放棄

 經過近五年的努力，我放棄了，放棄了「逼妞妞彈琴」。。。

剛開始妞妞是想學，但一年級才在YAMAHA的音樂教室啟蒙，時間稍晚了些~選擇上團體課，因為團體課有同學有朋友，上課比較有趣，卻學得沒什麼進度，一年之後，到了鋼琴與電子琴的抉擇點的時候…我選了鋼琴。其實另一個原因是想離開YAMAHA，我一直不怎麼喜歡…想想以妞的個性電子琴應該比較合適…但我實在不喜歡YAMAHA的老師跟環境。

轉到學校上鋼琴課，是學校的音樂老師教的，教得不錯，教材也很豐富，人也很有耐心。

剛開始頭兩年，練著練著，也會抱怨不想練琴，但在為娘的淫威之下，就這樣進行著。雖然每天不過10-20分鐘，陪妞練琴比寫功課更累人，拖拖拉拉、隨意亂彈，陪她讀譜、找琴鍵位置、一小節一小節，一遍兩遍（第三遍就翻臉不練了）。鼓勵她把練得比較好的曲子放上她的YouTube頻道，還給獎勵金。也沒用，因為她說點閱次數不高。。。

最近這一年，抗爭不斷。「我恨鋼琴！」每天練琴大概要說十次、上課也跟老師這樣說。還用指甲割了琴椅。妞爸也曾跟我說：「學成這樣為什麼還要繼續？」我很堅持的覺得：現在放棄太早了，一放棄就一事無成。加之，我一直以為學琴是磨練妞妞個性的辦法：磨出耐心與挫折忍耐力。這些道理我都不只一次跟妞妞說起。

而我的耐心呢？一次跟妞在練琴的對峙當中，

「你不覺得你很悲哀嗎？」妞說。

頓時我滿腹的辛酸湧上，我到底在堅持什麼？我這是何苦？我嘆了口氣。

學期當中，我也感受到老師也是教不下去了，跟妞妞說六年級就不學了吧~期末時便收到老師的訊息提到六年級功課繁重，問我是否考慮停了妞的鋼琴課。

妞不想學、妞爸不支持、老師也不想教了…

我沒有雖千萬人吾往也的氣魄…

我也累了…

我放棄了…

道理

 夫妻之間的問題其實是「不足為外人道」的，可…卻是最需要有個人可以「道」（倒）一「道」（倒）的…

這看似矛盾卻合情合理。

誰受委屈、受氣時不想找個人傾訴？有個人說一說總是好的比較快吧~

但婚姻中的點點滴滴又怎麼說得清呢？

記得我曾經和友人說起我那什麼都要管的另一半，「男人的嘮叨比女人的嘮叨更可怕！」我說著說著，友人卻說：「你是在跟我炫耀嗎？」我整個傻住，不能理解。她不僅完全不懂我處於溫柔壓迫下失去自由的苦，而且覺得那才是會噓寒問暖的好老公！

「你吃什麼他要管、不吃什麼他也要管！」

「你做什麼他都有意見！衣服要怎麼洗、地要怎麼擦…」我爭辯著。

「人家什麼都為你想，你在不高興什麼？」她說。「我老公就當我是個自然的存在，他從來不管我，表示他也不在乎我吧！」

突然之間，我覺得我可能會越描越黑，停住我的「抱怨」，聽聽這位「怨婦」的「怨氣」。。。不瞞您說，我覺得他的老公做事勤奮、個性理智，是個可靠的人。

不用擔心，她的婚姻跟我的婚姻都依然如常照舊地進行著。。。

命運之神讓你遇到這個人成為你的人生伴侶，肯定是有道理的。我這樣告訴自己，這是人生功課中最重要的一課，要相互砥礪、勉力學習，總會出頭天的！

私人

 「防疫期間家人相處時間太多又太緊密…」

這緊緊相依的防疫生活，我好像回到妞妞還是襁褓時期，上幼兒園之前的日子。只是這次再加上老公、婆婆。

生活總需要一點個人空間，保有些許隱私。我每日的「個人時間」大約是在晚上10點過後到我睡覺之前，其他時間都在跟家人相處。。。這短短的個人時間其實我也沒什麼特別的事，也是一樣追劇、吃點垃圾食物、發洩一下情緒，我沒想幹嘛，只是覺得我需要這一點空間。

「姊熬的不是夜，是自由。」

這孩子不懂、老公也不懂。

整天這個叨叨念、這個碎碎念的一日過後，我需要這片刻的寧靜，讓我沉澱一下，把老公的白目與小孩的叛逆放下，不然怎麼迎接第二天的太陽呢？

倒楣

 上月，國中時期的同學傳來當年我寫予她的書信，莞爾一笑，回想起當年的姊妹情，直說她：不改當年。

話鋒一轉，告訴我她肺腺癌第四期確診。

怎麼可能？

醫師說是：基因突變罹癌。

這到底算什麼醫判？基因突變。。。

罹癌真的沒什麼道理可循，醫師說了一大堆的罹癌成因裡面你一點都沒沾上邊，可癌細胞就是找上你了，只能說就是倒楣而已。

自省

 「菜炒得太油！」我心底不服，因為我並不覺得油。

「煮湯不用加油！」還是說我煮得油，白水煮湯加一點油很基本吧。我又不服。

「菜煮小盤一點。」一包青菜就這樣，要分兩次嗎？魚我可以買小一點的，燒肉不可能只燒一餐的份量。我還是不服。

「不用弄那麼多菜。」我總得讓每人有至少有道菜可吃吧，偏偏各有所好。老人家沒牙，總要有道軟爛的食物。小丫頭願意吃的食物種類不多，至少要讓她有一個菜一個肉吧…所以四菜一湯考量的是每個人都有能吃或願意吃的。

弄一桌菜並不容易，我知道沒人願意吃隔餐，我盡量都是自己包了。(不願意的當然就進廚餘桶了）

那天在超市買了芥藍，小妞愛芥藍，夏天不容易買到，我看到就算價高我還是會買，但是這回買的特別老，洗菜時將習慣性的梗和葉分開，再將梗削皮，但夏天的菜真的都硬了點，煮好上桌食客們一一反應：「這菜也太老了。」我洗得時候就發現了，但已經買了難道不要了嗎？所以我將菜切得小一些、梗也去皮了。。。但還是無法挽回。。。你知道我買到的時候是開心的，可是卻成了難以下嚥的一道菜，我也是失望的。

每次聽到這些話我肯定當然是不悅的，我還是含著眼淚吞下去，繼續吃飯。因為我告訴自己這是我的食客的意見想法，該知道，不然怎知道為什麼今天臭著臉吃這頓飯。

我不知道食客們是抱著什麼樣的心情上餐桌，有期待嗎？

我想他們不知道他們坐上餐桌嘆的那大大一口氣，對做飯的人是怎樣的傷。

指責

 「自己的孩子自己帶，停課放假有什麼道理哀哀叫！」我想這些義正嚴詞的網友們肯定還沒當父母吧…

從停課到暑假，每日二十四小時看著你的孩子，看著看著好像總看到一堆問題：

「上課不認真！」

「做功課太敷衍！」

「說話態度不佳！」

「不服管教！」

………

直到那一天，幫妞安排了一個暑假課程，每次上課不過25分鐘的英文課，一個禮拜排3-5次。。。其實只是很單純的想：這個暑假，沒有營隊、沒有夏令營、也沒有游泳課，只能在家，不安排點事，難道真的天天耍廢。尤其每天除了看YouTube 還是看YouTube，不是平板就是電視…這樣過完一個暑假？也太空虛了。

結果換來妞的大反彈。覺得我就是不能看到她的努力，她有努力也有進步、為什麼媽媽就是覺得她不好？！推而廣之，我說的每句話都是在批評她。她最愛的人是我，我卻老是覺得她不好。

被她劈哩啪啦的指責一頓之後，無力感油然升起，我努力跟她解釋：父母不是為了討孩子歡欣而存在，父母對孩子是有教導責任的，所以用我認同的價值觀跟想法在教你的，告訴你是非對錯。這不是覺得你不好，而是希望帶領你更好。

我不知道妞能聽進去、聽懂多少…但那股無力感一直無法退去…到底該怎麼當媽？我真的不知道，這輩子可能學得會嗎？

疲憊

 這是有史以來最長的一段團圓。。。

當每個家庭成員都在家會是怎樣一幅幸福景象？！？！

我發現自己是個十分識大體的人。。。（！）

為了能讓日子過得下去，不能衝動、不能生氣、更不能發飆，忍著…忍著…忍住日子才能繼續。。。

而且還得疏通排解其他人的情緒與糾紛，隨便一個爆點，日子又過不下去了。。。

做飯很累嗎？其實還好，至少這是自己可以面對可以處理。

面對家人之間隨時可能爆發的戰火，戒慎恐懼著，才是無敵的疲憊。

討拍

 妞問我：「為什麼FB上老放自己做的菜，你有那麼愛你做的菜嗎？」

我也覺得有那麼一點無聊，說實話，在家裡得不到的溫暖，在FB上虛榮滿足一下。「你不喜歡的菜式，有人很喜歡呢！」 

換句話說，家裡幾個食客不僅食量小，東挑西揀，這不吃那不吃、這不喜那不愛…不是太鹹、太油、就是不餓，我可是很堅強地繼續煮的。。。

舉例來說：滷一鍋肉，我自己得吃到七成，不誇張。一個不吃肉、一個只要滷汁，還又擔上煮那麼大鍋的罪責（控肉有人煮一餐量的嗎？），所以我也只能自己吞了。放上FB有人「視」吃便說美味！誰知道背後的辛酸。

也許你要說，那肯定就是難吃嚕？不是只有我自己覺得不賴，吃過的人也都讚賞有加的。

那就不要煮肉啊~每天都是魚不膩嗎？也是會膩的啊！所以也是會被提醒：「不用每天都作魚！」也沒那麼愛吃魚~~實話是：我從小就不愛魚。。。

FB看到的表象是：做了一道美味的功夫菜。

真實的情況是：剩菜→廚餘。

前幾天煮了一鍋酸梅湯，沒一個人要喝，寧可喝鋁箔包飲料…

我常常煮得很挫折，所以才在FB上討拍。

煮婦

 當了這麼多年的主婦，第一次覺得名正言順。。。

這麼多年來我都是三天捕魚兩天曬網的，畢竟一家三口人口簡單，外食的次數還是高一些。去年婆婆搬來之後，才開始增加下廚的次數，也減少了外食為外帶，直到疫情升級。

煮婦難為，難為在人口不多、食量又小、口味各異。

一個發育中的孩子，營養很重要。偏偏又挑嘴的很，簡單吃的炒飯、炒麵、粥品都不愛，乾麵、餛飩湯、肉丸、蚵仔煎都不吃…不吃的比願意吃的多很多…

一個九十多歲的老人家，軟爛但口味重些的食物是首選。餐桌上總得有個兩個菜是老人家吃得動的吧…

一個偏蔬食主義者，肉類多淺嚐輒止。

小時候媽媽常滷一鍋肉吃一個禮拜，我們家的食客能容忍的最多只有二餐，第三次出現在桌上不動筷了，有些菜甚至第二次上桌就是我自己的事了。然後還要被抱怨：「我們又吃不多，菜不用煮太大盤，一次吃完就好。」

更不舒服的是，我忙了多久煮好四菜一湯，一上餐桌就大大嘆一口氣，我至今不懂那一口氣是什麼意思，有時還有個白目地補一句：「今天的菜我都沒有喜歡的！」我只能忍氣吞聲地繼續在廚房洗我的鍋子，不能發飆，想這頓飯是要怎麼吃下去呢？

煮婦難為，難在思思念念想著每一個食客的喜好跟口味，準備好的一桌菜，沒有感謝還得遭受無情打擊。。。

苦不苦？