這幾年來搭公車遇到百百款的司機：
絕大多數的司機就是開車，如果沒有特殊狀況並不會跟乘客發生對話。但有的司機很愛聊，尤其跟一些經常搭同一班車的固定乘客聊，我還曾聽到一位司機跟乘客說：「你全聯集點貼紙要來拿給我喔~」也遇過很貼心老人家的司機，一定等老人家坐定之後才開車。也遇過在車上妝飾滿滿布娃娃的司機（娃娃公車的司機是個老先生喔，應該已經退休了…）。有的司機很注重細節：靠站位置、刷卡時間點、上下車的速度…有的司機只在乎自己前進的速度…橫衝直撞…
然，搭車的乘客何嘗不是千千百百款？！
我很不欣賞那一種公車停定才從位置上緩緩起身刷卡下車的人，老人家當然必須如此，但我看到的總是少年家，老人家反而擔心會耽誤了下車而早早準備。我也很不喜歡在公車上卿卿我我情侶檔，有那麼飢渴嗎？在這大庭廣眾之下。還有那種在公車上自顧自翹起二郎腿，等同一個人佔了兩個位置，但也有工人因為自己衣著髒污不敢坐下的。自從搭公車必須戴口罩之後，公車上更安靜了，原本很愛聊天的中學生們現在都是拿起手機。
每個人的性格會長成什麼樣子，背後有多少先天與後天的累積？當我們努力當個好人的時候，在別人眼中也是好人嗎？
婆婆搬來的這段日子，說實話，挺累人的。
我從來沒有這麼勤奮的做飯…菜色變化加上配合婆婆的口味、老公的口味、小孩的喜好…
有一次準備了幾道菜，還是熱了冷凍的咖哩給妞妞吃，因為桌上沒一道妞妞願意吃的菜…
有一次煮好之後，我自己一點胃口都沒有…
更更累人的是：
要帶婆婆外出吃頓飯很難。她總說她自己在家，打包回來給她就好。這怎麼可能呢？所以我們將外食改成外賣。
要帶婆婆出門逛逛很難。她總說你們要去自己去，不用帶著我。這怎麼可能？所以我們外出只能個人（得留一個人在家）。
婆婆對於搬來與兒孫同住，自然有開心的天倫時光，但對她來說，搬離住了幾十年的家，終究還是不捨。那幾十年的家有多少的「累積」（還有實體上的堆積！），都是她割捨不下的。隨意搬了一點東西來：就衣服兩三箱、鞋子約十雙，加上一些其他瑣碎雜物，我們就已經爆滿，不堪負荷，但對婆婆來說這還不到百分之一…
婆婆一向用慣了傭人，幾十年來第一次身邊沒有傭人，對媳婦她不好批評，身邊沒有一個可以讓她碎念的人，情緒沒地方發洩，日子過得壓抑了些。
這段日子的磨合，對我們不容易，對婆婆來說也不容易。。。
一篇文章的標題：「啃老族是『肯』出來的。」
好想聽聽啃老族自己的心聲。。。
不用上班不用工作，對自己對家人都沒責沒任，爸媽養著，吃穿用度都不愁，人生足以。。。
身為父母，多少會恐慌養出啃老的孩子。看看身邊的例子，不是只有富裕的家庭，反正家中資本雄厚，就啃吧~愛怎麼啃怎麼啃~更怵目驚心的是像我們這樣的小康之家，父母也是窮兩人之力供養著家裡的「神豬」。自己省吃儉用過日子，孩子一開口無不盡力滿足，不如此好像對不起孩子似的。
「神豬」是怎麼供起來的？應該包含一段錯綜複雜的歷程。這個例子是一位很能為孩子規畫的媽媽，規劃孩子大學的選系（結果實在興趣不合轉系）、規劃孩子要出國留學（結果補習多年都考不出像樣的成績）、然後又努力利用各種人脈關係幫孩子找工作（孩子連嘗試都不願意）。。。每天上班工作領到的薪水比爸媽給的零用錢還少，還上什麼班？所以媽媽說了，只要你去工作，薪水是你自己的，原本的福利依舊！就這樣，孩子工作了一陣子，之後…覺得實在太累人了…反正日子都可以過…不用這麼辛苦吧…繼續在家啃老…一切就這麼自然而然的發生了，孩子一養超過四十年…看來還是得繼續養下去。媽媽焦慮自己年邁、退休金用罄，還囑託子姪後輩，要幫她照顧……有沒有這麼誇張？！真的，不是我瞎掰的。
幾次新聞報導歐美國家子女隱匿父母的過世，好繼續請領老人年金…
孩子無法自立怎麼辦？狠心推出去不理嗎？
孩子對自己的生活沒有動力、沒有理想怎麼辦？
問題是層層堆疊，累積出來的，不是一天兩天的事。
到底要不要考私中？我已經被問了千百回了吧~
妞自己都跟人家說要考。
我從來沒有一個肯定的答案。
考，前提是要努力，要考得上要付出代價的。
讀私中的好處當然不只有妞妞在乎的：冷氣。我看上的是私中的環境：教學資源豐富多元，教師對孩子比較用心，生活環境比較安心。也就是在青春期的這個階段，遇到什麼樣的老師影響孩子很大、遇到什麼樣的朋友更是…我對妞這種很容易被新鮮好玩吸引的個性太了解了，對她的自制力與判斷力都毫無信心，相較之下，私中提供了一個比較安心的環境。
但，妞已經讀了私立小學了，是時候認識社會上更多不同類型的人了…私小也是一個粉紅泡泡，每年學校都辦幾次送暖活動，對孩子來說根本不痛不癢，那種三餐無以為繼對他們來說根本難以想像。光霸凌就夠焦慮了，台中又以「慶記」聞名，黑幫加上校園染毒成為常態…為什麼公立學校的治安問題這麼多…
發現了嗎？自相矛盾的媽媽…又害怕公立學校學生太複雜…又覺得孩子應該要稍稍出社會了…
五年級上學期開始，老師將私中考試掛在嘴邊，逐步刻進入到孩子的腦子裡，老師跟孩子說：「這是一個證明自己能力的機會。」考得上也不一定要讀，讀不下去的大有人在…就這樣，妞說她也要證明自己…然後每天光忙著當Youtuber…
（看來只能證明自己真的考不上:P）
結婚這麼多年來，一直都是假日媳婦，周末假日一家三口回去看看婆婆，大多數的媳婦差不多都是這樣…少數根本沒有接觸…少數同住…
「婆婆」當然也是媽媽們聊天的不敗話題：
A媽媽說，先生的父母早在他們結婚之前就都過世了…「哇~你也太好命了吧！」有位媽媽忍不住地衝出口，話一出口才驚覺挺不好意思。讚嘆起這一個完全不可能有婆媳問題的婚姻。
B媽媽說，我婆婆很明理，從不要求跟我們同住，自立自強的照顧著生病的公公。眾人一起感嘆這位婆婆的堅強。
C媽媽說，我們與公婆同住，三餐都是我婆婆準備的，煮得有夠難吃，不懂她所有的菜都可以加紅蘿蔔...這對年輕夫妻養著一個孩子但收入不豐若要購屋自立日子會很辛苦，因此選擇與公婆同住，但火藥味不少…
D媽媽說，我婆婆是個奇葩，有妄想症，每天都說有東西不見，老想著有小偷入侵家裡…根本不可能…監視器也看過了…警察也來過了…
每個媳婦與婆婆都有一種「距離」，原本毫無關係的兩人，脾性不同、習性迥異，就因為一個男人而串起的婆媳關係，這個男人是她的兒子、她的丈夫，誰比較親？那個古老的考題：媽媽跟老婆一起落海，男人會如何選擇？也許他開心重獲自由都來不及了，誰也不想救。
這段日子成為「全職媳婦」。跟婆婆外出時，每每總有人問：「是女兒嗎？」「是媳婦！」一聽到是媳婦就夠讓人眼睛發亮了，才知道這年頭推輪椅的幾乎都是外傭，出現一個「媳婦」比女兒還稀少。
婆婆畢竟不是媽媽；媳婦畢竟不是女兒。有差就是有差…最近被婆婆逼死媳婦的新聞炒了好幾天，那位台大法律系的婆婆也快被媒體逼死了吧…
小孩的零用錢怎麼給？給多少？一直是個沒有標準答案的問題。
最重要的是：在給的過程當中也要一併給孩子對金錢的價值觀。
這年頭學校裡已經沒有福利社，每天都是父母接送上下學，這年紀外出也都是父母一起，孩子幾乎沒有花錢的〝機會〞，需要給零用錢嗎？給多少算恰當呢？
我每天在妞妞寫完作業給零用錢，沒有在時間內完成作業當然就沒有零用錢。「完成作業是本分，不該拿來當零用錢的理由吧？」我是這樣想的：寫作業當然是本分，作業完成代表你完成的今天的任務，因此可以領本日獎勵。累積每日的獎勵讓孩子買一些文具用品：自動筆、橡皮擦、鉛筆盒、筆芯…小孩需要的文具用品實在太多太多了……（而且如果沒有零用錢，為娘的還是得買給她啊…只是多轉了一手…）
只是我原本希望妞妞藉此可以稍稍懂得理財。每日獎勵金一部分買東西、一部分存下來…之類的…但事實上，除非出現的花錢目標：例如校外教學…跳蚤市場…逛街…錢可以多放幾天，不然的話，基本上完全是個「光光族」：存到多少立刻花光光。
每日獎勵金是多少？！30元。妞的同學一聽都覺得也太少了吧…說真的我覺得不少了！這等於妞幾乎每天可以買一樣文具用品的錢…一個禮拜可以買一支200元左右的自動筆…很多了吧…妞存下的錢想買什麼我都沒有意見。
給多少我覺得沒有一定的標準，甚至更少一點也可以…多反而更沒有意義，因為孩子畢竟吃穿用度都是爸媽支付著，過多就是揮霍而已。
多年來，一直以「閒」妻「涼」母自居…尤其，妞妞上小學之後…
自從我婆婆搬來住之後，我便正式從「閒妻」變成「賢妻」了。
從先生的姊姊過世之後，我便想著會有這麼一天。雖然我那口子不相信會有這一天，婆婆也一直堅定的覺得自己可以過，身邊有外傭，有需要時也是喊得到人（住在附近的家人們），但…我內心一直覺得「總有那麼一天…」，只是想不到那一天真的到來是現在這個狀況…家人這個關係說牢固也就是血緣上的牢不可破，但在現實運作上卻是不堪一擊。。。
也許是因為我原就有心理準備，加上我們原本便在計畫中（計畫才剛起步，便發生變化！），因此目前的一切雖然匆促，也勉強可以將就。
婆婆的加入對我們的生活當然造成很大的改變。這是可以預期的。妞妞讓出她的房間，還好她倒是沒有太多怨言；改變最大的人當然也是我，過去我一個人的時光，沒事想到那兒晃晃便晃晃去，想吃什麼便吃什麼…一日三餐都得搞定，出門得跟我那口子排行程，要不然就是速去速回…過去逛逛街看看電影吃個飯再回家，是周末假日的日常，現在只能搶在中午吃過飯之後，跟妞妞兩個人出去，趕在準備晚餐之前回來…要一家三口出遊、騎腳踏車…恐怕短期之內都不可能了。
想想，婆婆離開她原本住了幾十年的家，與我們同住，她也挺忍耐的…尤其婆婆一輩子都有傭人跟在旁邊，喝水穿衣都是跟著人伺候著，媳婦畢竟不同於外傭這一點她老人家倒是分得十分清楚，因此大多數的時候都是自己處理著。
這年頭推輪椅的幾乎都是外傭，可以理解照顧老人對一個家的身心壓力有多大。中醫說我思慮太多，自2020開年以來，真沒一件省心的事…
我想我永遠沒勇氣當面傳達出這些話：
你是在蘇家最輝煌的年代出生的孩子，十多年來是唯一的孩子，姥姥、老爺寵著你，眾阿姨們可以說把你當成自己孩子一樣的照顧，你是在充沛的愛當中長大的。
成年之後的你，是如何對待這些從小帶著你參加朋友聚會的大媽媽的。我記得她甚至還曾經幾次帶著阿珍去幫你打掃整理屋子，滿屋子的垃圾、髒衣服、還有小兔子小狗的糞便，不可思議，那出門時如此光鮮亮麗的女孩，為何屋子可以這麼髒這麼臭，那時你都快三十歲了吧。然，你自小親暱稱呼的大媽媽是多麼心痛地宣告跟你絕交，直說你：「忘恩負義」。具體你們之間發生了那些事，她從不多說，只說這小姑娘無情無義、忘恩負義。
大媽媽拔管的那一天，你選擇搭一早的班機回上海，我才見識到你的「無情無義」，當然大媽媽的告別式你更不可能出現了。
然後，你結束的上海的生活，搬回家，你選擇了住在姥姥家、住大媽媽的房間。「這孩子竟人能如此無愧的住在大媽媽屋。心腸之硬易於常人啊！」重點是：姥姥也接受了。大媽媽屋自從她過世之後，姥姥不讓人動，一直要求維持原樣，她老人家幾次上二樓去看看，喊喊丫頭；大媽媽的朋友來訪也是要人家去大媽媽屋裡看看，跟大媽媽說說話，而聽到你說要搬來住，姥姥竟然就隨你們搬動了，說你是這裡養大的孩子，所以長大了會想回來跟她住。
結果呢~這成了這家族最大的一場惡夢。
住姥姥家，你想當家人還是當房客呢？
一個從小寵著你的姥姥，九十幾歲了，又加上身體陸續出狀況，而你這正好在這個時候住在姥姥家，問你方便帶姥姥回診也不行嗎？「帶姥姥看病什麼時候變成我的責任了！」好大的反應，只是問而已，會問也是因為你住在家裡又沒工作，不方便就不方便，沒有人要求你，你願意做什麼便做什麼，不能要求、不能交辦，你只想我有付房租。
你說你繼續住著要看他們母子倆演哪齣，她們母子倆只是在利用你們，讓你住是因為有利用價值…請問這字裡行間有一點家人的情分嗎？讓你做了什麼怎麼利用你了？
姥姥總愛掛在嘴邊，說你是她帶大的，從小在這個家長大的，接你放學、買雞排、還擠下老爺跟姥姥一起睡…妞妞出生時姥姥年紀已經大了，她看著妞妞想著當年怎麼陪你長大，可是對妞妞姥姥已經是有心無力了，陪伴的時間跟體力都不能跟當年的妳相比…你知道自己曾經擁有的美好嗎？這當中是家人之間無價的愛，不是演戲。
最近名主持人宣布破產加上暴力討債，甚至有支持者送暖，新聞不斷…
我，我，我看得覺得噁心死了，超噁心的一個人。
當年「光碟案」沒有人忘記吧。整個事件說明白點就是一個下半身思考的男人活該！可是這個社會已經對這類事件司空見慣，因此只要風頭過了，不管是誰，都沒什麼。大概就是留下這男人太容易暈頭，對婚姻對家庭沒什麼責任。
現在背負上億債務宣告破產，我更覺得這個人明明已長得醜出名的，卻是自戀自我至極，心中如若對家人有絲毫的掛心，都不至於將財務狀況惡搞成這樣，不要怪討債集團，是你自己找上門的。
一個男人有夢想，卻不知道自己的能力與極限在哪裡，無邊無際的，直到現實的壓力刺穿了夢想的泡泡，破了……還能夸夸而談，說自己是多麼的天真爛漫的追求夢想，我想在他的心中、腦中永遠都只有自己一個人！
婆婆搬來跟我們同住一個禮拜了。
婆婆自己都沒想到事情會演變到今天這個地步。
能夠鬧騰到這個程度，我也真心覺得實在離譜。
家家原就有本難念的經，如果再加上幾根稻草，真的就足夠以壓垮那原本就已經脆弱的家庭關係，何況是一根巨木……
婆婆九十多歲了，半年來兩次開刀，老人照顧本就不易，一生病之後壓力更大了…吵吵鬧鬧，計算著自己付出多少，比較著誰做得多誰做得少…內心的憤恨不平不斷繁衍一直增生，最終一家人就這麼散了。
記得，我的奶奶早跟我說過：每個孩子的個性、條件不一樣，能做的也不一樣，不用去比較。可是孩子本身不這麼想的話，一切也是枉然。。。
婆婆覺得表姊們不可能對她做到這麼絕，總會看著她的情面…沒有…
我相信，人家覺得已經仁至義盡了，是你們母子不知珍惜。
人與人之間如何是能夠「計算」的清楚的？！
她的笑容多麼甜美~
她的日子那麼幸福~
怎麼可能會自殺呢？
媒體都說是產後憂鬱。。。
迎接新生命不是莫大的喜悅嗎？怎麼會憂鬱？！
對產婦來說，新生兒的到來喜悅與體內賀爾蒙的快速變化，心更常是壟罩在那看不見的烏雲之下的。
我也是過了之後，才知道原來那就是產後憂鬱的。
生產完，在月子中心的那段日子開始覺得孤單無助。月子中心的工作人員覺得我應該要把握住這段時間將孩子交給她們，自己好好休息。我也想啊…全母乳親餵的我，將孩子放在身邊是因為：孩子吸奶的時間那麼長，與其我一直在那邊將孩子推來推去(房間跟育嬰室），不如省下力氣。擠出來的奶是足夠寶寶在育嬰室一夜所需，可是很快自己就因為脹奶醒來。
之後的日子絲毫沒有好轉。。。
常常一躺下就哭，哭著哭著哭到睡著了。哭什麼呢？就是想哭，不需要太多理由，什麼事都可以哭到斷腸。
常常想著要跳樓，「我這懼高症的人跳樓也太諷刺了！」「該帶孩子一起跳嗎？」「我那口子一定想不明白為什麼我會跳樓！」
家裡門常沒鎖，因為不想自己死在裡面，那口子回家進不來…
所有的電話幾乎都不接，實在不行，接上就說哄孩子睡覺，電話靜音，沒聽到。
外人看到的是一個很認真很用心的照顧著寶寶的新手媽媽，只有自己知道心情有多陰鬱。
而我的陰鬱在我哺乳大約周年的時候一掃而空。哺乳期間經期是停滯的，在我哺乳周年之後的那個月，經期報到了…
我的心也就跟著開了…
才知道…
原來這一切都是賀爾蒙惹的禍…
老，很可怕嗎？
老了怕窮，窮到沒有辦法養活自己，如果老了還得面對生計的困難，那真的是很慘。
老了怕病，病了生活無法自理，困坐愁城，孤獨又怨憤。園道上輪椅上的老人家，插著鼻胃管，掛著尿袋，外傭推著出來曬曬太陽，「我不想這樣活著。」內心悲嘆的是醫療怎樣走到這一天的「他們想這樣活著嗎？」也許他們心中還有一份盼望與希望也說不定，我完全不了解，更沒有資格去批評任何人生存的價值與意義，只是不斷地告訴自己：「我不想這樣活著。」
老人安養照護的問題逐漸浮上來了。。。
對於上有老下有小的中年人來說，該怎麼「面對」與「處理」老人的照養，要兼顧老人家本身的意願與身體狀況，加上自己的生活條件去評估，取得彼此可以接受的最大值，好像沒有說起來那麼簡單。
老人家安康健朗時，日子怎麼樣都可以過，今年婆婆接連開了兩次刀，為了照顧的問題，與姊妹之間直接決裂。你做多少？我做多少？永遠都是迅速點燃戰火引線，即刻引爆所有的不滿，就決定老死不相往來了。
每個子女做多少、願意做多少、能夠做多少…其實都不一樣…每個人的狀況不一樣，每個人的條件不一樣（住得遠近、經濟好壞、感情深淺、受寵程度、…），基於所有的不一樣，卻希望分配的結果是一樣的。
不知道有幾個家庭能挺過這種風雨。
人生無常。
這麼短短四個字怎麼足夠道盡背後的痛徹心扉與撕心裂肺。因為太痛苦了，因為太悲傷了，不願承受更無法接受，於是用「人生無常」四個字寬慰。
什麼事讓你感受到無常的？切身感受過無常嗎？
然後會有人接下一句「珍惜當下」。因為人生無常，唯一的解方便是珍惜當下，希冀可以減少遺憾。
如果有一天我就這麼毫無預警地離開了，我想「交代」些什麼？
「我選擇植葬，塵歸塵、土歸土，骨灰回歸大地是最自然的，我不在乎牌位、祭祀，我原就沒有宗教信仰，離開便離開了，不想再放在小盒子裡、關在小屋子裡。我活在記得我的人的心中。
正好我沒有什麼錢，不用擔心遺產的問題。
向我的朋友道謝。也許我們相處的時間不多，但肯定是因為處得好才能成為朋友，謝謝你們曾經的照顧。
向我的家人道歉，我只能陪你們走到這裡了。不管愛或不愛，能成為家人是不可逆的緣分。
天下沒有不散的筵席，生命的意義不在長短，人生的境界不在盡善盡美，也許老天是覺得我已經完成了我的人生功課所以收了我。」
原來，面對無常，其實最在乎的是無憾，而我看破了，人生不可能無憾……
從開始接觸瑜珈到現在應該有兩年了吧…
兩年中斷斷續續的上課，一個禮拜一堂課，沒有很認真的持續，一到寒暑假就停擺，上半年疫情加上生病，又停了半年…
最近才又繼續…
要說的是：我是瑜珈課中來來去去的學生，程度初級。
但是我挺推薦瑜珈課的！任何年齡層的人都可以做，班上老老少少都有，有幾位看來都超過70歲了，也有男生，妞妞舞蹈課的伸展動作也十分接近瑜珈。而我會開始做瑜珈是因為五十肩的困擾：剛開始在復健診所打了針也做了復健，但三個月藥效一過，漸漸那僵硬的感覺又回來了，於是在友人的建議下開始瑜珈課，的確瑜珈的成效比復健來得持久有效，因此能讓我繼續下去。
剛開始很在意在瑜珈課中有許多的動作是我做不到的，後來才發現每個人依自己的情況調整，做不到就做不到，也許你有一天會做得到（當然也許永遠都做不到^^）。對於肌無力的我來說，實在「支撐」不了多久…又弱掉了…持續做是能感受到一點點進步的！
我是一個有點混又有點散的學生，但我還是感受到瑜珈的確對身體筋骨肌力都有幫助。
然而，老師很重要，動作指導夠清楚，用力的點，呼吸的方式，很多的細節都是靠老師的提醒。我的第一位老師很好但很貴，後來在國民運動中心遇到的老師一個教得很仔細，但是動作跟要求遠超過我的耐力，一個就是單純跟著一起做說明跟指導都不太清楚…總之找到一個好老師才能有一個好的練習。
僅此紀錄，繼續堅持下去。
升上五年級有了一個好的開始！！
開學三周以來妞對新導師很滿意，至今沒說過他哪一點不好，總說老師對他們很好喔，這聽來簡直不可思議…猶如在夢中…
高年級的作業量又稍高於中年級，一周一周漸漸增加，老師減少每一項作業的「量」，但增加了不少「項目」，整體而言量來是不少。但妞妞會盡量利用在學校的瑣碎時間完成部分的作業：例如上課剩餘的幾分鐘，老師會讓他們寫；午休時間會有段時間可以寫；作業指導大都也是寫作業…之類的，完成了部分作業，需要回家寫功課變得比以前少！也因此不會抱怨老師給很多功課。
老師很能抓住孩子的心，這是一位和孩子當朋友的老師。他能跟孩子聊孩子的話題，對待孩子的方式讓孩子覺得平等又講理。國語、數學、自然三門課都是導師上的，導師的課很多，最特別的該是數學的教法，老師自己整理好課本的內容再來教學，因此上課時是不用課本的，老師講，然後讓每個孩子用手中的小白板進行演練，老師藉此知道每個孩子理解的狀況，每天寫數學日記，讓孩子回想並記錄下每天的學習內容。妞不喜歡數學，但她說老師用比較有趣的方式教我們數學。
很幸運的，能遇上這位老師。同樣當過老師的我來說，覺得我們正巧碰上的是這位老師的「黃金時期」。一位年輕、單身而且富教學熱情的老師…
單身，沒有家庭，全心全意在學生身上。。。因此開放24小時接受家長的Line，當你若有家有累的時候，小孩正在吵正在鬧正在玩正在睡都不想回復工作訊息吧。
年輕，要孩子可以以「哥」」稱他，對高年級的孩子來說這是大大拉近距離的。
在教學上，他正處於老師生命的黃金時期。待過前一個學校不合己志，來到這邊覺得體質合適，學校給他揮灑的空間，剛帶過一個班畢業（同樣是五、六年級，兩年），正是試過刀，正開始懂得用刀的時候，經驗新，有經歷的基礎且勇於開創的熱血階段。（教過幾年，經驗成長但熱情是會漸漸消退的…）
老師總是不忘家長們關心的私中考試，其實能這樣好好的上學，認真的學習，中學讀哪裡，我真的沒有很在乎。
我又經歷了一場妞妞與妞爸的大戰…
起因在於功課，每每妞爸只要介入要參一咖，九成九會演變成火爆場面，這一天你一句我一句之下演變得更加厲害。妞爸火大直接將妞拽下椅子，趕她出門，妞大聲尖叫反抗，哭喊虐童。
「爸爸做的哪一件事情是對不起你的？」妞爸怒。
「全部！」妞也不甘示弱。
然後停格：妞繼續在地上哭著，妞爸怒視。持續了幾分鐘之後，旁觀的我看他們停住，我決定放下我手中的拖把，一語不發的回床上躺躺。仔細想想這兩個人的戰爭，我覺得該各打五十大板，然而這幾個月來，我真的太累太累太累了，累得我一點處理的力氣都沒有，我選擇了冷眼旁觀。
整整八天，我在他們的戰火中生存。
我自己帶妞妞搭公車上下學、游泳、開親師會、吃晚飯。（藉著他們的戰爭，我也順便關閉廚房。）
實不相瞞，我比較氣的是妞爸：幼稚無極限。男人一輩子都五歲嗎？！然基於這陣子以來壓力爆表，我開不了口說什麼。就看著辦吧…
後來…我才發現，他們兩個人都忘記當初吵什麼，也不知道對方在氣什麼…這一場架注定吵得一點意義都沒有…
每次班親會，每位老師都會提到「親師合作」親師之間的夥伴關係，親師能夠相輔相成，對孩子的生活與學習如何如何如何…不用贅述…就是一堆美好又激勵人心的話…
分享妞中年級與老師的緊張關係，尤其三年級這一年，妞對老師的管教方式有一百個不滿，憤怒不平，曾想過逃學，也提過無數次的轉學，還組過反老師團隊…回頭看看，兩年，我們就這樣撐過去了，剛上五年級的妞妞還常在下課十分鐘回去找老師鬧一鬧，或當個小幫手。
老師的作法很不可理喻嗎？或讓你無法接受嗎？剛開始（班上超過九成的孩子都有一樣的反應，可能是這一股氣勢讓孩子們更團結的討厭老師），家長們利用各種管道去跟校方反映「老師的問題」，但校方各級（校長、教務長、輔導長）都力挺老師，盡力安撫了家長當下的情緒，然家長回家面對孩子無止盡的抱怨與憤怒，也很煎熬。轉學一走了之…的念頭不只一次的出現…
後來我是這樣想的：轉學不是一個解決問題的方法（我也不希望孩子是逃避的，遇到不喜歡的老師也要找到生存之道）。又學校也不可能處理（家長們提出的是希望老師調整對孩子的管教方式），身為家長該怎麼辦？
我選擇去抱老師大腿！
這麼可恥？！？！？！
前提是：我相信老師的出發點是好的，只是不得到孩子的認同。（這不是一個不負責任，喜怒無常的老師）
於是我假借老師喉嚨不好送幾顆八仙果開始。將孩子小時候看的DVD送給老師的孩子（老師的孩子才幼兒園）…都是小東西或二手貨就是分享（剛入學時學校就說過有規定不能收家長的禮，但這些小東西稱不上禮），然後跟老師說幾句，讓老師知道我完全了解我們家這位個性上的毛病跟問題，老師辛苦了。這是真心誠意的這麼說，我自己就一天到晚被氣得冒煙，老師要面對這麼多孩子，我們家這位肯定不是省油的燈…站在老師的角度來看孩子的問題，表達家長我能夠同理的態度，果真，老師對孩子的態度也有些轉變。
我的狗腿，也就是讓老師在處理孩子問題時多少顧及到一點人情，這就夠了。妞妞能這樣被「刁」一陣子也沒什麼不好。我用相信老師的態度面對老師，而我也必須讓孩子抒發他的憤怒與不平，努力撐好天平的兩端。
然後進入四年級，孩子自己也調適了。雖然偶有爆發，但也沒再提轉學了…
九月一堆開學文，尤其是剛入學的新生家長，看著孩子進入學習的新階段，心中的忐忑與不安似乎不低於孩子本身。
「現代人孩子生得少，每個孩子都是寶。」尤其是那種讀了看了很多教養書的父母，更是深怕行差踏錯，就誤了孩子一生（是有沒有那麼誇張？回想一下自己的人生如何千瘡百孔，還不是走過來了…）。
幼兒園老師除了教學還有照護，小學階段開始，學習成為主要任務，老師也是。走過小學入學，過來人的話：與其拜託老師，不如教會妳的孩子自理。
妞一年級的時候仍在吃中藥調理過敏問題。小學老師可能為孩子餵藥嗎？除非是很嚴謹的用藥，會請校護幫忙，一般感冒之類的用藥孩子是必須自己吃的，像妞的中藥肯定是必須自理：因此開學前就必須教好孩子「自己吃藥」，準備好必要的用具。早上一包藥（在家吃完早餐肚子已經撐了，吃藥還要喝一大杯水會不舒服）、中午飯後一包。兩包藥在學校…到底孩子有沒有吃…每個禮拜我會進教室搜一下抽屜…看看有幾包沒吃…就這樣睜一隻眼閉一隻眼的。
小學的下課時間很短，用來上廁所實在太浪費時間了…所以妞更捨不德將遊戲時間拿來上廁所…有段時間甚至憋到有點尿褲子、便褲子…每個老師對上課時間上廁所的規定不一樣…所以整個一年級期間我都在妞的書包內準備一套乾淨的衣褲，包括內褲。教會（要求）孩子至少髒了要立刻去換掉。
小學老師不會要求孩子喝水，有時水壺滿滿的水回來…為什麼一整天不口渴不喝水？太忙了，就忘記了。這是孩子給我的答案。為了幫助她記得喝水，只要水壺剩下的水超過半滿（明確指出一半在哪裡）回家就不准看電視。幾次之後她自然會記起喝水這件事。
還有，最重要的：對於孩子說起學校裡老師跟同學的事，聽就好。多聽幾次、聽久一點…你可以更理智的了解孩子的狀況。孩子很聰明的，她總說對自己最有利的那一個部分，然後放大。因此不要太快將老師歸類，也別為同學貼上標籤，記得多聽。
給小一新生家長的建言。
我鮮少在眾人面前談政治議題，主要是這種非藍即綠，非綠即藍的壁壘分明。每每因為我只是單純討厭綠色，就認定我一定是藍色！
我為什麼會討厭綠色？
一開始我就討厭綠色人，每每高掛「愛台灣」，慷慨激昂、熱情澎湃，說得全台灣只有他們愛台灣，卻沒感覺出有多少貢獻，反正只要是綠色就是愛台灣（吐）。
我也討厭綠色的支持者。只要是綠色執政做的事絕對都是大有為的英明，就算貪贓枉法也是為了顧全大局，貫徹理想。（吐~吐~吐~）
我相信振興券要不是英明聖主來發，絕對會被圍剿到翻…
我相信無條件的美豬全豬進口，要不是這個維護台灣主權的有為政府，絕對引起一場暴亂…
只要是綠色支持者，最不可理喻的就在這兒，任何綠色執政的舉措都是百分之百的愛台灣，不容質疑。而有些還留著一點理性的，就禁聲不語，絕不會公開指謫或反對。
我就是討厭綠色！
妞妞五年級了ㄟ！
時間過得好快喔，一下子已經是小學高年級了。
風風雨雨的度過了中年級這兩年，進入高年級之後會如何呢？
開學快一個星期了，很順利，每天開開心心去上學。五年級的導師是一位男導師，因為疫情的關係，家長不再可以進入校園，因此也就沒機會可以“見”到老師，要等到班親會時才會開放家長進入。從妞的反應看來，對老師的各項規定與做法，她都十分認同很能接受（覺得比以前寬鬆多了），因此跟老師的關係看來十分和睦！
倒是學習上比較值得擔憂…
一開學學校就調查家長對考私中的態度。我跟妞爸對妞沒有提過任何考私中的想法，反而是妞妞自己覺得自己要考，這是受到同儕影響而產生的想法（身邊的同學大多都說要考，她也覺得自己應該也要）。我們沒有反對但也沒有鼓勵，就看情勢演變，妞自己的企圖心有多強。
妞爸總說：我們太不要求了，加上妞對自己的標準很低。。。
我不否認，我唯一的要求只有完成學校每日功課。
這學期妞的英文終於從後段班進階到中段班。妞想一直一直留在後段班當學霸…
這學期數學課的課程分成基礎加強與加深加廣兩班。妞說，她想在基礎加強班就好，加深加廣的作業很多又很難…
出生時，為妞取名，笑說：「蘇適」這名字不錯，既跟大文豪蘇軾同名，人生以日子過得舒適為目標。看來當初真該為妞取這名的！
進入高年級，希望學習的主動與積極態度能夠激發出來。妞的成績雖非名列前茅，但也有中上程度，老師很鼓勵她考私中，也有家長找我願不願意讓妞跟他們家孩子一起補習去，相較之下爸媽的反應顯得比較冷淡。
妞自己說著要考私中時，我們都提醒她：「這是要付出代價的！對自己的學習要付出更多更多才行。」這是妞一直沒有覺悟的，她總以為就去考試而已，我同學好朋友都有要考。我們沒有很鼓勵的原因也在於這付出的代價到底值不值得？！學習是一輩子的事，我最擔心的就是在逼迫壓力之下，太快就將孩子學習的熱情磨光，後續的漫漫長路才更重要不是嗎？而如果這是孩子自己選擇自己願意去努力的方向，那她就會心甘情願吧。
等著，五年級上學期結束，我想一切就會更明朗了。
今年暑假是史上最短的六周，應該可以輕鬆搞定：報了救國團的生活營（一梯為期兩週，星期一至五，共十天），也報了運動營（一梯五天），空檔的三周報了游泳課（每天一小時，每周五天）。
行程滿檔的暑假…日子卻過得好漫長…
在妞的暑假開始之前，婆婆接連的住院開刀，從醫療到照護，最終壓垮關係脆弱的家人，吵翻之後，獨子的妞爸獨立承擔下照顧老母的責任，台中板橋兩地相隔，往來的奔波實在吃不消，加上家人之間關係降至冰點，身心俱疲的妞爸，暴瘦了六七公斤…
所以每天，我跟妞面對的是快要失控的緊繃的妞爸，這讓我們的日子過得戰戰兢兢，但是再怎麼小心謹慎也還是會踩到地雷，一爆炸我努力希望可以控制減少災損，我跟妞說：「爸爸說什麼你就聽著就好，不要回嘴，一回嘴就更慘重了。」還好妞大多數的時候都有做到。
看著整天繃著一張臉的妞爸，嘗試著各方面稍加開解，成效有限，越發不知如何是好…
事情一件接著一件…住院、開刀、回診、放療…
「問問老人家願不願意搬下來？」這至少可以減少奔波。
這好像是一線曙光。婆婆一直以來非常自立，直說：「我自己有家。」很堅持的住他自己的家、過他自己的生活。但這接連兩場病下來，也體悟到身邊光靠外傭是不夠的…這回婆婆答應了。於是我們開始了找屋任務，原以為在社區找一戶或買或租，應該不難…結果是並不順利…往周邊找找…也不容易…看了幾處房子，至今仍沒有下文…
但有了「解方」之後的妞爸似乎好一些了…
