瑯琊榜

最近沉迷於一齣早已經紅很久，久到續集都已經開拍的連續劇…瑯琊榜……

我們並不常看連續劇，比較多的時候看一看公共電視的連續劇，公共電視的劇有一個很大的好處就是都不長，最多十幾集左右就結束了，大陸劇就不一樣了，大多都是超級大製作，五六十集以上都有，但是能紅的大陸劇真的都拍得很精緻，不管是取景、取鏡或是人物場景均十分考究，這點真的是台灣劇望塵莫及的。

瑯琊榜不知道已經重播第幾次了，是小說改編的電視劇，這一次時機湊巧，讓我們趕上了，演員我們是幾乎一個都不識得（雖然聽說都是很紅的！），但是因為周邊親友很是推薦、又一再重播所以就這樣開始看了…

一看之下驚為天人…已經不知道多久沒有這樣沉迷一個故事當中，那種沉迷是看完之後依然情緒感動又澎湃，久久不能自已……而且竟無關兒女情長而是兩個男人之間的情義……一齣戲道盡人生中多少的遺憾。

我那口子也同樣投入，只是我等不及電視一集一集的看，我早在網路上將每一集都看了，再陪他守電視機一集一集複習：P，我們還討論著「前傳」、「後傳」該拍什麼，但是不管是前傳還是後傳都不會有梅長蘇了（大哭）…

看完之後整個心都空了…

專心

上課要專心，這我們都知道，但是怎麼做到？
上課發呆？
上課講話？
上課打瞌睡…

孩子上學之後就要乖乖坐在椅子上專心認真上課學習，天經地義，細想這應該是件不可能的任務，老師上課的內容能吸引你多久，何況是活動力旺盛的孩子，自己當過多年老師，課堂教室之中一堂課的內容能吸引孩子的注意力多久，讓孩子打開眼睛關注、打開耳朵聆聽，真的談何容易。

所以這樣的教學方式與內容就效益的觀點來說實在十分值得檢討，我總是羨慕著所謂的體制外的教學模式就是因為這樣，太多的猶疑與考量始終沒有勇氣將妞妞往體制外放，選擇慎齋只是在體制中的稍稍解放，希望教學的模式與方式可以讓孩子學會思考、學會表達。

從妞妞寫功課時東摸摸西摸摸，明明是在寫字，卻拿起無關的膠水或膠帶玩一玩，清空桌面她也能就手上的筆隨意亂畫就是沒寫字…就知道這傢伙超級超級「不專心」…我能想像她上課時能有幾分鐘聽講…

老師說，獨生子女上學通常比較「興奮」，因為在家孤單沒伴，所以上學是有朋友可以一起玩的快樂時光，因此會需要比較長一點的時間來「習慣」

幻想

妞妞很會玩辦家家酒的遊戲，很會很會，我一直覺得這是獨生子女必備的本能，所以也沒太當一回事…

三歲左右吧~妞妞會幻想自己有一個好朋友，有名字的叫「小丁」有時叫「咪咪」，沒事就會想著跟他一起玩之類的…講得有頭有尾好像有那麼一回事。

後來在幼兒園有真正的朋友了，這位隱形朋友就逐漸消失了…有真實存在的朋友開始出現在他的幻想事件中，這時開始自己設計想像情節將朋友安插進入演出…

有時他會自己拿起玩具電話打給她真實世界的朋友，天南地北的瞎扯瞎聊，說得有模有樣，但其實就只是「自言自語」。（真的幫她打真的電話給奶奶阿嬤或表妹之類的，她又講不了幾句話就不知道講什麼了）

這陣子幻想自己當班長（妞妞小學每個人都是一個『長』，有班長、秩序長、櫃子長、刷牙長、洗碗長、打菜長…每個人都是一個『長』，而且每個月重新抽籤決定下個月的各個『長』。班長的工作就是整隊沒別的，也沒有其他任務，但妞妞就喜歡那整隊時負責喊出：『向前看~~齊』這一句話，她老想著他當班長的時候一定要故意喊：『向上看、向下看、向左看、向右看之類的…』）、當小老師，說得頭頭是道，把她爹唬得一愣一愣的，我告訴他爹這是她自己想的，把她爹嚇了一跳，直擔心女兒這樣陷入幻想中有沒有關係？！

有關係嗎？我覺得沒什麼關係吧，她又不是分不清楚真實與想像，應該是這樣吧…

考試

上小學之後，考試成為一個新的課題。

學校每個星期都有「小考」，不同科目不同老師所以一個星期也許有好幾個「小考」，我不理解為什麼需要這麼密集的考…身為家長我的心態是將考試視為：這是教學的一部分。所以完全沒有將這當作一回事，就當作是知道孩子的學習狀況，如此而已。學校的態度看來也是如此，老師並未有任何排名，而看妞妞也沒有感覺到考試是件有壓力的事。畢竟如前所述，三不五時就會有小考…

學期過了一半了，所以妞妞也經歷了她人生的第一個「期中考」，只是她也不知道這叫期中考就是…學校將考試分散得很開，國語考試就花一個禮拜，聽說讀寫分次都考了；數學也花了一個禮拜，有筆試、有口試、有一對一心算…英語課又花了一個禮拜……反正前前後後都快一個月了…就這樣人家問妞妞考試考得怎麼樣呀？妞妞實在說不出個所以然…也屬正常的，因為這不是一張考卷一個分數，要他如何說得出！

考試考試考試，我們自小在考試制度下，習慣用分數定位自己的「位階」，所以我時時提醒自己，拋開過去的陳見，選擇這所小學就是為了看到更多元的可能不是嗎？（只是學校真的花太多時間在考試了！）

專家

這年頭當父母真的很糾結，在教養孩子的過程中有太多太多的資訊，這些資訊不管是來自專業人士也就是所謂的專家，或是資深的過來人經驗談，自己主動要查找或是自動送上門的訊息不計其數，真的莫衷一是，每個孩子都是獨一無二的，別人的想法作法不一定適合你及你家的孩子，多看多聽之後，還是要能懂得「批判性的繼承」找到自己的方法。

之前聽聞不少家長在孩子小時候參加共學團之類的活動，的確為孩子找玩伴成為許多家長的困擾，共學團等於解決了這一大問題，我原本覺得遺憾自己過於封閉所以沒有為妞妞找到共學團之類的活動，但後來細想也是釋懷了，因為我不喜歡自己在「教」孩子的時候還有旁人指指點點…

之前就提過我對「父母與孩子相處跟朋友一般」這樣的說法十分不以為然，父母就是父母，父母是獨一無二且無可取代的，永遠不應該將父母當成朋友，因此不認為這樣的朋友般的親子關係是「良好」的，這根本只是一種虛偽的詐騙。

而更讓我覺得反感的是「陰影」，諸如：不可用什麼話語罵孩子這樣孩子會留下陰影、不可以用什麼態度對待孩子會形成孩子成長的陰影、當然打小孩就更是萬萬不可…一般就一般般的家庭來說（不是吸毒不是暴力不是虐待…等特殊家庭），哪一個孩子成長過程中沒有「陰影」，動不動這也陰影那也陰影的，誰沒陰影啊？

我有時甚至覺得每個人的性格都在為自己找屬於自己的陰影…

七歲

妞妞七歲了！她很開心，好像七歲是一件多麼了不起的事，覺得自己長很大了，動不動就說自己已經是「大」朋友。

妞妞幼兒園的畢業感言中給中小班的話裡面，要中小班變成大班與中班之後要幫忙照顧小班的學生。妞妞大班之後幾乎成為幼兒園的大姊大，統帥了幾位小女生，幾乎一呼百應，總有幾位小女生對她是配合得很，這個威風當然帶不進小學。

在小學裡她們是最小的，跟高年級的小學生比起來，一年級的新生實在顯得稚嫩的很。懷抱著「長大成人」的驕傲一腳踏進小學，卻猶如進入叢林的小白兔，還需要老師特別照顧保護區裡。

七歲，還好還保有一點童真、一點稚氣，還會將媽媽排在第一！

多情

好像總在說妞妞的個性中那根反骨，而鮮少提起妞妞「多情」的部分，舉個例子來說：

妞妞的姑姑過世半年多了，加上住院那段時間，妞妞幾乎要一年沒見到姑姑，可是妞妞三不五時就會提起：「我一定不要忘記姑姑。」為姑姑的告別式，妞妞的爸寫了一篇祭文，在家時妞妞聽爸爸念著順稿時就已經哭個不停，在告別式上更是放聲大哭，觸動了不少人。至今妞妞回奶奶家也一定會到姑姑房裡看看姑姑的照片。我低估了妞妞跟姑姑的感情，因為妞妞與姑姑真的相處的時間並不多也不長，妞妞才稍稍懂事姑姑的身體就漸漸不濟了，但她還是記得姑姑跟他玩的遊戲與走過的小路…

再說說…
妞妞自幼兒園畢業三四個月了，星期天整理桌子時看見了幼兒園的畢業證書，看著看著就自編自唱起來，唱著自己已經畢業了離開幼兒園但是還是十分想念之類的內容，然後就熱淚盈眶，感傷地哭了……其實畢業至今我們每個月幼兒園都會辦一次家庭日，我們每個月都報到！

你說這孩子固執拗得很、脾氣又大，但內心有一塊非常非常柔軟易感的地方。

保險

我對「保險」這種事的想法跟概念應該是保險業務員認為落伍的，也就是說我們應該花多少比例的收入在「保險」上，身邊不乏正面的例子，例如：因為加入了某保險所以得以支付手術的費用或住院的費用；或因為保險得以支付癌症藥物與後續治療的支出，這樣的例子我不只聽保險業務員說過，也是身邊友人的真實例子，保險就是不怕一萬只怕萬一，誰又敢保證不會有什麼萬一？！但你願意為這「萬一」付出多少代價？

我的保險很單純：全民健保、國民年金，還有一個基本的人身壽險（有基本的醫療住院及意外吧？這是當年非本人意願承保的保險）。但我那口子一直以為不足，尤其是醫療的部分，於是半年前加了些醫療住院，年紀步入中年，健康的問題漸漸浮現，我那口子對我的飲食習慣與咖啡因攝取都覺得太不健康…有未老先衰之憂……

不知不覺人到中年，朋友相聚談的不是老公小孩公婆，就是健康問題…

崩潰

這天媽媽我又崩潰了…

從妞妞上幼兒園開始，小班、中班、大班到現在小一，一直困擾著一樣的問題：髒褲褲。

想尿尿時貪玩先憋著，直到憋到憋不住了，濕褲子了才去廁所，所以每天回家那小內褲是噁心極了；同理，大便也是一樣，憋憋憋，憋到憋不住了才去廁所，所以那小內褲也是總沾上或多或少的大便…怎麼好說歹說，道理說了百次、恐嚇也恐嚇了百次、打也打了、罵也罵了，至今還是沒有一點改善。媽媽只好退而求其次，至少髒了就把髒內褲換了，於是打從幼兒園時書包就總是多帶一至兩條內褲，以便更換。只要髒了有換那也就罷了，如果髒了不換媽媽就會修理。

就這樣可以相安無事了吧~~

沒有！！！

這兩個禮拜以來，我還是經常經常洗到沾了大便的髒內褲，已經開始火大的媽媽留下大便內褲讓她自己洗，這傢伙還是沒能記取教訓，早上洗衣服時，還是看到沾滿大便的內褲…已經留著等她回家準備開罵了，沒想到回家就聞到妞妞身上的屎味，知道今天的內褲更甚！！！媽媽瞬間崩潰，理智斷線，這樣一個「想尿就去尿想便就去便」教了四年，一事無成…

唏噓

妞妞有一位幼兒園的同學在畢業前兩個星期，因病毒感染到腦部，造成全身癱瘓，且視力聽力甚至吞嚥能力都喪失，當然沒有辦法說話、沒辦法坐立、沒辦法進食…

想著她中班時就在畢業典禮上表演搖雙呼拉圈的模樣，真是令人不勝唏噓。生命何等脆弱又不堪一擊，這一病，拖累的何止是媽媽一個人，全天二十四小時全職看護照顧女兒，每天都在各醫院奔走，盡可能盡全力的去做任何可能有所幫助的醫療，這樣的奔波其實很驚人，有復健，有高壓氧治療，也找中醫針灸…每天進出這大小醫院成為母女倆生活的全部。

三個月的治療之後，偶爾聽到孩子會發出一點聲音，媽媽就備受鼓舞感覺終於得一大進展了…我看著只能顧左右而言他的講些有的沒的，心中的難過與不捨只能留到家裡自己慢慢消化，可憐的孩子、辛苦的媽媽，這樣的日子要怎麼到頭？！這樣的話又怎麼說得出口…

這病來自一個常見的病毒，但聽來是未見過如此嚴重的感染，可惜孩子當時未能接受疫苗，後來列入公費疫苗之後，家中弟弟就已經接受了口服疫苗。常常聽到一些反對孩子接種疫苗的言論，尤其是中醫師，也看到過不少關於疫苗過敏反應的嚴重病例，而疫苗防護當然也不是百分之百的…這………如同人生一樣，沒有標準答案……

迷糊?!

上小學之後，深刻感覺到這是踏上正式學習之路，與幼兒園的階段感覺很不一樣，我總跟人家說妞妞未來不是讀書的料，大多數的人反應覺得我這媽媽怎麼這麼「看不起」自己的女兒，其實這無關「看得起」」或「看不起」，這是我妞妞的性格與愛好所歸納出的想法而已，在小學這個階段書當然是一定要讀的，而成績我倒是真的不抱什麼期望，能夠持平就謝天謝地了，所幸妞妞的小學並無所謂的排名之類的，孩子最大的對手是自己…

既然成績沒啥要求，媽媽的痛苦是什麼呢？
媽媽的痛苦來自這位小學生的心不在焉，才開學第一周時老師就跟我說過覺得妞妞恍神，感覺她神遊中，「老師講話沒在聽」；剛開學人生地不熟，所以自己恍神，現在就變成上課愛講話，學習態度不佳之類的…這些我也就是訓一訓話，告訴她我知道她貪玩上課不專心。媽媽反省自己小時候多少也是有一些。心想這種事老師自己多努力了，請恕媽媽能力有限幫不了多大的忙…

但是，妞妞的恍神，也擴散到所有的事情上，只要他沒放在心上的是大都會被她自動忽略……第一次忘東忘西是忘記睡袋及英語學習袋，睡袋兩星期帶回家一次忘記似乎有點情有可原，英語學習袋是每星期五要帶回家的，一星期只有星期五那次忘記也就罷了…後來湯匙忘記了，聯絡簿忘記了…然後整袋課本、習作、作業簿及聯絡簿都忘記了…你覺得這還能容忍嗎？我簡直覺得不可思議，發生這樣的事！！！

真實

半夜時翻身，枕邊人輕輕地拉著你的手往他的身上去…

你腦中的第一個念頭是什麼？

作惡夢？
還是睡不著想著難過的事需要拍拍？





都不是！！！
就是背癢抓不到，要你幫忙抓一抓……

這就是婚姻的真實樣貌…

閱讀

開學至今，妞妞已經漸漸習慣小學的作息與學習，但仍然很想念幼兒園時期與老師與同學的親密如家人的關係，對幼兒園的一切還是念念不忘。

入學之初，學校特別在課程說明會中說明要教給孩子的是解決問題的能力，所謂〝帶不走的能力〞，這樣的方向對我這樣的家長來說是很受用的。

這兩個月以來漸漸可以感受到的是學校對孩子閱讀習慣的養成十分重視！教室內規畫有閱讀區，課程中除了閱讀課與晨間的閱讀時間之外，開學以來如果沒有拖拖拉拉的話，作業都是在學校完成，唯一回家必須完成的就是「閱讀十分鐘」，兩個月過後開始動筆寫閱讀紀錄本，每天一本書節錄一個句子，累積孩子閱讀的能量。這都是閱讀的基本功。看妞妞都是草草完成，我也是隨他去，因為越是硬性要求反而會造成反效果，閱讀該是很自我很個人的行為，給她時間與空間我想會是比較好的。

就像妞妞每天的「功課」是閱讀十分鐘，可是睡前故事對她來說就是睡前故事，從來不是功課，她也沒想過可以將睡前故事列入到她的閱讀紀錄中，可見妞妞將這視為是「娛樂」無關功課，保有閱讀的興趣才是持久之道。

腦子

我一直很喜歡妞妞幼兒園老師對妞妞說過的一段話：
「你要先用腦子思考，想清楚再決定自己要怎麼反應。」

一針見血！！！
妞妞對事情的反應十分非常之「情緒化」，有時甚至情緒化的一點道理也沒有，要不就是沒聽明白沒搞清楚就飆起來，這很容易惹火我。。。

雖然她情緒來的快，去得也快，但總是一場無端的戰事，而且大人的情緒沒辦法消散的那麼迅速……

妞妞已經七歲的，「情緒智力」應該只有兩歲的程度…「不要浪費你的腦子，聽明白想清楚好嗎？」這也是一句媽媽不知道說過幾百次但不見成效的叮嚀。

這一點又要說跟她爸很像…我內心無數次的吶喊過：「這對父女的毛病怎麼一模一樣！」但爸爸自己卻一點感覺也沒有，甚至一點都不承認。

情緒怎麼教？

廚藝-下-

接續上篇未完---

話說我們也就一家三口吃飯，但青菜蘿蔔各有喜愛，煮起來可也真的是費盡心機啊！

只有中午！午餐大多數的時候我都是自己吃，偶爾我那口子中午會找我一塊兒吃。午餐就是隨我自己的意思想吃啥吃啥、想煮啥救煮啥，說來是自在，但消滅前一晚的剩菜也在任務之中…
所以，我喜歡吃麵線，煮湯麵線、絲瓜麵線、茶油麵線，若有紅燒肉的醬汁那就更方便了…這些同樣的我們家另外兩口都沒興趣。
有時幾天的剩飯湊一湊就炒飯，炒飯也只能是中午菜色，因為妞妞不吃炒飯…
燒了牛肉，一燒至少兩條腱子（店裡就這樣兩條一包）老爺小姐吃過兩頓之後，就是我的責任了，有白飯就牛肉泡飯，有麵條就加麵條成牛肉麵…

說來，我是喜歡下廚的，但口味這種東西真的很「個人」。有時煮了三菜一湯，竟沒有一道菜是能引起自己食慾的，就把冰箱中備好的泡菜拿出來…

廚藝

我們家廚房在妞妞出生之前，「開火」的次數應該一隻手指頭就可以數完，大約搬進來快半年我們才因為百貨公司的母親節檔期折扣買了鍋子…當然有了鍋子之後，才有了道具可以開火，想開火才想到油鹽醬醋什麼都沒有…為了早餐煎一顆蛋…竟然前前後後花了好幾千…而煎蛋讓家裡一早就有油煙味，讓我那口子很不舒服……因此，一兩次過後，也就罷了…

懷孕後期我一人在家，偶爾還煮個水餃什麼的，都還是外食，還不曾到超市「買菜」更遑論市場…

一直到妞妞五六個月大，開始吃副食品，廚房才開始正式「開火」。但也都是純粹主嬰兒副食品，大人吃的還是外食為主，偶爾依然是水餃或麵之類的，最常的就是外帶火鍋回家自己煮。

隨著妞妞長大，加上食安風暴接續連環爆，外食幾乎無一倖免，連在家自己開伙都得精挑細選食材之後，我們才逐漸逐漸增加在家自己開伙的次數，我那口子也只能忍受著過去避之唯恐不及的油煙味…（炒菜煎魚會有油煙味本是難免，煮東西時食物味道四溢這是很正常的吧…）

這幾年身為全職主婦，每日鍛鍊之下廚藝應該不差才是…但……其實我自認勉強及格而已……

可我很想申辯一下的地方是，我的廚藝精與不精跟家裡這兩位食客有密切的關係。家中這兩位食客，大的這一位強調健康取向，最好就是水煮或蒸，肉類以魚為主，其他偶爾搭配出現；小的這一位更難搞願意吃的食材就那幾種，而且非但不接受異國料理與大雜燴料理（炒飯炒麵火鍋等把食物混在一起的吃法）。每天三菜一湯也都是基本菜色，兩位滿意就好，我自己買個豆腐乳當私房菜……

陪讀

上小學之後另一個棘手的問題就是：「做功課」

開學前就先為妞妞規劃好書桌椅，算是布置好寫功課的情境，這是事先就想得到的，就現有的資源擺一擺、挪一挪，感覺一切就好像有那麼回事了。當然也預告了小學與幼兒園的不同（妞妞的幼兒園是沒有任何回家作業的，當然更沒有考試。）

之前聽到這年頭還是有些老師給學生相當有「份量」的作業，還好我相信這件事不會在妞妞的學校發生，這也是慎齋跟其他私小不同之處，而且每天妞妞在學校就已經完成所有的作業了，但會帶回孩子已經完成的作業與聯絡簿，讓父母了解教學內容與孩子學習的狀況；但並不是完全沒有「回家作業」，每天回家必須做的就是「閱讀十分鐘」，學校非常重視這年紀孩子的閱讀，除了在學校的閱讀時間外，每天回家唯一的功課也是閱讀，藉此養成孩子的閱讀習慣，其實說是十分鐘，隨便一本書都超過十分鐘…而且兩本書有獎卡……就這樣，每天至少會讀個一兩本書。

周末會有英語課的作業，這幾個禮拜下來也就是寫幾個字母（真的是幾個，一個星期教三至四個字母每個字母大小寫個寫二次，也不過是十幾個字）、念幾遍課文，大約十幾分鐘可以解決，但每回妞妞都要媽媽拿出家法才乖乖完成這十分鐘的作業時間…

「請你記住，這是你的功課，我『陪』你做功課，搞清楚這是你的事還是我的事！」

真慶幸，一個禮拜只有一次奮戰！

婚姻

那天跟朋友抱怨了我那口子的「碎念」，朋友不及我說完，就覺得我實在是人在福中不知福，另一半至今都還這麼「關心」，我竟然還……然後就說起他們家的那一位哪還關心這些細瑣的小事……

話說那一天，那口子上午上完兩堂課，下午打算回家一趟，於是問我：「中午想吃什麼？」
我說：「不用了，我早上出門時就將午餐也買了，剛吃了。」《1》
於是，他說：「那要不要在吃些什麼，還是買碗乾麵？」「不用，我吃飽了。」《2》
他又說：「還是我去買個便當你也吃點。」「不用，我已經吃飽了。」《3》

於是他在外面吃過午餐了，還是買了一個便當、一碗麵、一些滷菜回來，再問了三次：「要不要吃點？」「不用，我吃飽了。」《4、5、6》
然後這堆食物就放在餐桌放了一個小時之後，說：「如果不吃了就收到冰箱吧！」我心想我已經說了六次不吃了……
當然他買這一堆也是為了女兒喜歡的，讓女兒晚餐多一些選擇，不單是為了我，但是我已經說了六次不吃了，真的是不吃了，不要再問了！！！

你覺得這樣是碎念還是關心？！我說了六次不吃他都沒感覺，感覺好像都是我一直在拒絕他的「好意」，為什麼不隨意吃點呢？
內情是：我就已經吃過了，沒胃口。況且全不是我的菜！我非不得已不吃便當，我十分不喜愛便當的冷菜冷飯，上班的十幾年都是便當當午餐，我早受不了了，不知道為何他仍甘之如飴，所以他心裡有數我不會吃便當；麵是妞妞愛的麵，幾乎每個禮拜買，吃了這麼多年，我聞到味道都覺得反胃，當然也不會去碰。

婚姻中這些細細瑣瑣的小事真的不足為外人道，因為只有自己能感受到「全貌」。

後記：那個便當我晚餐直接熱給他自己吃；那碗麵隔兩天之後當午餐給他自己吃…

零用錢

小時候，媽媽從來沒給過我們固定的零用錢，吃住都在家裡，而且家裡就開文具店，爸媽也挺會買些有的沒的零食，好像沒有任何花錢的理由，只有在校外教學的日子媽媽會拿個一百元讓我們自己去買校外教學想吃的零食。一直到高中住校開始才有固定的生活費。但是，爸爸不一樣，爸爸會偷偷塞點小錢給我們，讓我們享受一下上合作社的樂趣。

說來同一個家庭長大，我們三姊妹的花錢哲學也大大不同：大姊一直是省吃儉用，念高中念大學雖不曾打工但也存了不少錢；我是收支平衡路線的，有多少花多少，所以存不了錢；妹妹是總能有辦法凹到連不屬於她的錢也花光了！

理財這件事，實在也是不知，如何教起，但孩子總該對「錢」開始有些概念。

於是，妞妞上小學了，我開始每個星期給零用錢，零用錢怎麼給？給多少？這還真是有些不知所措，雖說吃住花用都在家，這年頭學校也沒有合作社福利社這地方了。

我請教了過來人之後，過來人給了這樣的建議：
設兩個存錢筒，一個存「文具」，另一個存「玩具」。
顧名思義，文具的存錢筒專款專用，只能用來買文具用品，孩子在學校的各項文具只要弄丟或損壞都由這項專款支付。（父母還是負責首購）這樣能讓孩子更愛惜它的文具用品，丟了不見了會去找、壞了會心疼。
那玩具存錢筒就是讓孩子隨意購買，依她個人高興想買什麼買什麼，零食玩具都可以，但我還是要求零食要經過媽媽同意，或自己看看成分中沒有「有數字的人工色素成分」。

那給多少呢？目前妞妞一年級，我每個星期給她60元，30元放文具存錢筒，30元放玩具存錢筒。開學至今，妞妞沒有一個星期忘記的，每個星期六都會提醒媽媽，這個星期的零用錢……

耳光

我有一支「家法」，說家法聽起來文明一點，其實不就是打小孩的，但大概有超過一年以上沒有開張了，因為已經建立威信，一拿出來「嚇阻」就已經可以達到目的，不需要真的動手。

最令媽媽愧疚與不安的地方是……直接動手。
又每次將我氣急的都是出言不遜，所以耳光就響了。「每次」發生時我內心都吶喊著：我不敢相信自己會做出這樣的事來！但「每次」都還是動手了！！那為何不動用家法呢？都氣炸了哪還會去找家法，而且每次就是氣她那張嘴，說出來的話任性傲慢無理又無禮，有時簡直是不加思索就動手了…

我的確是氣急妞妞的話語與態度，讓我暴怒，但動手再怎麼樣都說不過去，動手的目的只有一個立即停止，的確停止了，然後妞妞會用他最兇的眼神回敬我的巴掌，而媽媽看著她臉頰上的紅印雖心中有愧但卻用吼叫做掩蓋。

我自己都不敢相信自己會是一個會動手呼巴掌的媽媽，每次看教養專家的文章只要一提到打耳光，這樣的媽媽簡直十惡不赦，自己是那樣十惡不赦的媽媽嗎？我有在反省也思考努力改進，希望自己不要氣血衝腦，暴衝失控的場面之後我的憤怒與傷心同樣久久難以平復。

工作

我原本覺得妞妞上幼兒園之後，我應該就可以去找個工作做，結果沒有。原因一則是因為妞妞每天上學的時間幾乎都將近十點了，我做點家事買個菜就去了大半天；然後只要回婆家一定要請個星期五或星期一的假，湊個連假；因為我那口子上班時間彈性，三不五時看個電影什麼的…總之，老爺與小姊需要我配合的行程零零碎碎，我也就死心了。

想著，等到小學就可以了！

因為小學上學時間固定了，八點到校就是八點到校，也不會隨意請假，加上妞妞小學也是上一整天，到下午五點半放學。因此這下子時機到了！

我那口子對我找工作這件事反應冷淡，重申希望家裡還是有晚餐吃之類的，就是希望我找一個不影響家中現況的工作。其實我也是想找一個兼職，一個星期上各兩三天班、或每天上半班，時間彈性的工作，因為全職的工作我也無力負荷…

唉~~我在104和1111都找了，什麼類型都看了看，深刻的發現自己真的沒有什麼一技之長，更沒有這樣時間彈性的兼差工作…

而我現在開始真的很想找個工作做…

態度

我很滿意妞妞的幼兒園，沒有華麗的校舍、沒有高級的設備，這真的都不重要。學校最重要的靈魂是老師，我滿意的是老師對待孩子的方式與態度，這才是無可取代的價值。從幼兒園這一兩年的生源來看，學生來源十分充沛，而許多家長都是共學團的成員，慕名而來。

從我自身身邊的家長們可以感覺到越來越多的家長會走向體制外，走向自學之路，源於對公立小學的不滿意，最令家長感到不滿意的「點」也就在「態度」這件事，沒有人質疑公小的師資與設備，但是這樣要求整齊劃一、齊頭點平等的教育環境真的不能滿足孩子的差異性。同一對父母生下的孩子性格喜好也必定各個不同，為何去要求一個班級裡面每個孩子要各個達標？有的孩子「皮」、有的孩子「靜」、有的孩子「主動好奇」、有的孩子「觀察等待」……這樣的不滿不被接受也不被容許，因為老師一個人要顧這麼多個學生……一句話打死……

說的夢幻一點，我寄望的是孩子經由學習的過程找到自己的「亮點」，而這個點當然不是單指在學習方面。我覺得一輩子不知道自己喜歡什麼、想要做什麼的人生是非常空虛的，在學習的階段父母與師長扮演著同樣重要的角色。單一的價值觀限制了發展的空間與可能…

摩托車

我不會騎摩托車，至今都不會騎摩托車，我想這應該也屬某一種「障礙」！

念書時在校園內騎腳踏車，外車就是搭公車，不曾騎過摩托車，許多同學買摩托車，學校附近許多二手摩托車行，但對我來說，尤其又是女生這一直都不是一項「需求」。
剛開始工作在台北市，公車方便得很，住的地方離上班的地方走路也不過五分鐘…因此還是沒有「需求」…

後來到頭份上班開始覺得自己該要學騎摩托車，學校地處偏僻，公車也不方便，覺得至少上下山時方便些，但是這時年紀漸長，膽子漸小，覺得騎摩托車挺可怕的…後來就買車了…

開了車之後，更不敢騎摩托車了！！！
馬路上最可怕的就是摩托車了，橫衝直撞，哪裡有縫鑽哪裡，開車時最擔心的就是突然迸出來的摩托車，搭公車時看著騎在公車旁的摩托車騎士，總忍不住替他們捏一把冷汗…

我每天耗費許多時間等公車，但隨著年紀越大，就越是不敢騎摩托車…

接送

妞妞的幼兒園就在家對面巷子，走路五分鐘就到，所以沒什麼接送問題。

但小學在離家約十餘分鐘車程的地方，每天的接送就變得麻煩些。

接送原本一直都是媽媽的任務，但我們家只有一個停車位，家裡周邊的停車位難尋，因此只有爸爸的車子可以隨時出動，如果要將媽媽的車開回來，另一輛車就必須另覓停車位。

學校有校車接送的服務，但一則是因為妞妞才剛開始上學，想著要陪伴她進校園到教室門口會好些，再則是一問之下校車搶手得很，有時從登記到排到位置都過了一兩年了…就看該路線有沒有空位嚕。

於是我們決定，除非爸爸有課無法接送，才由媽媽利用公車或計程車接送，算算一星期中上下學十趟來回，也不過三次需要用到媽媽，因此接送妞妞上學的任務就這樣交付到爸爸手上。

做好這個決定時我內心早有準備：

說起來好像也就這麼簡單的一件事，送小孩上學、接小孩回家，很難嗎？對妞妞與妞爸來說就真的很難！

妞妞跟爸爸只維持了二趟，第三趟回到家兩個就大吵一架了，爸爸直接跟我嗆了：「以後你自己送她上下學，我不送了！」他們兩個人一路生氣吵架回家。

這就是我的心理準備，依她們倆吵架的頻率來說大概就差不多這樣。兩天一小吵、三天一大吵，果真撐不過三天，當初信誓旦旦跟我說要接送小孩，結果不超過三天…我內心也超不爽了，這不是你自己說要做到的事嗎？一吵架就全推成我的事了，好~~我也是個硬脾氣的，我們就自己坐公車上下學，難道還非賴著你不行嗎！

大吵之後，我開始跟妞妞搭公車上下學，不過這需要一點時間了解公車的班次，才能避免遲到。

才藝

開學第四個星期了，說來感覺妞妞的慎齋小學是結合了小學安親班才藝班的綜合體。

早上的課程大致如一般小學，我也不清楚一般公立小學各科目的堂數就是了，我想也差不了多少…國語6、數學5、英語5、體育2、音樂2、藝術2、生活2、閩南語1、電腦1、肢體活動1、品格1、閱讀1。
比較特別的課程名稱就是創意肢體活動（這不知道在做啥）、視覺藝術（猜想應該就是美術課）。還有一堂品格教育課，說真的品格課怎麼上？上了幾個星期妞妞倒是挺會說的：「慎齋小學品德第一。」……星期三還多了方案教學，類似過去在幼兒園的主題課程，由全班共同討論進行一個主題的探討，期末成果報告。

下午的課就是所謂的安親班與才藝班的結合了，每一學年依學生個別興趣選擇，這一學期妞妞的選擇了：

星期一：舞蹈
星期二：數學加廣
星期三：繪畫
星期四：打擊樂

興趣社群都是兩小時一堂課，其他時間就是作業指導，所有作業都在學校就完成，完成也批改之後再帶回家給媽媽「過目」，簽聯絡簿。因此所有的課本幾乎都不會帶回家，只有作業簿會帶回家。

猶如安親班更甚者就是之前所說的，吃過晚餐才回家。

問妞妞最喜歡上什麼課？妞妞說她最喜歡上閱讀課，他們會到圖書館，老師會先說一個故事，然後就讓他們自己看書，並借書回家。

累積

看得出累積了整個八月沒有寫網誌，九月就有些欲罷不能了……

終於等到老公小孩都上學了……

才兩天就又展開中秋假期……

蹂躪

我常會覺得妞妞非常善於「蹂躪」她的媽媽…

話說我會在妞妞床頭用保溫杯準備一小杯溫水，主要是因為經常過敏的她，晚上會因為鼻涕倒流的關係引發咳嗽，咳嗽時喝一小口溫水就可以止住。但是過敏不嚴重時其實也就沒有這個需要，因此如果妞妞鼻涕狀況不嚴重時我也就直接省了這件事，可是這小妮子也是…竟然在半夜兩點起床尿尿時過來找我，問我為什麼沒有幫他裝水？我每天早上都在倒掉水杯中的水，因為已經好一段時間都沒喝了，所以我乾脆也就不裝了，半夜來找我竟然為了一杯水！而她想喝嗎？也沒有！就是發現媽媽「少」做了這件事……

那天晚餐吃著吃著，跟我說：「媽媽我想吃荷包蛋！」整個餐盤豐盛的菜色，還有一顆滷蛋，吃著吃著跟我吵要吃荷包蛋，這不是十足的無理取鬧嗎？我當然不理她，順便臭罵了她一頓。

而我也發現，妞妞為了避免被罵，所以常常說謊。說謊的目的不外就是怕被罵，每天水壺帶回家水壺中的水還半滿，我告訴她要多喝水，她硬跟我拗那是她在學校裝的第二壺水，我告訴她這不可能是第二壺水，她覺得我不可能知道；第二天、第三天、第四天還是繼續這樣騙我，因為她就是不相信我會知道那不可能是第二壺水，後來我只好告訴她，因為我在家裡裝的是「溫水」學校裝的是「冷水」，妞妞的保溫水壺從早上七點裝到下午六點回家就算水壺的水只剩四分之一，都還有一點溫度。因此我知道這水是不是我裝的那一壺水！她才認栽了……

而上小學之後，接踵而來的問題就是：不專心。上課要從頭至尾都專心，我也覺得不可能，而妞妞幼兒園也沒有那種乖乖坐著上課的時間，所以上課我到覺得就「乎伊去」，看課堂能吸引她或老師給她壓力促使他在課堂上專心越來越久吧…但令人憂心的妞妞型不專心在於「耳邊風」，例如跟他說：「關燈、穿拖鞋、來洗澡！」三個動作她總會漏掉一件…你明明告訴她星期四就放假，才一秒鐘她就搞錯記成星期五…她那耳邊風的不當一回事實在令阿母抓狂……

不滿

你知道嗎，據我所知小學（或中學）都規定學生不可以帶「點心」去學校，也越來越少的學校有福利社。

為什麼不可以呢？我很驚訝的問。答案很多呵~
政府推廣不可以使用一次性的餐具，早餐店用的都是一次性餐具， 而且因此造成校園內垃圾爆量，學校沒有那得多的經費處理垃圾。
鼓勵孩子在家跟父母一起吃早餐。（真是冠冕堂皇）
學生常常將食物忘在抽屜裡，教室裡常發現發臭發霉的食物，很不衛生。
到學校就是要專心上課，食物讓孩子分心。（很了不起吧，不知道要怎麼將所有孩子可能分心的因素一一剃除）

那學校為什麼不設福利社呢？
學生會因為到福利社都會想帶錢到學校，錢只要出問題處理很麻煩，根本上不准學生帶錢就不會有這問題了。

不准帶食物、餓了也沒有福利社可以買東西，所以孩子就會乖乖吃營養午餐。這就是教育者的邏輯。

這就是我的不滿。我不滿意這樣簡便的教育方式，孩子在學校要學的，就只是課本上的知識嗎？長官們努力塞滿孩子課表，搞得這年頭孩子什麼都得學，就是「生活」不用學？！

晚餐

妞妞的小學，在過去每天提供「早點、午餐、午點、晚餐」，也就是不僅提供午晚餐，甚至早上九點下午三點都還提供點心，後來因為食安風暴，家長在親師會大爆發，認為學校應該提供可信賴的食物與食品，於是學校轉而僅提供午餐與晚餐，但食材與油品、調味料等全都是生機認證產品。

開學日的家長會，有家長在會議上開炮「沒有提供早點」。大致是說，每天早上光要送小孩上學時間就已經來不及了，怎麼有時間幫小孩準備早餐？送小孩到這學校就是為了早餐，結果這學期取消了？！我內心十分同情這位媽媽，我想他工作時間與壓力都很大，我雖為全職媽媽，早餐也都是現成的饅頭、麵包也許烤一烤塗果醬、加起士片…喝牛奶喝豆漿之類的，要我早早起床弄什麼豐盛美味的早餐，我目前還是…但是念這所小學是為了早餐這樣的話是不是太……離譜了點！？

妞妞入學之前，我就打算不讓他留在學校吃晚餐，畢竟晚餐應該是親子時間。而學校老師建議我們可以「打包」，因為一整個學期不吃很可惜，學校的食材品質都很好，廚師手藝也是不賴，重點是學校晚餐退費也不過一千多元，近五個月的晚餐才退這一點錢。於是我們就決議這麼辦：「打包」。

自省

這一天早上我特地想記錄下我們家這位爸爸對妞妞碎念的功力：

首先是刷牙：「刷得太隨便了，牙齒刷久一點，牙膏要漱乾淨。」念兩回。（今天算短的，因為妞妞已經刷好牙漱口時爸爸才出現，要不然會從「牙膏擠了沒？擠太多or太少！」「刷牙不只要左右刷，還要上下刷，你知道為什麼上下刷嗎，這樣牙縫才刷得乾淨。」「裡面後面牙齒也要刷到喔！」「要認真刷乾淨才不會蛀牙，不然就等著去看牙醫……」短短幾分鐘的刷牙時間，每一個細節都可以碎念。

然後是吃早餐，這一天的早餐就是麵包加牛奶，「別光吃麵包，牛奶也要喝。」、「嘴巴擦一擦」，妞妞又喝了一口牛奶，妞妞忍不這抱怨人家牛奶還沒喝完就要人家擦嘴巴，於是「嘴巴再擦一次」。
「制服穿得歪歪的。」
「穿襪子腳趾頭的地方就要拉好！」
「好了沒？快一點！」（喊了N回）

從妞妞起床更衣洗漱吃早點穿鞋襪到出門大約40-50分鐘，爸爸的碎念達到無一不念且平均三分鐘迴繞一趟…

說真的，我真的很同情妞妞，也讚佩她的忍受力（當然不時會聽到妞妞回嘴，但我覺得可以忍住只是小小爆發已經是不容易了，若易地而處我受不了，而爸爸無法忍受他的好意與關心被說煩…）

然後更可怕的是，他覺得自己的教養方式是「自由放任」？？？？？！！！！！

我說他管控慾太強，他覺得十足的冤枉，因為我跟妞妞都不願意聽他的。如果你不是要人家每個動作都要依照您的要求的話，我們又怎麼不聽話了呢？

張揚

妞妞的爹一直不願大方地談起妞妞讀私立小學的事，我想是因為相較於公立學校，私小的學費令人咋舌，因此給人的印象不外就是「貴族」學校，而我們家是這麼的「平民」…他說他不想讓妞妞覺得自己與其他人不同，因為家人中並沒有其他的孩子念私小。

我們真的也並不是一開始就想讓妞妞念私小的，多方打探周邊幾個小學之後，得到的訊息大致有一個共同的心得：就看是不是碰到「合得來」的老師，「合不來」要不轉學，要不就是讓孩子學習生存技能。就看你自己怎麼想，反正少子化，轉學一點都不難。其實最終放棄公立小學最大的原因是：公立學校對孩子評價的單一，數十年來並沒有前進…我自認妞妞絕對不會是個「乖」乖聽話的學生，也不會是學科成績「優」異的學生，再依妞妞的性情在公立學校很快地就會找到發揮叛逆性情的同伴…當然這一切都是媽媽的想像。

其實我當初想尋找的是一個以孩子發展為出發的學習環境，能夠多元而非單一的價值去評判孩子，我原以為磊川華德福會是我的首選，沒想到期望落空，也才知道為什麼有家長寧可每天通車台中雲林接送小孩上學，甚至直接搬家宜蘭……沒有能深入瞭解讓我不安。

相較之下慎齋十分透明也明確的傳達出這是一個比較多元豐富的環境，在教學與評量上也非單一，我覺得「適性發展」說了這麼久，這事要在學校與家長共同接納的情境下才有可能，家長與老師適時「引導」孩子找到自己的長處，這是我希望自己身為媽媽可以做到，給她選擇的空間與機會，就這樣我選擇了慎齋，很殘忍的現實就是：私小可以做的真的比公立學校多的多…

恐嚇

妞妞對於新環境的適應能力較差，這一點我挺能接受，記得自己當年孤身一人走進輔大校園時，那種無助的心情至少花了一兩個星期才逐漸好轉。

面對新環境本來就會有幾分的緊張與畏懼，可是身邊的大人們啊………求求你們不要再火上澆油了！

大概近半年的時間，不時有人對妞妞這樣說：「看你上小學怎麼辦？」要不就是小學老師很兇很會罵人的…這實在讓媽媽我覺得很不舒服，內心忍不住吶喊：可以不要這樣恐嚇嗎？

我會選擇清楚的告訴他小學有規定上學的時間，不可以遲到。所以為了不遲到，為了讓你有足夠的睡眠，晚上必須九點準備上床，早上七點就必須起床。

小學生可以自己裝飯菜，在教室跟同學老師一起吃午餐，但必須在規定的時間內吃完午餐。

小學老師不會幫你綁頭髮，睡午覺時不會幫你們拍拍…

小學學校會有一些規定，例如：……………

我寧可用更直接明瞭的方式讓她知道小學與幼兒園的不同，還有長大了，身為小學生必須做到必須負責的。

我想這跟單純的灌輸「上小學要怎麼辦？」這樣單一的印象要好得多，給孩子心理上的建設與準備需要明確的內容而不是情緒性的字眼。

如今，開學第二週了，妞妞比第一週稍有進步，慶幸幼兒園時的一位同學跟他進了同一個小學，雖不能同班，但也讓下課時間有伴兒可以找，班上也總有一些比較大方的孩子會主動找她玩跟她說話，漸漸調適中。

八月

妞妞幼兒園一直到七月最後一週，然後開始放暑假，直到小學開學，真是漫長的一整個月…

放假的前一天（也就是幼兒園的畢業典禮）妞妞就發燒了…醫師判斷是腸胃型感冒，因此放假的第一週都在家休養，第二週妞妞大一帶著她最愛的表妹與表哥到家裡來住了幾天，開心的不得了。暑假期間也安排了游泳課、回奶奶家小住，也安排了一趟小旅行…大大小小瑣瑣碎碎，直到最後開學前一週，爸爸說要做好收心操，是在家閉關，關了六天吧？！（還好媽媽找了妞妞的好朋友到家裡來玩，不然這樣關的意義到底是什麼我實在不懂。）然後就開學了！

暑假最累人、最痛苦、最難熬的事情是妞妞跟爸爸兩個人都放假，兩個人都在家，這簡直快把我搞瘋了……這兩個人三天兩頭的吵架，有時大吵、有時小吵，一個吼一個叫，然後一個再繼續更大聲的吼，另一個再繼續又叫又哭。接下來就是幾天不講話……爸爸就是整天擺著一張臭臉，妞妞就每句話開頭都是「媽媽」。
兩個人之間的糾紛爭吵不斷，我直接表明態度「你們兩個之間的事我完全不想介入，你們自己看著辦。」後來甚至以買菜之名直接自己出門去了，煩也煩死我了。

妞妞總說爸爸煩（其實我也這樣說）實在我也認為爸爸真的很煩，大熱天的在家穿拖鞋有必要嗎？每天每天罵妞妞不穿拖鞋…吃飯時罵用手吃東西，吃飯時用手幫忙一下大人也是難免吧？這也要罵，所以一天三餐都有得罵。是不是感覺整天都在罵人？

爸爸總說妞妞過分。兩個人好的時候，爸爸是妞妞的玩伴，聽從妞妞指揮與分派任務，爸爸也會很聽話的依照指示辦事，所以妞妞也的確是常常騎到爸爸頭上去了，所以對爸爸說話態度常會不客氣，但有時可以，有時又不可以，我也搞不清楚爸爸今天的狀況是可以還是不可以…但只要妞妞聽話，通常沒什麼不可以的。會吵起來也就是擦槍走火，兩人都爆炸了…

終於，終於，終於漫長的暑假在戰火燎原的煙硝中過去了……

我會繼續記錄妞妞的小學生活。

選校4

「為什麼台中人這麼愛私立中小學校？」
尤其是私中，小學要成名校、老師要成名師，就是能將孩子送進私中！！！台中人在這方面真的有點瘋狂，我不知道我以後會不會讓妞妞去考私中，現在的我還是持保留態度，繼續觀察。

「那你為什麼要讓妞妞去念私小？」
我一剛開始去了解各小學之時，發現這時代的學校比我們以前管得多的多：不能拿雨傘；不能穿雨鞋、不能帶錢、不能奔跑…他們的「不能」鉅細靡遺，細微到不可思議，規模越大的學校，「不能」就越繁瑣，這只有一個原因，方便管理，我懂。這讓我害怕妞妞以後聯絡簿上，老師光記缺失的篇幅都不夠用…真的很累…
妞妞身上的「反骨」長得堅硬無比，我的擔心是如果妞妞沒有遇上一個讓她「心服口服」的老師，會將所有的精力耗費在對抗上；而妞妞的「領袖特質」很容易變成標靶人物，也就是說，老師只要搞定她，就等於搞定一票人；加上她的情緒容易爆走，情緒一不對什麼事都不對；但如果能不只是單純的約束，還有空間揮灑，是不是感覺好多了呢？

所以，念私小與考私中目前對我來說並不劃上等號。育仁小學就強調他們會在小五之前將小六的課程全部上完，小六一年專心準備考私中，所以成為私立小學的傳統名校。但對我這樣的家長來說，私立小學提供的選擇真的太少太少了，比起私立幼兒園這麼多元化發展，小學的「可能性」竟然這麼侷限，真是失望。

我沒有那麼強的心臟去走自學的路，也不想妞妞離開學校這個小社會，單純地思考著：‧給創造力、思考力、學習力才剛萌芽的階段，擁有一個比較多元的學習環境。

選校3

而我也試過華德福的磊川小學。看過許多關於華德福教育的文章，十分仰慕華德福教育的精神與理念，當然也希望妞妞可以接受這樣的教育方式。於是著手了解磊川，首先要填一份基本資料及回答一份問答題式的問卷，一邊寫一邊思考自己為何要將孩子送進華德福的體系。同樣打電話詢問參觀希望可以現場了解，電話那頭冷冷地說：我們所有的介紹都在網頁上，可以自網路上查詢到所有相關的資料。我聽了覺得並不舒服，心想「華德福的精神你們能做得跟說的一樣好就對了。」碰了釘子之後，我也繼續在網路上找有關磊川的資訊，因為許多人聽到我打聽磊川的時候都問了一樣的問題「你沒有讀華德福體系的幼兒園，進得去嗎？」我真沒想那麼多，果真網路上的情報顯示「一個年級一個班，30個入學名額中僅保留5個給非華德福體系的學生。」我又打電話去問了，他們承認對華德福的小朋友優先，沒有明確回應我，名額的問題，只是要我將申請資料送去，才有後續。華德福畢竟這幾年享有盛名，我不死心，想看看真實的教學現場，希望爸爸透過兒教系上的關係安排官方的參訪，但主任說之前已經詢問過他們不接受參觀，理由是影響學生上課。
這一連續的波折，讓我對磊川漸漸死心…除了接觸之後的感覺並不歡喜之外，的確，也考慮到回歸體制內的困擾。後來我們那位耶魯大學畢業的台中市長的孩子過去就是就是讀磊川，表示十分認同仍在體制外的華德福，可是還是在FB上PO文教民眾如何趕走夜鶯…感覺超不搭的……

總之，沒有任何正式的接觸，磊川就這樣結束了，我想那五個名額就讓給別人吧！

後來，在親友的推薦之下，我們也去了台中的歷史名校育仁小學，育仁的狀況就不在贅述，我想所有的ESL學校都差不多吧，因此葳格、普林斯頓更不再考慮的範圍之內。

選校2

於是先有家長推薦了「慎齋」小學。他們夫妻倆都是學校老師，將一雙兒女送進慎齋。
「慎齋吃素嗎？」這是我的第一個問題，其實我介意的不是吃素，是笑明忠感覺宗教色彩很濃，這讓無信仰的我有一點抗拒。當然沒有吃素，而且是吃得很好，所有食材用的是全生機飲食，所有食材，包括所有調味料及每一滴油品，是安心食材。
「慎齋就是愛彌兒體系的小學，所以教學是由愛彌兒的高老師規劃設計的。」愛彌兒在台中的確資深有口碑的，課程多元（謝天謝地終於不是ESL課程）有許多的藝術與音樂活動。
於是，我們預約了去實地參觀了校園，要求必須帶孩子一同前往（大概也順便「面試」，所以並沒有入學考試，葳格、普林斯頓都有入學考試），認識環境其實大致跟從網頁上看到的差不多，有許多專業專科教室，有名的木工教室、陶藝教室、樂器十分齊全的音樂教室、繪畫、書法、布袋戲……詳如網頁中的介紹。但沒有戶外操場，是室內體育館。環境與設備齊全，參觀的心得如過去所言，很好，沒有感受到「驚喜」。

於是，我又去找了其他沒有ESL課程的私小，但都失望。但在這些歷程中，讓我對慎齋逐漸加分……

一直到收到正式錄取通知，繳交了入學保證金，參加了課程說明會之後，讓我更相信這會是比較接近妞妞適合的小學。
雖然課程說明會長達三小時有點冗長，但是清楚說明課程設計規畫與教學方針，還有評量方式。我當然不敢保證實際在課堂上落實的程度，但至少方向是我所希望的：教導孩子理解、思考、判斷的學習歷程，最後能夠表達。重視藝術與音樂素養，也有適度的體能活動課程。整體來說是「健全」的發展方向。

選校1

那天，幼兒園的家庭日，幾位家長問起我為妞妞選擇小學的歷程，看來我這一兩年來的多方打聽，已經打出名號了。

剛開始關注妞妞小學該上哪個學校其實是在烹飪班的幾位媽媽聊起他們的小孩，一個媽媽苦惱於小孩沒有考上葳格小學，如果上公立小學再去上葳格的ESL課後安親班的話，從小學中年級起就每天晚上九點甚至十點才放學……我內心的驚恐無限，原來有這麼多擠破頭甚至想盡辦法要讓小孩讀ESL課程的家長，也才稍稍知道ESL的威力。但我內心完全清楚知道：「我絕對不會讓妞妞去上這樣的學校。」
但另一個媽媽則提到，因為她孩子先天肢體上的缺陷，孩子原本就讀的小學被霸凌，所以她將孩子轉到偏遠的學生人數少的大坑國小。大坑國小人數少，但是校風開放，且因鄰近大坑步道，因此辦理許多「健康快樂」的活動，甚至每年還有國際學生交流，暑假期間帶著孩子出國當交換學生，也有國外小朋友到此當交換學生，甚至必須當寄宿家庭…所以轉學之後的確解決了孩子的霸凌問題，孩子也能快樂學習甚至盡力參與各項活動。當時，幼兒園也有家長將孩子送至大坑國小，所以大坑雖然地處偏遠，但還是得少不少掌聲，讓我動心將妞妞送到這兒來。

而妞妞中班下學期之時，我便開始更積極地打聽每位畢業生的「下一步」，順便了解附近小學的風格與走向：

北屯國小，鄰近市場，龍蛇雜處，環境複雜，第一個被剔除。
賴厝國小，名校。一個年級有12個班上下，學生人數之多讓周邊各校嘆為觀止。一年級開始上英語，每天都吃營養午餐才放學（都屬公立學校，每個學校的作法也不盡相同），學生多因此社團活動也多，課後安親的選擇就多。能吸引這麼多學生的原因是什麼？都說校風好，好在那兒呢？有幾位幫助孩子順利考上私立中學的名師。
省三國小，校舍最新，看起來也很活潑，「普普」沒什麼特別的印象，但可以期待因為據說新校長過去風評很好。

對於公小每一個家長的結論就是「碰運氣」。也就是說小學其實都差不多，運氣好碰到與孩子氣味相投的老師，這兩年就會比較愉快，運氣不好就看你們要忍耐還是要轉學。真的會遇上讓你與孩子都忍無可忍的老師嗎？馬上有兩個媽媽有轉學的經驗…

這一切當時對我都是衝擊，小學，不就是哪裡近念哪裡嗎？哪有這麼複雜。

血淚

朋友在FB上留言道，感覺我每天過得幸福快樂……殊不知每篇的PO文背後是「字字血淚」！！！

我不只一次內心吶喊著：「為什麼這孩子會這麼壞？」
就昨天晚上外出用餐，服務生送餐時特別叮囑了：「盤子很燙先不要碰！」所以我們很自然地就知道「不要碰」，可是妞妞不是，他一聽到不要碰，手就立刻伸過來要碰盤子（但被我擋下）。這就是一個活生生的例子，正就是我所謂的「壞」，凡是一聽到「不要」妞妞的反射反應就是「要」！我不理解這是什麼原因，每次問她為什麼要這樣？她顧左右言他。

你越是禁止她她越是熱衷。妞妞的爸特別在意妞妞用手拿東西吃這件事，（雖然妞妞的爸要求的有些過分，我們吃東西多少都會用到手來幫忙一下，但妞妞的爸就是覺得不能忍受，甚至曾經要妞妞用叉子吃饅頭）越是這樣，每天每天吃飯時在她爸面前妞妞就會更刻意地用手來吃東西，直到她爸吼叫……

「那你就試著忍住別開口說出：『不要！』不就解了嗎？」事情有那麼簡單就好了…

清楚明瞭的直接說出你要求她怎麼做，「頂嘴」的功夫就在這時候發揮。這小妮子頂起嘴來簡直在測驗你血壓的高度極限，無理取鬧又蠻不講理，可惡又可恨。

而孩子的爸不幫腔則已，一幫腔也就是吼叫再吼叫，讓我常有跌入萬劫不復的深淵之感。

懂嗎？這樣真實的血淚故事在FB上是看不到的！！！

九年

轉眼結婚要九年了，但如果從相識的時間算起，要二十年了！！

好可怕喔，一轉眼竟然是二十年，關鍵詞彙是「一轉眼」，到了這個年紀才體會到什麼叫「一轉眼」。

說來也真的是緣分巧合，我們在差不多的時間進入同一個工作、在差不多的時間跟上一段感情告別，原本只是兩個「飯友」，竟然一路走下去走過二十個年頭。

過去常有人稱讚我那口子長得帥，以為我是被他的「外表」吸引，我懶得解釋，因為我知道說了也是白說，只能說他的外表真的不是我喜歡的那一類，套句現在年輕人的話就是「他不是我的菜」，在我個人對帥的觀點裡面他長得太娘了，還好他一直熱愛籃球，打籃球這件事讓他的娘度降低不少。

我覺得我跟我那口子也是一種「命中注定」，我們相差十三歲，竟然在同一年在同一個地方開始我們的職業生涯：
「你輔大畢業的？」「是啊！」
「我也是輔大畢業的，你哪一年畢業？」「84年大學畢業」
「我也是84年畢業的。」「怎麼可能？」
「我是1984。」「我民國84年」

就這樣…….
我家裡有一個小兒麻痺的舅舅和一個智能不足的舅舅；
他家裡有一個小兒麻痺的姊姊和一個智能不足的姊姊；
我養了一隻米格魯；
他養了一隻約克夏；
我們的父親在不同的時間生病，卻在同一年先後去世，相距半年，一個腦幹栓塞、一個腦幹溢血。

會走入婚姻真的在意料之外，會生子更是在意料之外的之外…
大多數人旁觀我倆，應該會覺得我們感情還不錯，因為工作的時間比較彈性與自由，所以平日我們常有時間共進午餐（上館子吃我們自己想吃的，不用遷就小孩），看看電影、逛逛街。但婚姻生活有這麼單純嗎？就算百分之八十的時間是平和的，也總有那百分之二十的齟齬，這應該很正常吧？要抱怨總找得出一堆苦水可以吐。

生活就這樣繼續著，只是沒想到一回首二十年過去了……

審美

「美」的教育應該是從生活中的每件事情出發：
就像將家中整理打掃整潔是一種美；將自己儀容整理乾淨也是一種美。
也就像一道菜要好吃，是色、香、味俱全，「色」還排在第一位！就算是切一盤水果，也不要忘了稍稍擺盤一下（至少排放整齊…）。

可是，在這樣的薰陶之下……為什麼……為什麼小孩的審美觀總是那麼不受控？！

不知道為了「上學要怎麼穿」吵過幾次！！！對一個幼兒園的小朋友來說，上學真的不適合穿裙子，更何況是禮服級的裙子，雖然後來終於妥協只要裙子就可以……為什麼要穿裙子，在幼兒園要跑要跳要玩穿裙子都不方便，甚至我常覺得小孩上廁所時裙子上的綁蝴蝶結的那兩條繩子不知道多少次泡到尿尿……洋裝一件到底沒什麼搭配的問題，兩件穿搭的話又有意見了，每次媽媽的審美觀總被否決……然後把自己所有可以加得上去的配件全都套上身，有時候要這樣帶出門真的需要勇氣。

反正女孩子愛漂亮嘛~~也就隨他去了。

但，沒完……髮型也有意見。「今天要綁兩邊」、「今天要綁辮子」、「今天要帶髮箍」，這麼有想法也悉聽尊便，可是她偏偏在你綁好的頭髮上又多加兩隻大蝴蝶結髮夾，搞得跟阿花一樣，「我喜歡當阿花，妳不覺得阿花很美嗎？」

在這個「審美觀」建立的初期，渾沌未明，不知道她長大之後，她以為的美與媽媽以為的美落差會不會縮小一點…

習慣

想要孩子養成一個「習慣」需要多久時間？？？

不管春夏秋冬，我都用妞妞上學都是帶保溫水壺，因為我都幫妞妞帶溫水，我希望她習慣水的溫度是溫溫的喝，當然在家也一樣，喝溫水。目的很簡單，我不希望妞妞習慣喝「冷」的甚至「冰」的飲料，而是「常溫」。這當然是健康考量，尤其妞妞容易過敏的體質，氣溫變化在她的身上反應很明顯。鮮乳也是一樣，喝溫的，妞妞甚至不敢喝冰牛奶。但媽媽並非酷吏，夏天偶爾來個冰淇淋這小小的享受還是有的。

還有自己收拾「殘局」。吃過飯將自己的餐具收拾至流理台、吃過餅乾包裝袋自己丟到垃圾桶、飲料空瓶自己丟回收…有時候媽媽的舉手之勞會成為孩子的理所當然，這讓我覺得心驚，「我是你的媽媽負責照顧你，不是伺候你。」這個「習慣」已經進行很久很久的，卻還需要時時提點…不知道到青少年的時候是不是也是一樣……

習慣養成要很久，但要破卻很快……

戒吼

我非常非常受不了人大吼大叫！！！

不管關不關我的事，吼叫的聲音讓我非常非常害怕，沒想到……我那口子就非常「擅長」吼叫！！！（我婆婆說這是遺傳，我公公也是那樣，很容易就提高音量）我一直以為人情緒要失控了才會吼叫，對他們而言倒不是這樣，情緒稍激動就吼叫，我以為他生氣，他說他沒有，我問那你為什麼那麼大聲說話，他說哪有聲音大！他們自己有時是「不自覺的」就提高了音量，這就是感受上的「落差」。

後來，妞妞也加入了吼叫的行列…
再後來，我也加入了吼叫的行列…

可是，我真的很受不了這樣的吼叫，不管我自己或旁人，幾個禮拜前，我跟妞妞說：「我受不了了，我不想再過這樣每天每天吼叫的日子了。」

從自己開始是最容易的，妞妞看我說得十分真切，似乎懂得但比較像是擔心「媽媽不要我了」，不管怎麼樣至少提醒了她不要這麼情緒化的表達。「你要學會聽清楚別人的話，想一想為什麼她要這麼說，再決定你要怎麼做。」我相信只要妞妞能學會聽，然後想一想，情緒反應就不會那麼大，大多數的時候也不需要吼叫。但這不是一蹴可及，需要時間慢慢練習，可是對妞妞來說卻是十分重要的功課。

對爸爸，我就採取全然放棄的態度！！雖然他吼叫的對象從不是我，但我總是身陷災區逃不了，沒料到機會來了，爸爸去動了疝氣手術，肚子上的傷口讓妞妞直覺想到：「我不可以跟爸爸吵架，如果爸爸大聲說話，他肚子的傷口一定會很痛。」沒想到小妮子他自己想到了這個體貼的照顧方案，所以媽媽順水推舟的告訴他：「所以如果爸爸對你吼叫，你就忍住，不要跟他吼叫。」每一次妞妞忍住我就鼓勵她一次，至少每日父女倆對吼的場面變成爸爸一人獨唱，日子就輕鬆點了。

尿布

妞妞有一個很糟糕的習慣「憋尿」。這是「習慣」怎麼講怎麼罵都沒有改善…也不知道為什麼會養成這樣一個壞習慣？常常是憋得難受了才去上廁所，所以常常尿溼小褲子，弄得衛生很糟。這讓我非常擔心她的膀胱肌肉被她自己弄壞了，可是軟硬兼施，毫無成效，而且尿不尿畢竟靠她自己，旁人如何得知她有尿意？

類似的問題，說來這真是極不好意思，妞妞至今六歲還包著尿布睡覺……

為什麼會這麼誇張呢？

不是媽媽找藉口，真的一直沒有「時機」，先是因為妞妞每天起床尿布都是一大包（戒尿布的條件之一就是早上起床尿布是乾的）；再者妞妞連睡午覺沒有包尿布就會尿床，除非她沒有睡著；三者妞妞堅持要包尿布才可以安心睡覺。因此時至今日，妞妞晚上睡覺都還包著尿布，這實在是「始料未及」的狀況。

雖然一切條件都沒有改變，但是都要念小學了，還繼續包尿布已經超過容忍的範圍，於是媽媽下定決定要妞妞戒尿布！往後不知道要洗多少尿床單，但總要邁出第一步：「不再買尿布！」

疲憊

有時候不寫網誌的原因在於……「疲憊」……有時候你真的累到什麼話都懶得說了……這絕不是生理上的疲憊，是心理上的…

這幾年來，總將網誌當作一個情緒發洩的管道，又近幾年自從有了FB帳號之後，網誌更單純成為一個負面情緒大本營。

這一兩個月以來，我那口子一直為咳嗽所苦，看了不知多少次醫師，中西醫都看了，甚至照了兩次X光，慶幸肺部看起來都沒有問題，但就是咳…咳了這麼久，肺裡面還是痰…更慘的是在咳嗽期間就咳出併發症：疝氣。

妞妞一直因換季有輕微過敏的問題：鼻塞、皮膚炎。吃了近兩個月的中藥，後來狀況一直維持在可容忍的範圍內所以就停藥了。看著幼兒園中陸陸續續總有不少小朋友掛病號，內心不免忐忑不安，心中暗暗祈禱妞妞抵抗力加油加油，一定要撐過去！！

早上，妞妞說：「媽媽，我覺得喉嚨痛痛的。」

這一切似乎永無寧日

如果

每次妞妞與爸爸吵架時，我腦海中總會浮現這樣的念頭：「如果沒有我，他們倆會怎麼樣？」

妞妞與爸爸兩個人怒吼的模樣真不是蓋的，幾乎同一個模子！（這種基因也太可怕了……）

我這輩子從來不曾對誰吼叫過（我都是走冷戰路線，堅信冷漠是最大的武器），而我也最怕人吼叫，只要音量一大我就趕緊逃開，可是我的老公動不動就是吼叫、現在妞妞也是動不動就吼叫，而我也是罵起小孩，越罵越兇，音量也越來越高……這是多可怕的一家人……

所以，每次他們兩個開始吼叫時，我就好想消失…就會開始想著，如果沒有我他們倆會怎樣？會不會找到和解的辦法？吵完架我是唯一的第三者，我當中間人當得好累好累，我可以找到時機盡力為妞妞解釋，也告訴妞妞犯的錯，但通常不會是只有一方有錯，可是老公說不得，一說他就跳腳，覺得我竟然不支持他，非得要自己氣個三五天，最後不了了之…這樣的模式一而再，再而三，永無止盡。真的，好想消失……

婚姻

友人來訪，說她離婚了。

十幾年的婚姻，當年結婚憑藉著一股激情，也有過好幾年的幸福時光，兩個孩子都上中學了，夫妻兩人這兩三年來不吵不鬧更無第三者介入，同住一個屋簷下，只是平淡的更勝陌生人。我不敢也不想多問，因為婚姻中的點點滴滴只有當事人自己點滴在心頭，光一些片面片段的回憶與說法，其實安慰不了誰，所以除非自己想提，多問也不過重揭傷疤罷了，我相信會做出這樣的決定必有其苦衷，誰又願意走到這一步呢？

婚姻，多難啊…

平時每日每日生活中一堆雞毛蒜皮的小事已經夠煩心的了，記得婚姻專家最愛舉例有人為了擠牙膏的方法不同而離婚，想想那如果是為了家裡窗戶該開多大而離婚是不是就不離譜了…如果為了飲食習慣不同而離婚是不是就理所當然？？

結束一段婚姻根本不需要任何的理由，所有的理由也都只是理由，一個輕易可以攻破的理由。情盡緣滅，所以無法繼續共同生活，朋友說：「這兩年連吵都懶得吵了。」

兔死狐悲…記得曾有個朋友說：「我從小就是一個愛乾淨又勤奮的人，偏偏嫁了一個邋遢又懶惰的老公。」為什麼婚姻常常這樣安排？為什麼命運之神要如此弄人？

婚姻中兩人難免有些不愉快，如何去面對那些「不愉快」？放著不管？積極面對？我是個害怕衝突的人，大多數的時候選擇「以和為貴」，所幸這近二十年的相處，對方雖仍常常不清楚我生氣的重點，但一看臉色就知道：「不想吵架就閉嘴。」忍一忍就過去了…就忘掉了？憂心的是這些「冷處理」只是先把不愉快全都冰凍起來，難保哪一天拿出來「熱炒」？！

虐待

那天，一位友人問起「全美語幼兒園」。

因為親戚家的孩子去上了全美語幼兒園，看著幾歲大的孩子說英文，覺得自己勉強也是可以負擔全美語幼兒園的收費，卻讓孩子在公幼真的心中有點過意不去。

對於全美語幼兒園我個人十分十分的反感，「孩子可以學、需要學得這麼多，為什麼要一個四五歲的孩子把英語當作全部？」

仔細地說就是，美語不可能是你家孩子最精熟的語言，全美語表示孩子在幼兒園中只能講美語、老師當然也用美語教學，將一個母語都還表達不完整的孩子置身於這樣的情境中，這不是虐待是什麼？而且，這年紀想像力、創造力、學習力都在蓄積待發的階段，英文無疑是他學習上的絆腳石，不是嗎？

我實在不懂這許許多多的父母家長將英文視為一切的心態是什麼？要送出國念小學嗎？就算真的要出國念小學我都覺得不一定需要，到時候沉浸在那個情境中，你還要擔心她中文變差怎麼辦？

所以全美語幼兒園要搭配的就是ESL小學……這位「菁英」兒童從此沉浸在美好的英語世界中？！

ESL小學就是早上上ESL課程，下午政府規定的一般小學課程，一個七八歲的孩子每天從早上八點開始上課，直到下午五、六點下課；如果你的孩子不幸的沒有「考」上ESL課程的正式生，那家長只好報名參加ESL的安親班，孩子從一般小學放學之後，再到ESL學校上課，這一上可能就是八、九、十點才放學回家了……

這不是虐待是什麼？

我實在不懂家長們瘋英文瘋成這樣是為何？我認同英文是重要的第二外國語，但搞成這樣的意義與價值何在？我也上過學也學過英文，我也覺得英文能力好是吃香的，只是不該也不必要是這樣，因為這世上有多少美的事物、有太多值得學習的知識、這美好的世界等著孩子去探索，英語是一部分，決不是絕大部分。

我好想大聲喝止這些望子成龍望女成鳳的父母們，不要再虐待你的孩子了。

謊言-續-

話說，在媽媽的「曉以大義」之後，訓話終結，沒料到妞妞站起來，立刻過來抱住媽媽，真切地大哭說：「媽媽，對不起，是我太壞了，我不該把食物丟掉！」

這下子媽媽不禁熱淚盈眶，內心的驚嚇指數破表！！！這六年多來，這是第一次聽到妞妞自己認錯說對不起！！！（過去每次都是在媽媽的逼迫之下認錯說對不起的）這太不可思議了，媽媽腦海中不禁質疑：「難道有高人指導，教他怎麼平息戰火？！」不管怎樣，這戲劇性的發展實在太感人了，感人中帶著太多的不可思議…

當然，一切就在母女相擁之下畫下句點。

可是，後續…持續觀察……

這是真的認錯嗎？？？

一個禮拜之後，我又發現妞妞將食物用衛生紙包起來準備丟掉……

「我太失望了，你的認錯根本不是真心的！跪著把你準備丟掉的食物吃掉。」這回妞妞一句辯白都沒有……

我多次反省自己，是否自己給的食物量太多？我也不想讓孩子吃到撐，所以量真的不多，妞妞不只一次可以在吃過晚餐之後再吃一個甜甜圈；
也自問有這麼難吃嗎？？妞妞不喜歡的食物我至多給他一兩口，其他不僅我自己吃著，爸爸也吃著，甚至最精華的部分都是在妞妞的盤子裡了，所以也沒那麼虐待她吧。

也許就是當時情緒不佳所以胃口不佳嗎？？？

謊言

孩子多少都會說謊，說謊的原因不外是「趨吉避凶」，明知道會被罵、明知道會被拒絕，因此說謊解決。這是人的天性，我可以接受，尤其孩子事事必須看大人臉色，有時候不是什麼大不了的事我會選擇不拆穿。（慶幸這個年紀其實說謊使壞很容易看破）

這一次，狀況越演越烈…
晚餐時間，妞妞總是最後一個吃完飯的，媽媽吃完飯整理廚房去了，爸爸吃完飯也忙自己的事去了，餐桌上就剩妞妞一人，辛苦地吃著晚餐…然後我發現妞妞會將不喜歡吃的食物用衛生紙包起來丟到垃圾桶；

第一次發現時，我沒吭氣，心想算了吧。（但我知道一定會再犯，而我也不確定我這事不是第一次。）
第二次發現時，我告訴妞妞我發現了，平心靜氣問她原因，答案清楚不過的「不喜歡吃」。
第三次發現時，我將妞妞叫過來，什麼也沒說，只是給了她比丟掉更大份的青菜，要他吃掉，妞妞一聲抗議也沒有乖乖吃掉。
第四次，「我需要檢查垃圾桶嗎？」我問，妞妞說不用，然後偷偷在一旁瞄我有沒有翻垃圾桶，我看著他翻開垃圾桶的一團團的衛生紙，然後勃然大怒，直接讓她罰跪，「跪到我滿意為止」。

妞妞自然是跪的心不甘情不願，跪到媽媽收拾好廚房、吃完水果，「我想告訴你我的膝蓋紅了。」媽媽依舊不為所動，深呼吸之後進行一番曉以大義的談話，細數罪狀與罰跪的原由。

其實，這件事的發展對妞妞來說已經變成一種遊戲，一種貓抓老鼠的遊戲，她更醉心於我做了件壞事媽媽沒有發現！這對她來說太有成就感了！！

巴掌

說來實在慚愧，我不只一次（至今已經多次，記不得幾次了）呼妞妞巴掌，氣極了，最「順手」的就是巴掌，而最讓我懊惱的也是巴掌……

一巴掌打下，看著她的小臉立刻紅了起來，我心中百感交集。我不明白自己為什麼會被惹火成這樣？我同樣不明白這個小女孩為何嬌蠻任性到這個程度？我看到妞妞眼中的憤怒與不甘，「打沒有用！」就算勉強說有也只是一時之效，這是所有教養專家的一致說法，而我誠實地說，當下的我才不在乎有沒有用，是我的一腔怒氣必須發洩，那一腔怒氣已經不是我用理智可以壓抑下來的時候，我動手，因此打小孩的當下我是失去理智的，這是確切的實話，在往下細想的是，因為知道打小孩的當下自己的狀態，所以感到害怕。而我也一直不敢相信自己怎會被激怒到如此的程度…

我明明是在「正確」的一方，為何無法「壓制」住孩子的無理取鬧？妞妞每次狂哭「你不喜歡我！」、「你不理解我！」、「我像是沒有爸爸媽媽的小孩！」我總是說，「如果我不愛你，我就不用管你了。」不過我想他一直都不能理解…愛我又怎麼會打我呢？

小燈泡

我每回只要看到小燈泡的報導或小燈泡媽媽的貼文，就忍不住一整個傷心…我根本不敢想像帶著這樣的遭遇這對爸媽往後的日子要怎麼過下去，他們企盼的良善社會是那麼遙不可及…

不久前因為小燈泡事件而發起的白玫瑰活動，新聞上看到發起人上台不斷呼籲唯一死刑，訴求著台灣社會沒有進步到廢除死刑，對廢死聯盟的人也都是一貫的說法「因為被殺的不是他們的家人」。

如今看到一個深深受害的家庭，可以想像在每個夜深人靜的夜晚，一個痛徹心扉的母親如何的無助崩潰，但這一對父母一路持著理智，堅信愛比恨的力量更大，對於他們的另外三個孩子來說，這是多麼重要的一次身教。

當然沒有所謂的以德報怨這回事，有仇必報，但「報仇」該是一件多麼複雜的事，想想怎麼做才能「真正的」解了這個仇？一命還一命就是報仇嗎？不！報仇才不是那麼簡單的數學題，法律都還講精神賠償不是嗎？你不想知道為什麼會有一個「人」能用者麼殘忍的方式隨機殺害一個稚齡孩童嗎？一個這麼天真無邪與你無冤無仇，甚至連你擋路都不夠格的孩子？這個「人」還是人嗎？「人」會做出這樣的事嗎？可是今天這樣的人出現了，出現在我們的社會之中，你覺得他是獨一無二的，不會有下一個這樣的「人」嗎？不~~讓人心驚膽跳的是，我們都清楚知道這不會是最後一個。

隨機殺人，這幾年一而再、再而三，你難道不想知道這個社會出現了什麼問題？

完美的報仇不是一槍斃了他們，而是從他們身上找到「為什麼？」

世代

小時候住鄉下，是標準的鄉下孩子，偶爾進城看看花花世界，也沒感覺有什麼特別吸引令人留戀的地方。
一直到念研究所時，才有同學有BBCall這種通訊機器。
不到兩年，研究所畢業時，同學送了我行動電話！！！
開始了手機人生，剛開始那時的手機很單純，就是可以打電話與傳文字訊息，漸漸手機開始變成彩色的，功能越來越多，可以拍照可以錄影可以傳用多媒體訊息了…然後，智慧型手機出現了，手機猶如一台小電腦，具備各種影音功能，最重要的可以上網…

四十歲的人生，前二十年與後二十年比較之下這世界改變的速度太快了，套句數學用詞「成等比級數」的速度在轉變，改變的速度越來越快，快得讓人頭暈目眩，因而對未來的世界會變成什麼樣子根本無從想像。

我從來沒讓妞妞玩電腦遊戲（我也不知道去那兒下載），只是不想妞妞習慣用電腦遊戲打發時間；
兩年前，我開始用智慧型手機，但我的手機裡也沒有遊戲，所以妞妞不會去完我的手機；
我們家沒有平板，但妞妞回奶奶家整天就是抱著平板不放，我沒有教過她怎麼用平板，但她非常熟稔的會找到Youtube看影片，還會玩幾個遊戲…根本不用教，連字都不認識的他自己就能摸索出個頭緒。
看著她摸索的過程我更相信未來他的世代絕不是我所能想像的。
所以我告訴自己，不要因自己狹隘的想法限制住孩子，世界翻轉中，新的生活型態創造出許多前所未見的職業，未來的世代孩子需要什麼樣的能力生存也不是我們可以預見的。

爆走

妞妞的下排門牙一直是個困擾…

上個月去拔了一顆下排門牙，因為恆齒已經長出來了，乳牙卻不動如山，因此只好請牙醫師拔了一顆牙，當時照了X光，從X光中看出另一顆牙也呼之欲出，同樣的狀況。為了讓妞妞乖乖拔牙，我請幼兒園老師幫忙，老師說只要她乖乖拔牙就寫一張獎狀給她。妞妞在幼兒園從沒拿過獎狀（幼兒園的獎狀是老師自己想自己寫的，之前背詩背熟就會有獎狀，但是等妞妞背熟，早有其他同學拿到背詩的獎狀，妞妞就不願意去背了，也就沒拿過獎狀，另外就是鼓勵孩子優秀的行為之類的，妞妞當然是一次也沒有…）所以妞妞一聽到可以拿到獎狀，就願意去拔牙了。爸爸又加碼帶她到金石堂買東西，並且到藝奇吃晚餐…

大概因為是乳牙所以連麻藥都不用打，醫師先噴了「冷卻劑」冰冰涼涼的，拿起鉗子不到一秒鐘牙就拔下來了，就這樣順利地拔了一顆牙…


一個月之後，第二顆牙不僅冒出來，長得都快比乳牙高了，終於還是得去拔第二顆牙了。跟妞妞前後遊說不下千百回，不拔不行了，因為恆齒眼看著已經長歪了（恆齒長在乳牙之內，所以出現下排門牙有兩排的狀況…），再不將障礙移除，未來很麻煩，長大要綁鐵線綁好幾年之類的…於是預約了牙醫，上了診療台之後，有了先前的經驗，我們都以為一切會很順利，沒料到這小妮子一上診療台就開始哭，用手臂將嘴巴遮住，然後醫師降下診療檯請我們回家，說：「先商量好再來吧！」我們就這樣被請出了診療間，然後回家…

一上車，媽媽我簡直氣炸了，立刻大爆走，狂揍了妞妞一頓！「我要讓你知道媽媽打比拔牙還痛！」然後爸爸也開罵：「回家將你所有的娃娃都丟掉！」（其實我不太懂這跟拔牙有什麼關係…但爸爸每次就是這樣…）爸媽在車上一個狂罵一個狂打，妞妞說：「我像是一個沒有爸爸媽媽的小孩，你們都不愛我，都不懂我的感受。」一聽又更火了，可是媽媽已經打到手掌瘀青，沒辦法繼續打下去…只好回家用家法再繼續修理一頓…妞妞不僅被狠狠修理了一頓，晚餐也沒了加碼餓了她一頓！

第二天，這倔強的小姑娘當沒什麼事發生一樣，繼續…

走路

妞妞的幼兒園離家不過幾百公尺（過馬路就到…），所以不管日曬風吹雨打，我幾乎都是帶妞妞走路上下學。好幾次雨下得很誇張的大，心想開車去接算了…最後都告訴自己要「珍惜」！！！

珍惜這樣走路上下學的機會、珍惜這短暫的母女手牽手一起回家的時光、珍惜讓妞妞穿雨鞋撐雨傘踩水窪的童年時光（各小學基於安全理由直接規定不可以穿雨鞋不可以帶雨傘）。

轉眼三年快過去了，妞妞七月就要離開幼兒園，小學開始已經無法步行上下學，只能開車接送。走路上學的時光也隨之結束了…

課程說明會

三月底時慎齋小學為新生家長舉辦了課程說明會，兩個半小時的時間說明辦學與教學的理念。因為這陣子爸爸依舊忙碌，所以只有我與妞妞參加，要妞妞乖乖坐兩個半小時聽一堆她聽不懂的東西，那是不可能的，所以我雖聽得不是完整，總也是接收到「重點」。

我覺得念書該就像倒吃甘蔗，要越念越能讀出書中的「甜頭」。又很多人一句話「不是讀書的料」打死自己，請問誰是讀書的料？我自己是一個書讀得略差的人，但我不覺得自己不喜歡讀書，或者該說自己只讀得懂某小部分的書，讀得懂的部分我自然讀的好，那讀不懂得大部分就是超過大腦能理解的範圍…

話說回來，妞妞的小學階段我的期待是什麼呢？我以為小學是一個「養成」的階段，我希望妞妞在小學可以學會的是：讀書的方法，以此能夠保持學習的興味，只要有學習的動機與興趣，我覺得就可以讓她在學習的路上找到方向。

慎齋花了兩個半小時的中心思想就是告訴家長這是一所「培養自主學習創意思考的精緻小學」。多年前我還在教書時教的課程內容就是以「資訊素養」為主軸去開發學生蒐集與處理資訊的能力（但是教學看不到什麼成果），而慎齋在課程內容上強調的以思考理解的方式帶領孩子；評量不是是非對錯，而是多元多面的給孩子揮灑的空間……說明會中用許多的實際課程進行中教師與學生的互動方式讓家長清楚明瞭。

雖然是一場落落長的說明會，但是我開始對妞妞的小學有一點期待了…

大樓

我總是很羨慕那種二層樓有院子，獨門獨棟的房子，感覺很美，屋子美、院子更美，而我們居家附近就有不少這樣的房子，當然屋齡肯定不小了，但屋主有心總可以整理得綠意盎然，每回路過總忍不住多關注幾眼，流露出艷羨的神情。

現在，我清楚自己的「能力」之後，知道自己就只有羨慕的份了…
我喜歡「看」那樣的屋子，可是我選擇住「大樓」式的住宅。為什麼？
最大的原因是安全感，大樓24小時有樓管人員，加上幾道安全控管，所以一個人在家也很安心，甚至偶爾忘記鎖門也不覺得著急。
還有「方便」，倒垃圾這樣每天每天的事，大樓隨時隨地都可以倒垃圾，不需要到路口等垃圾車；收信件包裹也是一樣，任何時間都有樓管人員代收送到信箱也有冰箱代收冷藏或冷凍包裹，不用郵差按門鈴才匆匆忙忙找印章找鞋子甚至換衣服…定期的每三個月清洗一次水塔、保養電梯、抽化糞池、安排消防安檢…

這些方便當然是「管理費」換來的，可是獨棟住戶的保全費用恐怕也不只這些。

這好像也給了我一點人生的啟示：喜歡的並不一定適合，看看就好。

慎齋

妞妞的小學決定了，就是之前參觀過的慎齋小學。

小學不就哪個學校近就念哪個學校嗎？一直以來好像都是這樣的，小學讀什麼重要嗎？其實我的想法是這樣的，我覺得念書應該是要越來越「用功」，小學、中學、大學這一路念下去近二十年人生最精華的歲月致力於「求知」，越往高深的學問應該越投入才能越專精，可是現階段的教育給了「中學」最龐大的課業內容與升學壓力，「大學」這個培養個人專才的教育場域反而是最隨意的（看學生個人取捨，要讀書還是要玩都可以拿到畢業證書），那小學有什麼呢？我希望妞妞的小學生活是怎麼樣的呢？

小學有六年，在這還保有孩童天真歲月僅存的這段時間裡，不要失去她的創造力、想像力，希望能給她一個可以揮灑創意的環境；希望她面對問題，懂得思考找到方法解決問題。這是我理想中的，慎齋有愛彌兒教育體系當後盾，至少有這麼一點基礎，相信可以比一般小學更加尊重孩子的個別性，如校方所言：透過課程與主題教導孩子解決問題的能力。我最在乎的是：保有學習的興趣。未來還有非常廣闊的世界等著妳，不要在一開始就壞了讀書的興致。

成熟

面對姑姑的過世，我感覺到妞妞有很大的「感受」，但也許因為這個情緒太大，大到她不知道該如何去處理。

姑姑在過世前住院一個多月，那段時間當然妞妞都沒有見過姑姑，就是知道姑姑生病住醫院了，而這是近兩年姑姑第三次住院。沒想到這一次這一次出院回家的姑姑是沒有呼吸心跳了…我跟妞妞在家等救護車將遺體送回，妞妞一見到姑姑立刻哭了，當下她見到了「死亡」，她告訴我：「我沒想到會是這樣的感覺！」然後家人們開始長達八小時的誦經，我帶妞妞在二樓房間，期間妞妞偶爾下樓看看，觀察每個人然後也跟著唸幾句「阿彌佛陀」，然後又繼續回二樓看卡通。就這樣，一直到念經結束遺體送出。

妞妞問奶奶：「姑姑比你年輕，為什麼會死掉！」我告訴她，因為姑姑的肺沒有辦法呼吸了，人沒有呼吸就會死掉，跟年紀沒有關係，她跟我點點頭，什麼話都沒說。

回到台中之後，妞爸說起與姊姊的往事與簽下同意書拔除維生系統的艱難，看著流淚的爸爸，妞妞趕緊送上她的擁抱。此後，她只要看到爸爸搖頭或沉思的樣子，便問爸爸是不是在想姑姑？

我問幼兒園老師，妞妞在學校會提起這事嗎？老師說沒有，但是她有宣告式的說：「我的姑姑死了。」就這樣。

昨天，妞爸在準備追思會的講稿，爸爸才開口講了第一句，妞妞就哭了，短短幾分鐘的講稿妞妞哭了好幾回…我想她的確懂得，懂得這些文字背後的感情。

面對親人的離世，孩子跟我們一樣需要慢慢慢慢地去消化…

兩難

農曆年前就因為妞妞的姑姑病重，因此在農曆年前一星期我們就回婆家，將近三個星期的時間，我們只有因初二回娘家而返回台中住了兩夜，期間妞妞全都待在奶奶家，因為家中氣氛低迷，又因為台北每天又濕又冷，所以妞妞幾乎足不出戶，主要都靠電視與平板……

就開學這兩星期，為配合回奶奶家的行程，上星期上學上了兩天、接下來這兩、三星期預計上三天、待姑姑後事處理完畢也許漸漸恢復到上四天，偶爾可以上五天……我們大人是這樣規劃的，但妞妞已經反彈了…

「我為什麼要一直回奶奶家！」
「我不想要請假，我要去上學！」
「我已經沒有假日分享了，我一定要去玩具日。」
（幼兒園固定星期一進行假日分享，但很一陣子我們星期一幾乎都是請假的，上週回奶奶家妞妞已經跟爸爸哭鬧過一次星期一要上學。我告訴爸爸別當一回事，回到奶奶家她就忘了。）
「我要全自由！！」（全自由是幼兒園一個遊戲時間的名稱）

我原想就用麥當勞當誘因就夠了，沒想到妞妞雖猶豫了一下，還是鬧著發脾氣堅持要去上學（以後念小學中學大學都有這份上進心就好嚕）

爸爸肯定妥協的，便提議周五他先自行回婆家，周六我再帶妞妞搭高鐵回去。

上週爸爸也為了妞妞的哭鬧原本要更改高鐵車票；這星期這一哭鬧之下預計分頭分趟；我也心疼這段時間妞妞「只有配合的份」，但孩子不就「只好」這樣嗎？看來爸爸是不這麼想的。

漱口

這陣子我在努力讓妞妞養成「漱口」的習慣。

我現在要妞妞養成的漱口習慣是，每天早中晚漱口時，都要仰起頭咕嚕咕嚕，漱一漱喉嚨，看到不少醫學報導都寫道：漱口可以減少感冒的發生。記得以前看蠟筆小新，看到日本人要求小孩回家就是先洗手與漱口，看來是生活中共同的做法（還有在寒冷的冬天讓小孩脫光上身做毛巾操）
過去，我一直要求妞妞每天早上用鹽巴水漱口，清一清喉嚨，可是不久前看到的資訊認為除非喉嚨正在發炎中，才用鹽巴水，若非發炎中用鹽巴水並不恰當。

而仰起頭漱口在預防感冒上用自來水的效果最好，鹽巴水或其他物質的水效果都不如使用自來水。

總之，這是一個值得養成的習慣。

殤逝

年前夫家姊姊因肺功能衰竭，陷入昏迷，最終宣告不治。

夫家姊姊因為幼年罹患小兒麻痺，造成脊椎側彎，擠壓的結果也影響了肺功能，又因肺功能不彰，因此血液中的二氧化碳濃度太高，造成腦部缺氧，故大腦受損，影響記憶。這兩年來幾次進出醫院，醫師都提起了她已經簽署的「DNR放棄急救意願書」。

簽署「DNR放棄急救意願書」需要兩位見證人，早在多年前，是我先生與我與夫家姊姊三人共同簽署的，並互相當彼此的見證人，當然也就是清楚表明自己不希望依靠著冰冷的維生系統無意識地「存在」著。

只是這回看著一起簽署同意書的夫家姊姊整個醫療過程，「DNR放棄急救意願書」並未發揮到任何的「效力」！！！醫院還是同樣要求家屬必須簽署一份又一分的「同意書」來進行所有的醫療或放棄醫療的行為，病患自身的「意願書」也就是提供參考罷了…………

雖說姊姊這兩年的健康狀況逐漸在走下坡，但也沒料到會在一夕之間，尤其家中年邁的婆婆要面對女兒的驟逝，沉痛不可言喻。而似懂非懂的妞妞穿插其間，偶能發揮紓解的作用，但也常常毫無顧忌的放出冷箭。媽媽盡最大努力故作鎮定的處理面對…

家人的辭世對家中每位成員都是一場重要的生命教育。

戀情

來記錄一下妞妞在幼兒園的「戀情」…

妞妞進幼兒園是小班生，〔林君〕長得又高又壯，是幼幼班：妞妞愛生氣總是嘟嘟嘴，說不得也碰不得；這位小男孩〔林君〕顯得動作粗魯喜歡碰撞；兩個人似乎有不共戴天之仇，每天妞妞放學回家就是說〔林君〕刷牙時碰到她、喝水時碰到她、穿鞋時碰到她…諸如此類的，就是一點雞毛蒜皮不足掛齒的小接觸，都可以讓妞妞生氣大叫，真的是夠了……

事情的發展峰迴路轉，有天妞妞竟然說：「我要跟〔林君〕結婚！」
「為什麼？你不是最不喜歡他嗎？為什麼要跟他結婚？」妞妞也說不出個所以然來，在幼兒園共處的這兩年來，他們倆除了吵架之外幾乎沒有交集，妞妞極度往公主路線發展，〔林君〕極度往男生路線發展，也就是說妞妞非女生遊戲不玩，〔林君〕非男生遊戲不玩…結婚的事情也就這樣雲淡風輕的過去了。

約一個多月前，妞妞說：「我決定要跟〔林君〕結婚生小孩，因為我們接吻了！」經過一段平淡無事的日子之後沒想到突然下猛藥，這兩個小鬼竟然還接吻了！！
「你為什麼每次都是跟〔林君〕結婚？你不是最討厭他嗎？還跟他接吻？？」會不會太扯了！
「因為要跟男生結婚才可以生小孩！」原來如此！！
（連老師都不能理解，幾乎沒有交集的這兩個人為何會做出接吻的舉動…）

而後續的發展是：
「〔林君〕只要看到我就皺眉頭！」
「〔林君〕都不理我只跟〔廖妹〕說話，他們見面都會打招呼，他們還一起很開心的聊天，一起吃飯、睡午覺時也是一起！」

反正下場就是單相思一場…