我，頭皮就出問題了，也就到皮膚科報到，拿了藥膏不舒服的時候就塗，大概每次塗都被我念一頓，所以也沒有三天打魚兩天曬網的用著藥。

直到某一天（要拍畢業照吧？！），我幫她將頭髮吹出彎度，才發現妞的頭髮已經禿了好大一塊，再到皮膚科報到，醫師從禿的狀況判斷這是「拔毛症」（禿的狀況是不規則的），要我帶妞看身心科，提醒我是否給孩子太大的壓力。

我每天拖地當然有注意到妞的掉髮，但我沒想到已經這麼嚴重，禿這麼大一塊的頭髮，她總用馬尾蓋住。

我開始留意觀察妞什麼時候拔頭髮：念書寫作業的時候拔、挨罵時拔，心情不好有壓力時拔好像可以理解，但是看電視時也拔、無聊時也拔，雖有量多量少的差別，但就是動不動就習慣性地去拔。

醫師說，這是「癮」。就跟菸癮酒癮一樣，要戒掉不容易需要專業醫師的幫忙。

在等待看診之前，我先讓妞妞對自己的拔髮更有意識：拔髮當下立刻制止（我要她寫下拔髮的時間與當下在做什麼，她懶得理我）、提供轉換的道具（軟軟QQ的舒壓小物之類的，手去捏）。

一個一點小破皮、蚊子咬都會唉唉叫的小女孩，怎麼會去拔頭髮這麼痛的事呢？剛開始妞一直認定自己是因為癢才去拔的，我也這樣相信，因此一直去皮膚科。後來發現拔的地方不斷擴散跟癢的地方不再重疊…

看來跑一趟身心科是必要的了。兒童身心科的門診還真不好掛。。。不挑醫師也要等一個多月。。。

煩躁

 有點搞不清楚自己：我這樣發脾氣過分嗎？

究竟是「忍不住」還是「暴躁」？

我總習慣以和為貴，讓日子可以過得下去。我那口子說得沒錯，只要我開心，家裡每個人都開心，的確是這樣沒錯，所以我也努力吞下自己的不愉快不舒服，自己消化、自己理解、自己轉化。可這並不表示這個不愉快會消失，它一直存在、每日上演，我也會有吞不下去的時候啊！

為什麼你們就從不覺得這樣的舉動這樣的言語，對我來說是不舒服、是受傷的？

妞妞承受了我的爆發，雖不無辜，但我心有愧疚。她的確正好在那個壓力點的高峰踩到地雷，然而她也是唯一可以讓我發作的對象…

低潮

 這兩年總覺得自己身陷低潮，一波一波…一直在掙扎著往上，好不容易覺得爬起來了，卻很快的又被另一波拉得更深。

好累…

身體跟著不斷地出狀況，「身」「心」交互影響，我「想」的跟我能「做」的，越離越遠，無力感越來越重，卻說不出口。

我不斷告訴自己：在能力範圍之內盡力了，就夠了。