頹廢

 放任自己頹廢了一個月…

就是覺得好累~好累~

逃不了，就想躲~

認真的追劇，好讓腦子填進劇中的悲歡離合，那逃離現實的片刻可以放鬆下來不去面對人生中的無解。

被無力感包圍得透不過氣，用盡全部的氣力奮力爬起，只為了讓身邊的人覺得：我很好。

讓我茫然不知所措的是：我不知道該怎麼辦？不是不會，而是不知道！就像無頭蒼蠅般的嗡嗡嗡，盡力過好每一天是我唯一能做的，可是我不想，甚至是害怕一直這樣下去。

對我自己，我想不出解方。。。

婆婆

 婆婆搬來已經要一年了。

以婆婆的高齡到一個全新的生活環境，要能夠調適過來十分不容易，我能夠理解她的種種不適應。

其實，幾年前先生的姊姊過世之後，我便想到總會有這麼一天的，必須將婆婆接到台中，但我先生一直覺得不至於、不會的，主要是婆婆壓根不想這樣「打擾」我們的生活，婆婆數十年的生活圈都在那兒，周邊又有親友，而我們家也沒有多餘的空間。

但再多想便可想到：健健康康的時候當然沒問題，生病的時候、生活無法自理的時候，能怎麼辦呢？所以，我還是偶爾關心一下附近的房屋出售的消息，了解一下行情，而我那口子一直還是覺得不可能。

直到去年婆婆一次跌倒兩次開刀，將親情都磨耗盡了，沒有選擇了，就只能到台中了。

一直以來我婆婆，對媳婦我是十分客氣的。不會主動要求、不怎麼批評，很不願意麻煩到我…所以我能做多少、願意做多少，我自己決定，當然我也算負責盡職啦！

當然，婆婆搬來之後，改變我們的生活很多很多，我們也隨之調整了生活的步調和內容，又趕上這一波波的疫情，容易嗎？當然不容易！只是生活走到這一步，找到讓日子好好過的心態與方法，步履堅定地往前走吧~

都中年人了。。。

〔其實我想過：如果是我的媽媽來跟我們同住，應該是更難搞定。〕

私中

 台中人瘋私中是出了名的。

「到底要不要拚這一場呢？」我一直很猶豫。

其實，身邊認識在台中任教的中學老師也有幾位…都是妞妞同學的家長…他們自身在中學任教，但小孩都送私中、或將會送私中。

「前幾名的名校已經收走了第一批被嚴格挑選過的學生，中等的私校又收走了第二批父母重視教育，或是家庭條件較佳的學生，然後還有公立學校的資優班、實驗班、美術班…收走的也是前段班的孩子，其他的才進公立國中，所以公立國中真的不好教，學生落差極大，願意致力於功課上的不到三分之一，霸凌事件頻頻…」這是一位中學老師跟我說的，所以他的孩子也一直都讀私校。

私中的名校衛道，每年入學考試便癱瘓學校周邊交通，完全百分百升學主義，每天讀書讀書讀書考試考試考試，據說每次月考完就依名次換一次座位，讓孩子知道自己在班上的「位置」，太可怕的升學逼壓，完全超過可以接受的範圍。

曉明，妞是女生，可以考曉明。曉明在教學上比較正常也多元，也重視社團活動。身邊不少媽媽是曉明畢業的，都十分支持曉明。曉明又離我們家不遠，看來是首選。這是理想，要考上恐怕這半年要很努力，畢竟過去五年我們完全不在這路上。而目前也沒打算將妞送進補習班。

明道，相對來說環境更豐富多元。一位明道畢業的媽媽也十分推崇明道。明道本身國中高中高職學制多，學校活動多又熱鬧。但…離家太遠了…

東大附中，也是一樣。實在太遠了。光車程每天至少要提早一個小時起床、晚一小時回到家，實在太累人了。

「距離遠近」成為考量的一大要素。

而離我們家最近的新民高中到底值不值得去考呢？新民要考進去對妞來說沒什麼難度，只是值不值得去念的問題。兩個孩子都在新民的媽媽告訴我，她覺得很值啊~還有ESL課，一學期也不過幾千，感覺老二的運氣比老大好，遇到的老師比較跟孩子合得來。

還有葳格、華盛頓、常春藤，走外語路線的。

積極竄起的僑泰、明德……

我的天啊~~

國中

 暑假過後，妞妞就六年級了。

八月開始老師指定了一些數學習題，每日有進度的。再加上暑假開始上的Tutor ABC。相較於七月的糜爛，八月就有為開學暖身的味道了。

私中的考試必須要下定決心了！

但，為娘的覺得要先做好打算：將公立國中確定下來。

我原本想著最方便爸爸接送的「東山高中」。沒想到東山搶手到不行，連戶籍所在的學生都不一定進得去，因此嚴格篩選，遷戶口非真正居民第一個被剃除的（聽到一個從小學一年級便遷入的戶口就讀該學區的小學以便國中可以進東山），若是租屋者必須有繳交房租的賦稅證明，光憑租賃契約是不行的。總而言之，沒指望。

法定的學區是「崇德國中」。在我的每一個打探對象的口中崇德的名聲還真是糟，學校風氣不好風評一直不佳、學生三教九流，直說流氓太多。根本不要考慮。

因此，考慮附近的另一所「五權國中」。五權國中在中國醫藥大學旁，算學風不錯吧。但是五權所有的資源都放在資優班上，主攻資優班打響升學率，如果進不了資優班，五權跟崇德也沒什麼差別。

再想想，稍微遠一點點的「忠明高中」。科博館旁，環境優美。一般公立學校的問題，忠明也都有：一個班級大約1/3的學生有心要讀書。班級的風氣就看遇到的導師如何了…好的導師帶領班級氣氛好，霸凌的情況就會減少，也比較願意花心思在功課上。忠明沒有資優班、實驗班，常態編班。

公立學校的狀況大致都差不多，中學霸凌的情況很普遍，跟老師保持良好順暢的溝通很重要。這是我問了幾位過來人媽媽跟中學老師所得到的結論。

追劇

 在Blog上自言自語、自怨自艾，大多數的時候就是一個發洩的管道，真不知道有誰看著這一堆倒垃圾的心情紀錄。。。

從三級以來，這種全家「團圓」的日子，我的個人時間就是孩子上床睡覺到我自己上床睡覺的這段時間，大多數的時候我都在追劇。。。

白天沒有時間追嗎？大多數的時候真的沒有！一個主婦從早到晚，除非不做飯，不然真的很少有一段完整的時間（至少也要兩個小時不被打擾的時間吧）可以拿來追劇。

這寧靜的夜晚，硬撐著不睡覺，也要追劇，但也總有劇荒的時候，就來寫寫Blog了。

伴侶

 妞曾問我：「你跟爸爸結婚之前知道他會這樣吼叫嗎？」

「我不知道。」十年的交往，竟然沒有發覺，至今他也不曾對我吼過。「因為他沒有這樣跟我說話啊！」

但…內心的實話是：雖然不是對我，但這樣的方式的確是我無法接受的，覺得很有壓力的。但我深深知道：這輩子他就是這個樣，不可能完全消失。但我感受到：他自己察覺到每當他大聲說話時我的退縮甚至逃開，會稍微收斂一些（其實我不清楚對他而言是多是少）。話說，從負50分到負10分雖然還是負，但也是進步。

想想20年前，對於這個人我知道什麼？

我知道這個人不體貼（但他自覺自己超體貼）。

說他不體貼真不是冤枉，我滿手大包小包時，他兩手空空也鮮少會幫忙分擔拿一些，至今仍是如此。在我遭遇挫敗時、人生低潮時、痛苦無助時，他都是補上一刀的。在安慰人這件事情上，只能說這方面實在低能。

但一段婚姻能夠這樣和和美美的維持住著，代表這位伴侶還是有可取之處的。

他是負責任的，對這個家、對我、對孩子都是。太負責任的結果就是被嫌棄管太多。。。

他是有在進化的。雖然說話依然白目，但偶爾看得懂臉色。就像愛挑剔飯菜，至少會洗碗。

「這是我的人生伴侶？！」忍不住思索著，「這是我一輩子都要跟他相處的人？」20多年過去了，愛人的成分淡了，更多的是家人的情分。畢竟我們的愛情都已經住進墳墓裡這麼多年了。。。

提醒自己：不要一直記著對方讓你生氣的事。

以為

 面對年近半百的自己，想著：你現在的樣子是你以為的樣子嗎？

年少時，想像或規劃自己的未來時，在求學階段想的跟第一份正式工作時想的已經有所不同，當自己找到一份喜歡的工作時想的又不一樣。當時勢變化，世事轉變，也主動的或只能被動著隨著調整自己的方向與步伐，也許是眼界不夠、也許是思慮不足，突然覺得人生道路越走越窄了。

「我怎麼也沒想到你會成為一個全職媽媽。」好友說。

「別說你，連我自己也沒想到會走到這一天。」我說。

不是後悔走這條路，只是這是一個年少時的我從未想過的自己。（大概也沒人會將全職媽媽當作人生規劃吧~~~）

成為這樣的自己，也是「淬鍊」而來的吧。

因此，

我比以前更知足。

我比過去更感恩。

珍惜當下擁有的一切，因為我們都不知道下一刻會失去什麼。

我喜歡自己現在的樣子嗎？

外貌的部分就只能坦然接受，老了就老了的樣子也是應該。

但是，中年真的讓人肩上感到很沉重，只能挑好擔子，蹣跚而行。

讚美

 妞要我每天在睡前抱抱的時間裡，說一句讚美她的話。

一個禮拜了…我說不出句像讚美的話…

一天當中，想件事情來讚美一下，我都想不出來。。。

看來我真是一個苛刻的媽媽。。。

妞不只一次跟我抱怨我跟妞爸總是說他不好，可是她有努力了，我們都沒感覺。

我心想：你那也好意思說是努力？！

暑假以來，七月大概都是渾渾噩噩的過的，要求七月份要完成的部分暑假作業，進度不到一半，只是一個禮拜上三到四次、每次約30-40分鐘的英語課，就覺得被壓迫。八月增加了老師給的數學功課，每天約4-5頁的習作，第一天寫了兩頁就委屈地哭了…我實在說不出一句安慰的話…寫兩頁數學習作就這麼煎熬？！

一整天抱著平板，不斷的提醒，甚至直接遏制沒收。看YouTube、拍YouTube、剪片、跟朋友視訊…完全不理會好聲好氣地提醒，非得要嚴厲的要求，才可以放下。

「沒有平板，你就不知道自己要做什麼。」

「我小時候都玩玩具啊，我現在又沒有玩具。」

平板成為唯一的玩具了。。。

誠實的說：我覺得自己沒有理智斷線的罵小孩就已經功德圓滿了，讚美的話，再給我一點時間，我會努力觀察留意抓住那個值得讚美的點。。。

放棄

 經過近五年的努力，我放棄了，放棄了「逼妞妞彈琴」。。。

剛開始妞妞是想學，但一年級才在YAMAHA的音樂教室啟蒙，時間稍晚了些~選擇上團體課，因為團體課有同學有朋友，上課比較有趣，卻學得沒什麼進度，一年之後，到了鋼琴與電子琴的抉擇點的時候…我選了鋼琴。其實另一個原因是想離開YAMAHA，我一直不怎麼喜歡…想想以妞的個性電子琴應該比較合適…但我實在不喜歡YAMAHA的老師跟環境。

轉到學校上鋼琴課，是學校的音樂老師教的，教得不錯，教材也很豐富，人也很有耐心。

剛開始頭兩年，練著練著，也會抱怨不想練琴，但在為娘的淫威之下，就這樣進行著。雖然每天不過10-20分鐘，陪妞練琴比寫功課更累人，拖拖拉拉、隨意亂彈，陪她讀譜、找琴鍵位置、一小節一小節，一遍兩遍（第三遍就翻臉不練了）。鼓勵她把練得比較好的曲子放上她的YouTube頻道，還給獎勵金。也沒用，因為她說點閱次數不高。。。

最近這一年，抗爭不斷。「我恨鋼琴！」每天練琴大概要說十次、上課也跟老師這樣說。還用指甲割了琴椅。妞爸也曾跟我說：「學成這樣為什麼還要繼續？」我很堅持的覺得：現在放棄太早了，一放棄就一事無成。加之，我一直以為學琴是磨練妞妞個性的辦法：磨出耐心與挫折忍耐力。這些道理我都不只一次跟妞妞說起。

而我的耐心呢？一次跟妞在練琴的對峙當中，

「你不覺得你很悲哀嗎？」妞說。

頓時我滿腹的辛酸湧上，我到底在堅持什麼？我這是何苦？我嘆了口氣。

學期當中，我也感受到老師也是教不下去了，跟妞妞說六年級就不學了吧~期末時便收到老師的訊息提到六年級功課繁重，問我是否考慮停了妞的鋼琴課。

妞不想學、妞爸不支持、老師也不想教了…

我沒有雖千萬人吾往也的氣魄…

我也累了…

我放棄了…

道理

 夫妻之間的問題其實是「不足為外人道」的，可…卻是最需要有個人可以「道」（倒）一「道」（倒）的…

這看似矛盾卻合情合理。

誰受委屈、受氣時不想找個人傾訴？有個人說一說總是好的比較快吧~

但婚姻中的點點滴滴又怎麼說得清呢？

記得我曾經和友人說起我那什麼都要管的另一半，「男人的嘮叨比女人的嘮叨更可怕！」我說著說著，友人卻說：「你是在跟我炫耀嗎？」我整個傻住，不能理解。她不僅完全不懂我處於溫柔壓迫下失去自由的苦，而且覺得那才是會噓寒問暖的好老公！

「你吃什麼他要管、不吃什麼他也要管！」

「你做什麼他都有意見！衣服要怎麼洗、地要怎麼擦…」我爭辯著。

「人家什麼都為你想，你在不高興什麼？」她說。「我老公就當我是個自然的存在，他從來不管我，表示他也不在乎我吧！」

突然之間，我覺得我可能會越描越黑，停住我的「抱怨」，聽聽這位「怨婦」的「怨氣」。。。不瞞您說，我覺得他的老公做事勤奮、個性理智，是個可靠的人。

不用擔心，她的婚姻跟我的婚姻都依然如常照舊地進行著。。。

命運之神讓你遇到這個人成為你的人生伴侶，肯定是有道理的。我這樣告訴自己，這是人生功課中最重要的一課，要相互砥礪、勉力學習，總會出頭天的！

私人

 「防疫期間家人相處時間太多又太緊密…」

這緊緊相依的防疫生活，我好像回到妞妞還是襁褓時期，上幼兒園之前的日子。只是這次再加上老公、婆婆。

生活總需要一點個人空間，保有些許隱私。我每日的「個人時間」大約是在晚上10點過後到我睡覺之前，其他時間都在跟家人相處。。。這短短的個人時間其實我也沒什麼特別的事，也是一樣追劇、吃點垃圾食物、發洩一下情緒，我沒想幹嘛，只是覺得我需要這一點空間。

「姊熬的不是夜，是自由。」

這孩子不懂、老公也不懂。

整天這個叨叨念、這個碎碎念的一日過後，我需要這片刻的寧靜，讓我沉澱一下，把老公的白目與小孩的叛逆放下，不然怎麼迎接第二天的太陽呢？

倒楣

 上月，國中時期的同學傳來當年我寫予她的書信，莞爾一笑，回想起當年的姊妹情，直說她：不改當年。

話鋒一轉，告訴我她肺腺癌第四期確診。

怎麼可能？

醫師說是：基因突變罹癌。

這到底算什麼醫判？基因突變。。。

罹癌真的沒什麼道理可循，醫師說了一大堆的罹癌成因裡面你一點都沒沾上邊，可癌細胞就是找上你了，只能說就是倒楣而已。

自省

 「菜炒得太油！」我心底不服，因為我並不覺得油。

「煮湯不用加油！」還是說我煮得油，白水煮湯加一點油很基本吧。我又不服。

「菜煮小盤一點。」一包青菜就這樣，要分兩次嗎？魚我可以買小一點的，燒肉不可能只燒一餐的份量。我還是不服。

「不用弄那麼多菜。」我總得讓每人有至少有道菜可吃吧，偏偏各有所好。老人家沒牙，總要有道軟爛的食物。小丫頭願意吃的食物種類不多，至少要讓她有一個菜一個肉吧…所以四菜一湯考量的是每個人都有能吃或願意吃的。

弄一桌菜並不容易，我知道沒人願意吃隔餐，我盡量都是自己包了。(不願意的當然就進廚餘桶了）

那天在超市買了芥藍，小妞愛芥藍，夏天不容易買到，我看到就算價高我還是會買，但是這回買的特別老，洗菜時將習慣性的梗和葉分開，再將梗削皮，但夏天的菜真的都硬了點，煮好上桌食客們一一反應：「這菜也太老了。」我洗得時候就發現了，但已經買了難道不要了嗎？所以我將菜切得小一些、梗也去皮了。。。但還是無法挽回。。。你知道我買到的時候是開心的，可是卻成了難以下嚥的一道菜，我也是失望的。

每次聽到這些話我肯定當然是不悅的，我還是含著眼淚吞下去，繼續吃飯。因為我告訴自己這是我的食客的意見想法，該知道，不然怎知道為什麼今天臭著臉吃這頓飯。

我不知道食客們是抱著什麼樣的心情上餐桌，有期待嗎？

我想他們不知道他們坐上餐桌嘆的那大大一口氣，對做飯的人是怎樣的傷。

指責

 「自己的孩子自己帶，停課放假有什麼道理哀哀叫！」我想這些義正嚴詞的網友們肯定還沒當父母吧…

從停課到暑假，每日二十四小時看著你的孩子，看著看著好像總看到一堆問題：

「上課不認真！」

「做功課太敷衍！」

「說話態度不佳！」

「不服管教！」

………

直到那一天，幫妞安排了一個暑假課程，每次上課不過25分鐘的英文課，一個禮拜排3-5次。。。其實只是很單純的想：這個暑假，沒有營隊、沒有夏令營、也沒有游泳課，只能在家，不安排點事，難道真的天天耍廢。尤其每天除了看YouTube 還是看YouTube，不是平板就是電視…這樣過完一個暑假？也太空虛了。

結果換來妞的大反彈。覺得我就是不能看到她的努力，她有努力也有進步、為什麼媽媽就是覺得她不好？！推而廣之，我說的每句話都是在批評她。她最愛的人是我，我卻老是覺得她不好。

被她劈哩啪啦的指責一頓之後，無力感油然升起，我努力跟她解釋：父母不是為了討孩子歡欣而存在，父母對孩子是有教導責任的，所以用我認同的價值觀跟想法在教你的，告訴你是非對錯。這不是覺得你不好，而是希望帶領你更好。

我不知道妞能聽進去、聽懂多少…但那股無力感一直無法退去…到底該怎麼當媽？我真的不知道，這輩子可能學得會嗎？

疲憊

 這是有史以來最長的一段團圓。。。

當每個家庭成員都在家會是怎樣一幅幸福景象？！？！

我發現自己是個十分識大體的人。。。（！）

為了能讓日子過得下去，不能衝動、不能生氣、更不能發飆，忍著…忍著…忍住日子才能繼續。。。

而且還得疏通排解其他人的情緒與糾紛，隨便一個爆點，日子又過不下去了。。。

做飯很累嗎？其實還好，至少這是自己可以面對可以處理。

面對家人之間隨時可能爆發的戰火，戒慎恐懼著，才是無敵的疲憊。

討拍

 妞問我：「為什麼FB上老放自己做的菜，你有那麼愛你做的菜嗎？」

我也覺得有那麼一點無聊，說實話，在家裡得不到的溫暖，在FB上虛榮滿足一下。「你不喜歡的菜式，有人很喜歡呢！」 

換句話說，家裡幾個食客不僅食量小，東挑西揀，這不吃那不吃、這不喜那不愛…不是太鹹、太油、就是不餓，我可是很堅強地繼續煮的。。。

舉例來說：滷一鍋肉，我自己得吃到七成，不誇張。一個不吃肉、一個只要滷汁，還又擔上煮那麼大鍋的罪責（控肉有人煮一餐量的嗎？），所以我也只能自己吞了。放上FB有人「視」吃便說美味！誰知道背後的辛酸。

也許你要說，那肯定就是難吃嚕？不是只有我自己覺得不賴，吃過的人也都讚賞有加的。

那就不要煮肉啊~每天都是魚不膩嗎？也是會膩的啊！所以也是會被提醒：「不用每天都作魚！」也沒那麼愛吃魚~~實話是：我從小就不愛魚。。。

FB看到的表象是：做了一道美味的功夫菜。

真實的情況是：剩菜→廚餘。

前幾天煮了一鍋酸梅湯，沒一個人要喝，寧可喝鋁箔包飲料…

我常常煮得很挫折，所以才在FB上討拍。

煮婦

 當了這麼多年的主婦，第一次覺得名正言順。。。

這麼多年來我都是三天捕魚兩天曬網的，畢竟一家三口人口簡單，外食的次數還是高一些。去年婆婆搬來之後，才開始增加下廚的次數，也減少了外食為外帶，直到疫情升級。

煮婦難為，難為在人口不多、食量又小、口味各異。

一個發育中的孩子，營養很重要。偏偏又挑嘴的很，簡單吃的炒飯、炒麵、粥品都不愛，乾麵、餛飩湯、肉丸、蚵仔煎都不吃…不吃的比願意吃的多很多…

一個九十多歲的老人家，軟爛但口味重些的食物是首選。餐桌上總得有個兩個菜是老人家吃得動的吧…

一個偏蔬食主義者，肉類多淺嚐輒止。

小時候媽媽常滷一鍋肉吃一個禮拜，我們家的食客能容忍的最多只有二餐，第三次出現在桌上不動筷了，有些菜甚至第二次上桌就是我自己的事了。然後還要被抱怨：「我們又吃不多，菜不用煮太大盤，一次吃完就好。」

更不舒服的是，我忙了多久煮好四菜一湯，一上餐桌就大大嘆一口氣，我至今不懂那一口氣是什麼意思，有時還有個白目地補一句：「今天的菜我都沒有喜歡的！」我只能忍氣吞聲地繼續在廚房洗我的鍋子，不能發飆，想這頓飯是要怎麼吃下去呢？

煮婦難為，難在思思念念想著每一個食客的喜好跟口味，準備好的一桌菜，沒有感謝還得遭受無情打擊。。。

苦不苦？

漫長

 這看不到盡頭的三級警戒，讓人有股想「隨他去吧，染疫與否都是天註定！」的低落~

之前便看過文章報導，文中作者住在印度，印度疫情如此嚴峻，印度人卻是一派天真的覺得一切都是天注定的，如若會染疫再怎麼小心也會，他的印度有人企圖為他辦生日會…嚇得她趕緊搞失蹤。看著印度的疫情不斷失控，文章中呈現的雖僅能說是印度的部分風貌，但多少也是一派人的「態度」。。。

疫情爆發以來，主婦的生活衝擊不小：全天都在家的小孩與幾乎都在家的老公。如何讓日子過得平穩（多少國家的經驗都說到防疫期間家暴案件暴增）十分考驗主婦的智慧。

你以為一日三餐是主婦生活的主軸？錯了，一日三餐的確難搞，但必須小心應對的，還是人啊！

小孩的線上課程，時不時的鬧一下脾氣…我不想上…我不要上…線上課程真的很考驗老師的功力，有的老師各方資源十八般武藝紛紛展現，有的老師每次上課連麥克風都搞不定…所以，安撫情緒，軟硬兼施，巡堂盯梢都列入日常。

老爺是另一種。因為疫情必須學新把戲，平日跟手機電腦感情就沒有很熟的，一下子變成全部，要搞定的狀況與問題多了許多，原本習慣的事物被硬生生地逼著去接受新技術，對老人家來說也是一種折磨，於是脾氣也就更大了點。。

憋得久了，難免情緒暴走。等著，下一個發飆的應該要輪到我了！

心累

 疫情大爆發之後，已經切切實實的改變了我們的日常：

說：我們現在經歷的不過就是其他國家去年所經歷的。

我想問，那我們多了一年的時間準備，到底準備了什麼？

當初說：疫情等到疫苗問世就可以控制了。

那為什麼買不到疫苗？

都說：不要相信假消息，要看指揮中心的記者會。

可是，不斷的校正回歸之後，是不是其實我們每天聽到的都是假數據？

還說：要將身邊的人都當成可能的染疫者。

那不就等於我們呼吸的空氣都是有毒的！！

中間

 妞妞在母親卡上寫著：「沒有你，我和爸比吵架怎麼辦？」

唉~~~

這一對前世情人共同折磨的人是我啊！！！

妞百分百是妞爸的心肝寶貝，因為太太太寶貝了，見不得妞一絲一毫的傷。小孩子難免會有一點小破皮、小瘀青…妞爸一看到勢必吼叫，責備妞妞的不小心。原本以為可以討到拍的妞，往往得到一頓罵。

同樣的，生病感冒在所難免。妞爸總是在妞生病的時時刻刻不斷叨唸，如何不注意衛生、如何不小心防護、如何不乖乖睡覺吃飯…

生活中，

妞吃糖要被念一頓；喝飲料要念更長的一頓；

刷牙不仔細要念；讀書不用心更要念；

平板更是沒有營養浪費生命的東西……

這種事事管、每事罵，我在旁邊看得心都糾結了，因為我不知道妞妞何時會爆發頂上幾句，那又是一場風暴。。。

雖然已經挺過一場又一場的風暴，可是我沒法越挫越勇，也沒法變得更堅強，只有無邊無際的無力…

積鬱

 這幾年一直陸陸續續看著中醫，向已經不斷敲出警鐘的身體做點事。因為實在吃了有段日子了，不免會想停停藥，偷偷懶。。。

一停藥便感受到，身體的狀況似乎是靠著藥撐著的，要乖乖回去診間報到。

醫師看了我幾年了…我不是個健談的病人，大約就是說說症狀，其他我也不願多說，可中醫師的診療態度多少會關注一下你的生活與習慣，我實在不是個能夠在外人面前多說話的人，總覺得那三言兩語如何能讓人理解我的狀況，與其留下偏頗的感受，不如不說，於是所有的壓抑變成了身體的反應，上禮拜醫師嘆了口氣，說：「你這個性…」

我這個性不可能有什麼改變了，我這身體大概也就只能這樣了。我大約是這樣理解。

就繼續吃藥，繼續撐著吧~~這已經是能保有的最佳狀態了。。。

求全

 我總想：如果受點委屈可以求全，那受點委屈又何妨？

當然必是能承受的程度的委屈。

所以那「能承受的程度」的界線到底在哪裡？

有時我自己都想不明白。

自處

在大家庭長大的我，經歷許許多多大家庭中的風風雨雨，對家人之間的該說、不該說、少說、不說，知道說了不會比較好的話，寧可自己吞下去，也別說出口，實在憋不住，找個不相干的人說說，也算有個出口了。這麼做的原因不過是：就算知道將會掀起一場風暴，我也不要當那個引爆點。

漸漸的，生活中的人更加複雜了，我選擇直接了當、清楚明白的面對，卻每每對方硬將她的心機與心眼套到我的身上，讓誤解變成無解，讓人受傷心寒。

同事可以只是單純同事…

朋友可以只是普通朋友…

家人？卻依然還得是家人…

所以，拉起娘家與婆家之間是你，該謹言慎行的人當然也是你。

傷眼

 流行就一定要追嗎？

前陣子總看到頭上戴著髮捲的女孩，一個髮捲在頭上到底哪裡好看了？我實在無法理解。

又看到一個女孩穿著露肚裝，露出肥嘟嘟的小肚，一邊走路肚子上的肥肉跟著晃動…這身衣服對你合適嗎？孩子…

還看過一個象腿女孩穿網襪，撐得那網襪應該隨時可能會破…光看就覺得像一場災難…

穿著打扮從某個角度來說，是希望可以「遮醜」，可以讓自已適度地掩蓋住身形上的缺點，展現優勢之處，要不寧可平庸，也不要招來訕笑的眼光。

老二

 我嫁給了一個獨生子，

生了一個獨生女。

還有，婆婆也是個獨生女。

婆婆想起小時候都是如何備受父母寵愛，驕縱任性的故事：心情不好就摔杯子、想花多少錢就花多少錢、說上學辛苦便不上學了…從來只有她說了算…

身為一個獨生女的媳婦、獨生子的老婆、獨生女的媽，我是怎麼「活」下去的？！？！？！

我自己都常覺得不可思議………

可能因為我是老二出身的吧……

好累

 這陣子用力的追劇，好給自己一個躲起來的空間。。。。。

其實，我好累，但不能說出口。因為我能想到的解決辦法只有讓自己習慣這一切。

生活處於一種恐怖平衡的狀態，這樣的高壓之下，很容易就觸發爆點，再怎麼謹小慎微都躲不過。好累。

心累，感覺就更累了。

 陪小孩做功課需要很強大的耐心，尤其是陪一個拖拖拉拉、愛使小性子的妞妞。

妞的功課時間幾乎都是為娘的搞定，不是因為爸爸有多忙，而是每每只要妞爸出馬，十有八九是慘烈收場，不出五分鐘大概就開始火了，不是妞妞火了，就是妞爸火了，然後妞爸怒、妞妞哭。

收拾殘局比陪做功課更累……

一個教書教了二十年的老師，怎麼會這樣陪小孩做功課？

「不知道？這之前教過的啊！」

「這麼簡單，你不會？」

「這有什麼難的！」

凡此種種…一定要幾句貶抑之詞開場？

非不得已，我真不會要求妞爸去陪功課…但是我又覺得不能讓他置身事外（而且妞爸很想參與，尤其是英文。）每每戰戰兢兢看他們能否和平收場，但總事與願違……慘烈程度的差別而已……

在家事日益繁重之下，我真的沒力氣再去面對處理戰火。上次我直接帶妞妞出門，半天才回來。心很煩很煩、很累很累。。。

這回，我直接說了：「你可以不用管。」

陪功課也就小學階段，我自己熬過去。

歲月

 從妞妞出生以來，為妞妞拍了不少照片紀錄她的成長，孩子越大越不肯拍照，拍照的機會也越來越少…

看著照片想著：孩子長大真快。

而，歲月並不只為孩子推進……

十年前帶著妞妞在綠園道上散步，常會遇到的老人家：

有個阿公，總問妞妞會不會跳舞啊？一歲多的妞妞還真的跳了！從此他每回遇上就會問妞妞：「會不會跳舞啊？」十年後，這個阿公前陣子住到安養院去了。

有一對爺爺奶奶，喜歡拿餅乾糖果給妞妞，我努力婉謝…仍無法抵抗老人家的堅持…十年了，爺爺開始洗腎，現在只看到奶奶一人的身影了。

有一個每天在綠園道散步好幾趟的阿嬤，單純只是遇見，不曾講話，總看她很認真地出來走路，身邊的外傭更換頻繁，她的腰越彎越厲害，十年了，我看她幾乎走不了幾步路便須坐下休息。

還有一個年輕人，當年應當不過20歲，車禍傷及腦與軀幹，每天在園道上練習走路復健，剛開始的日子連我們路人看著都能感受到他的進步，沒多久進步停滯了，但他依然在綠園道上揮汗練習走路，十年了，綠園道上依然偶爾可以看到他的身影，只是胖了許多，智力的受損更讓他離不開外傭。

看著妞妞出生時的照片上十年前的奶奶、十年前的妞爸、十年前的我…歲月很公平的…

飲食

 一個人飲食的偏好是怎麼形成的？

應該是自小在家中培養的吧？？？

可是妞完全打破這個說法。妞的飲食偏好跟爹娘大相逕庭，連喜歡吃的水果都不一樣……

最麻煩的是：妞不吃乾麵、餛飩湯、肉圓、肉羹、臭豆腐、米粉、魯肉飯也是把肉挑掉的那一種。所以在小吃攤、麵攤，妞大約是吃的是滷蛋豆乾海帶。。。

我不知道這類食物哪裡讓妞看不順眼了，乾麵對我們來說是多麼平常而且百吃不膩的美食，妞就是不吃，除非你把乾麵中其他東西都挑乾淨，只剩麵條，他就會說好吃。（因此妞吃拌麵）就連乾麵界無敵的「維力炸醬麵」都被拒絕（但是我用維力炒泡麵，她是愛的）。

餛飩，不管是台式的小餛飩，或溫州大餛飩、鮮蝦餛飩，她就不吃。她深深覺得很難吃。現在更是連試都不試了。

肉圓，QQ的皮應該很和妞的口味！錯！！！妞完全沒辦法接受肉圓這種食物。苑裡肉圓或是北屯市場的肉圓都是排隊美食ㄟ，妞看了直覺得這不是食物。日前跟妞兩人遊彰化，想說怎樣也去吃一下肉圓，妞要我先幫她買一顆茶葉蛋讓她在旁邊吃。因為大排長龍而作罷，我也沒吃成。

我實在不知道為什麼會這樣？「乾麵+餛飩湯」幾乎是我跟妞爸到麵店必點的，一個禮拜至少吃一次的組合。我們家姑娘卻將之列為無法接受的食物。

拉長時間來看，妞的飲食還是有在擴展中…

小學之後她才漸漸願意吃「肉」（小時候一直嫌肉太硬不好咬）…

這兩年漸漸可以接受義大利麵，也吃Pizza了。小時候一直無法接受這種什麼東西都混在一起的東西…

現在，瓦城的海鮮沙律可以直接吃了，可接受的辣度提升了。

只是，台式小吃不知道何時才能受到青睞？

白目

 對一位盡責的煮婦來說，準備一頓飯要花的心思有多少呢？

從採買、清洗、到調味、料理、上桌，考慮的不會是只有自己，想到的是飯桌上的每一個人，誰不吃什麼、誰愛吃什麼，煮婦總會不自覺地觀察留意每一個人的喜好，這是職業病。

所以，一頓飯菜最珍貴的不是高等食材，而是考慮到每一個人的那份心意。

每每，還沒上餐桌，就聽到：

「我還不餓。」

「我也不餓，我可以吃這些就好了嗎？」

「沒胃口，沒怎麼想吃ㄟ」

是要怎樣打擊那個在廚房忙了一個小時以上的煮婦才甘心啊！

太白目，決定就放個三天假，廚房熄火，順便等煮婦的火也熄了

學琴

 妞妞正式開始上一對一的鋼琴課是在三年級。

之前在YAMAHA上音樂班，上了一年多，必須抉擇電子琴或鋼琴時，我選擇了鋼琴，也因此離開YAMAHA（我個人這段時間的經驗來說，並沒有特別喜歡YAMAHA的教學方式與內容）。

陪小孩練琴是一件比寫功課更痛苦百倍的事。。。

真的，小孩琴學不學得下去，考驗的應該是為娘的毅力吧！

妞爸也跟我抱怨過，那麼痛苦還要學嗎？

為什麼一定要小孩學琴？

放棄真的是一件很簡單、很輕鬆的事。可是我硬是撐著。。。

妞妞超沒耐心，挫折忍受度又低，學琴最主要的目的不在琴，音樂音感的提升只是順帶，我覺得練琴帶來的性格上的磨練事我想要的。

只是，兩年多來，磨練最多的該是為娘的耐心，每天十幾分鐘的練琴時間，可以耗盡我全部的耐性，快憋不住的時候就走出去喝杯水、吃點水果，轉換一下心情。但是總有忍不住發飆的火爆時刻。

好累~~好累~~

但我不敢說出口，因為是我堅持要繼續學的。

混沌

 這大半年來，身體已經很清楚的告訴你，已經走進人生的下半場了…腦袋也開始不怎麼靈光了…

「傻了！？」

生活中的瑣事太多，有的是「該做的事」、有的是「想做的事」，有的不急、有的有時效，混亂中有的馬馬虎虎的過了…有的就忘了…有的一直惦記著，沒去做…這麼多大大小小的事並存在腦子裡的時候，以前（年輕的時候）並不會感到心慌，現在（有些歲數了）會。

以前有個習慣，寫下所有的事，一件一件完成，然後刪去。現在非必要的事都不寫了，發現日曆本上關於自己的必要的事只剩下回診…驚！中年這才剛開始，不是？

私中

 妞妞已經五年級了。

從為妞妞選擇進入私小開始，周邊的氛圍就瀰漫著私中這條路。

妞妞有位同學從一年級就說他要讀衛道，要為考上衛道而努力。一個七歲的孩子知道自己為什麼要考衛道嗎？「考得上就代表我很厲害啊！」是個好勝心強的孩子。

到三年級開始，同學們陸陸續續開始為私中做準備了。有的人補英語、有人補數學、有人補自然，也有人請家教全都包…聽著媽媽們說著如何找合適的補習班？如何費力進補教名師。周末辛苦接送孩子補習，等等。當我被問起怎麼都沒打算時…我嘴上說著：「再看看吧！」，心裡想著：「有必要嗎？」

五年級時，拿到私中考試的報名表，十分不解。「試考啊，小學生沒考過大考試，避免考試失常，所以五年級先去體驗一下。所以報名表上的生日要改一下。」完全沒進入狀況的我，直接跟妞妞說不用了，反正你沒唸書也沒補習，沒必要去吧…結果，「全班只有兩個人沒去考，我是其中一個！我都變成邊緣人了…」我猜想妞妞說得有點誇大，但是的確大多數人都去試考了，而且不只考一個學校……

妞妞要不要考？！

妞說：「我沒辦法同學那樣下定決心。」但是看著同學們各個以此為方向，好像也就覺得自己似乎應該也要這樣。我也提醒他，下定決心就應該要認真一點吧~

空白

 這十多年來，大概是第一次在部落格留下一整個月的空白…

不是沒有東西想寫，是太多…

我大多在這個地方留下自己對生活的感慨，是個情緒的出口，只是當情緒太多太滿太複雜時，我總想等自己腦子清明一點的時候再說，沒想到這樣的情緒一直沒有平穩下來，腦子大多數的時候是混亂的，生活也許該糊理糊塗的過，想得越多，越加無力。

似乎隨著歲月的增長，加諸在身上的道義責任壓得自己快喘不過氣，卻越發感受到自己的無能。該做的事很多，做得到的卻極為有限。因為現實條件的受限，身上又被包袱綁得死死的，怎麼活得都忘記自己原有的樣貌了？

思念

 那天走在公園的步道上，迎面而來的是一個爺爺推著嬰兒車，小寶寶看起來不過幾個月大，爺爺推著外出曬曬太陽散散步，有趣的是，爺爺的隨身聽（也許是手機吧~）一路播放著懷念國語金曲。那可是我小時候就聽熟的懷念國語金曲…

突然想起我阿爸~~

小時候家裡有幾套懷念國語金曲的卡帶，總跟著阿爸聽。

阿爸離世得太早，沒有趕上孩子的任何一場婚禮，當然更沒能抱到任何一個孫兒，只是我想如果他一直健健康康的，他肯定會是寵壞孫兒的阿公，應該也會這樣一邊聽著懷念國語金曲一邊推孫兒散步。

有時候冷不防的就想起他…

我惋惜他錯過了好多會讓他很開心的事…

我可憐他身體太不爭氣，

但我又羨慕他走得這麼乾脆。

一轉眼，都快20年了…

20年我變了很多很多，你都不知道我變成什麼樣子了……

2021

 終於，終於送走了「惡靈惡靈」…

可是「惡靈惡依」好像沒打算放過我……

挑食

 從小，我就出了名的挑食…

我一直都不吃洋蔥、花椰菜、青椒、甜椒、紅蘿蔔、南瓜、香蕉、木瓜、肥肉、羊肉，還有所有會黏黏的菜…

長大之後，我漸漸開始接受蔥、辣椒還有魚…

現在我覺得我的挑食被放太大了：我愛吃苦瓜，也吃茄子、A菜、茼蒿、菠菜、紅鳳菜、香菜、香菇…這些很多人不吃的食物。

尤其，每當我在市場買菜時，總想著這個菜誰不吃，那個菜誰不愛時，我都覺得我是最不挑食的！又，每每當我準備菜餚時，便思索著：這個妞妞不吃…這個老公不吃…這個婆婆不吃…想著桌上也就這幾道菜，至少讓每個人有兩道會夾的菜…就這樣，我越來越覺得我的挑食簡直是不足為道！

也許你想這麼說：「廢話，因為你只買你自己會吃的菜啊！」錯錯錯~前提就說了，我買菜時當然會選我吃的，但大多數也是挑選著食客們接受的菜買的，只是綜合這三位挑剔的食客之後，我只能說我真是太隨和了！

煮婦

 有一種忙，是無止盡忙，便是家庭主婦的忙。

如果你不懂得家庭主婦有什麼好忙的，那妳真是日子過得太爽了！

過去「閒妻涼母」的日子過慣了，三餐想煮便煮，不想煮便買著吃；有時不知道煮什麼所以不煮；有時候是沒去買菜，沒得煮；生氣火大當然不煮；全身發懶更是不煮……

現在是三餐都得煮……不管怎樣就是得變出一些東西出來。。。還好住在吃什麼都方便的市區，還能買幾樣現成的菜搭配著吃，不然真的黔驢技窮。

早餐大多買現成麵包饅頭，偶爾弄個蛋、煎餅之類的，早餐胃口很小，雖是簡單吃，但小妞兒願意接受的早餐樣式不多，加上同樣的東西第二天絕不吃。雖是小事但也傷腦筋。

午餐通常是我處理昨晚剩菜或吃個人私房泡麵的機會，但婆婆搬來了之後，我自然得準備婆婆的午餐，那也沒得那麼隨便，就算煮個麵，也總得搭配個湯，有時偷懶沒煮湯，感覺就少了點東西。地利之便，偶爾也是買著吃。但畢竟只有兩個人，簡單吃，其實也不簡單。

晚餐是我每天最認真煮的一餐，因為是一家人一起吃的，可是每個人都有各自的〝挑〞，因此常煮到四菜一湯，還是順了姑情逆了嫂意，然後還要被抱怨不要煮這麼多，吃不完…

這一整天三餐的洗洗切切之外，還有洗衣清潔打掃，洗完一輪的床單被套之後，下一輪也差不多該開始了…

還有多少代辦事項得在這三餐之間安插奔波，是族繁不及備載了…

所以一個月沒寫網誌也不奇怪了~~