自立

我不是那一種媽媽，那一種半夜醒來去檢查孩子被子有沒有蓋好，或夜裡聽到孩子咳嗽會起床蓋被子、拍拍，大多數的時候我都是倒頭繼續睡，除非被咳嗽聲吵得睡不著只好起床去上個廁所…除非妞妞開口要我過去看她，我是不會過去的。

妞妞至今半夜還是總是會醒，所以我在她床頭準備好衛生紙擤鼻涕之用、一杯水、一瓶止癢藥膏、還有睡覺音樂，讓他夜裡醒來要自立自強，不准吵媽媽睡覺。她知道半夜被叫過去的媽媽只會發脾氣而已，識相的話就乖乖繼續睡。但是，妞妞會這麼識相的機率大約只有50%，要是做夢或是身體癢癢之類的還是要媽媽起身。

同樣的，家裡的許多設備其實對小朋友來說都是「不友善」的。
例如：「廁所」沒有一個家庭會為孩子安裝兒童馬桶，所以我們用小馬桶座與小板凳補足。在妞妞上幼兒園前，我就不再跟在旁邊幫忙擦屁屁了，大便除外。
那洗手台怎麼辦？我請妞妞到浴缸的水龍頭高度剛好洗手。妞妞希望我可以裝一個「鏡子」高度是適合她的，我沒做到，所以刷牙是媽媽的工作。

我是會自己去睡午覺，不睡覺的妞妞自己找事做…

逃走

每次妞妞跟爸爸戰火燎原時，我都好希望自己可以隱形、可以消失。
那天妞妞的爸對我說：「妞妞就是你的人生功課。」
我雖然沒念佛但多少也懂得「功課」的意思。是啊，我這輩子第一次這麼失控狂吼時我自己都有點嚇著，沒想到漸漸就習以為常了…

那天為了吃飯問題，妞妞與爸爸的戰火又點燃，我們家這位爸爸，不飆則以，一飆起來所有新仇舊恨全都要一起算（這真的對一個五歲孩子來說太混亂了），沒完沒了，吵得我決定拿起鑰匙奪門而出，「也許沒有我，他們就會找到相處的方式！」我出門散步了大約一個小時吧，果真回到家她們已經吃完飯、也吃過水果，而且和好了。

外宿

妞妞滿五歲了，我們終於第一次「外宿」！
地點很近，就是兩年多前沒住成的溪頭米堤飯店。
一個多月前就已經訂好房間，出發前一天妞妞開始明顯咳嗽與些許鼻涕（上回沒住成就是因為妞妞到溪頭不久就開始發燒，那時還在川崎症治療期間，一發燒就很緊張，於是立刻折返就醫），我心想這小妮子還真沒有玩的命！如果這回又去不成，下次不知何時了。
這回為確保狀況允許，我們在出發前先到醫院檢查一下狀況，醫師認為是感冒， 因沒有發燒，症狀可以再觀察，拿點藥品備用。

因為平日房客不多，飯店非常貼心地幫我們升格成三人房。（當然還是兩份早餐，妞妞佔床但用餐不算人，當初也考慮過三人房，但覺得太過，沒想到飯店直接升格，真是太貼心了）兩天一夜的行程對妞妞來說最興奮也最深刻的是「在外面過夜」！

一走進飯店妞妞就非常非常開心，進到我們的「三人房」讓她不想離開去「森林」散步！天氣太冷，戶外泳池是沒辦法去的，只有在遊戲室玩一些小小孩的玩具，然後在大浴缸泡澡，就這樣讓妞妞開心的說：「如果我們要搬家就搬到這裡來吧！」（我們沒有要搬家，更不可能搬到飯店裡住，好嗎！）

！

糟糕

上星期妞妞在學校「打人」。
情況大致是：那天上體能課，大家排隊依序前進，妞妞插隊，被插隊的大班女孩生氣，妞妞就動手打了她。被打的大班女孩就生氣跑開，老師一問之下知道是妞妞插隊還打人，叫來妞妞問清楚，妞妞堅持他沒有插隊，於是老師又找來前面的兩位男生，兩位男生均證實妞妞插隊。妞妞仍堅持他沒有插隊，非常非常的堅持，但是又無法證明自己真的沒有插隊，於是老師讓被打的女孩打妞妞，讓她出點氣，可是妞妞立刻反擊。但因為妞妞沒法證明自己沒有插隊，兩位證人的證詞也都證實插隊的是妞妞，於是要妞妞向同學道歉，妞妞道歉了，事情就這樣告一段落。

整個事件最讓我困擾的是：妞妞堅持她沒有插隊。回家我跟妞妞談起這事，她還是很困惑地問我：「為什麼我的同學都不相信我？」我告訴他：「她們只是說出他們看到的。」

不只一次的，妞妞沉醉在自己的最有利環境中。為了規避責罰否認犯行，偏偏我們家的罪犯只有她一位，用不上柯南就可以破案。可是妞妞可義正嚴詞的說出：「不是我！」說真的，除了你還有誰會拿剪刀割桌子？會把書剪一剪？會筆心抽出來玩？會拿色筆畫地板？？？

犯錯沒有關係，要勇於承擔！相較於打人，我更擔心於妞妞可以這麼大聲的說謊！！「這傢伙以後如果從政應該會飛黃騰達！」在選戰煙硝戰火中有感

過敏兒

妞妞在三歲之前，只有太過敏感的問題，沒有任何過敏的問題，可是四歲之後越來越明顯，症狀大致是：皮膚癢、鼻涕、咳嗽、噴嚏等。

通常最先的症狀是皮膚癢，癢得厲害的時候通常也代表快感冒了…
鼻涕、咳嗽、噴嚏，如何分辨感冒與過敏的不同呢？我的做法就是先觀察幾天，幾天當中情況沒有惡化或發燒大概就是過敏（當然也可能是輕微的感冒），反正就撐著咩。

過敏有什麼藥可治？需要用藥嗎？醫師說過有一種針，打了之後可以降低身體的免疫系統的戰鬥力，戰鬥力降低，過敏的症狀就可以解除，除非情況嚴峻不會建議施打。中醫的建議就是調整體質，感覺比較人性…

其實，就觀察妞妞的狀況，我的結論是：環境是關鍵
妞妞的過敏問題只要一回北部情況馬上惡化，如果原本完全沒問題大概可以撐一甚至兩天，如果原本稍微有症狀，撐不到兩三小時…
台北有這麼恐怖嗎？這麼多人住台北，不都活得好好的！一年四季也不是都一個樣，秋冬最明顯也最嚴重，原本就已經地小人稠空氣差，台北的冬天又陰又濕又冷，窗戶永遠不敢打開，加上二手煙、三手菸，還有一隻狗…然後床單又是隔兩三個星期沒用的…我唯一可以解決的只有床單問題，大環境的因素無能為力…所以成效有限，北返一個周末咳嗽鼻涕沒停過，包括夜裡睡覺…無限的疲憊…

味道

每個家都有每個家的「味道」，這味道是每個人對家的依戀…

而婚姻將我帶進另一個家，也開始去接受另一個家的味道…

我那口子家是一個非常純粹也非常標準的外省家庭：公公與婆婆都是外省人，幾位表姊們兩個嫁外國人、兩個嫁外省人…所以我是這個家庭裡唯一的「台客」。

就主食來說，不會只有白米飯一個選擇，通常會搭配饅頭或包子、或餅（蔥油餅、烙餅、抓餅…）、或麵條，任君挑選，這方面我到適應得很好，就是把饅頭當白飯咩，或吃餅配菜，都沒什麼。

比較特別的是：「紅燒肉加魷魚」一起滷、馬鈴薯加醋炒，脆脆的口感、煮水餃的水直接當湯，稱麵湯（還好我那口子不喝，我不喝就沒什麼了）、綠豆湯不加糖，想喝的人自己決定加多少糖，問題是糖根本無法溶解，於是整碗綠豆湯搭配像沙子一樣的糖，吃起來整個無法接受。最扯的一道是「糊塗麵」，簡單的說就是把所有的剩菜（不管炒的滷的烤的湯的燴的都可以）和在一起煮成一鍋，加入麵條成糊塗麵或加入白飯成糊塗粥，如果閉著眼睛吃，味道也沒有那麼糟，但是一看那一鍋真的很…

有些味道真的需要「習慣」才有辦法接受…

同調

生活中諸多的瑣碎小事實在是不足為外人道，因為大多數的「爆點」總有累積的過程，所以一經雞毛蒜皮的小事點燃爆開來之後，常伴隨火山爆發的強大威力與毀滅。

通常大多數的時候，我不會干涉爸爸對妞妞的管教。不干涉的原因最主要是：不認同他的做法。對於爸爸管教的原因與目的我幾乎都接受並認同。但對他的做法我幾乎無法接受：

爸爸的做法一：把東西丟掉。
這是爸爸最常吼出的話語：不乖乖收玩具所以把玩具丟掉；不乖乖穿拖鞋所以把拖鞋丟掉；不用餐具吃飯所以把餐具丟掉；賴著看DVD所以把DVD丟掉；…依此類推，我覺得超蠢的，他卻樂此不疲不斷上演著這個爛招。
過兩天，又跟妞妞說：「你現在有乖乖，爸爸去幫你把東西撿回來。」
這不是明擺著的嗎？旁觀者已經不只一次地提醒他：懲罰要是你確實做得到。他卻覺得這不算做到了嗎？

爸爸的做法二：冷漠不理
在氣頭上當然會不理不問，可是我們家這位爸爸的不理不問可以堅持超過一個星期，有意義嗎？跟一個五歲未滿的孩子打冷戰！因為孩子小還會想找你，再過幾年，孩子樂得耳根清淨，甩都不甩你。

每天在家上演震天乍響的親子吼罵之際，還要把巧虎拉下海：「看巧虎有什麼用？看這麼多巧虎，巧虎教你的你一樣都沒做到！」我內心OS：「如果孩子巧虎就可以教得好，那要爹娘老師做啥？」

爸爸對我總冷冷地旁觀非常不能接受，可我每次一聽到那震耳欲聾的吼叫我就只想躲起來，你沒有錯，只是你的方法實在無法苟同…

願

我對妞妞的幼兒園最滿意的一點就是：老師們是這麼認真地陪孩子一起玩。玩得這麼開心又這麼盡興。真正證實了在遊戲中可以學得的是無限！

「幼兒園玩得開心，念小學不就苦了！」孩子的『苦』從何而來呢？是沒考上「你」理想中的學校嗎？

一個媽媽最大最大的願望就是孩子可以「健康」「快樂」的長大！
這願望簡單嗎？太困難太困難了，根本是不可能的任務，不是嗎？
希望孩子「健康」，所以要教會孩子保護自己、愛惜身體，因此知道注意飲食、作息生活正常、養成運動習慣、並且知道注意安全。
希望孩子「快樂」，所以孩子能找到自己志向興趣、發揮自己的專長、懂得愛人、生活無虞。

我謹守住這個願望。

了解

台中的BRT這麼紅，因為路線與我們無緣，所以至今還沒搭過…
而妞妞的幼兒園決定帶著孩子們去體驗BRT！

這活動希望找兩位家長支援，身為全職媽媽我當仁不讓，就像老師報名願意陪同。
可是，老師說：已經有兩位家長可以支援了，加上妞妞如果媽媽在旁可能會變得耍賴…所以，就謝謝了。

老師說得沒錯，我也是有這個考量，我也清楚妞妞如果有「靠山」的話，可能會發生的狀況，而老師也真的思慮過我的思慮，也表示老師實在也十分了解妞妞，我完全可以理解也可以接受。

可是心裡還是有一點不好受…我們家這位姑娘真的就是這樣「媽媽不再旁邊還好一點」…

過敏兒

在妞妞四歲之前，我從不以為妞妞會是過敏兒，為何呢？簡單的很，因為在這之前從未有過什麼過敏症狀！

為什麼ˋ四歲之後逐一浮現？？？
這我實在不理解…

十一月大概是台灣最舒服宜人的氣候了。正所謂秋高氣爽，過了秋老虎的煩躁，白天氣溫接近但不超過三十度，夜晚二十度上下，又鮮少下雨，是走得出去好天氣。可卻是過敏症狀的高峰期！

妞妞的過敏症狀第一就是皮膚，就是所謂的異位性皮膚炎，好發位置就是關節轉彎處，妞妞最明顯的位置在手腕。雖然症狀輕微，但是一覺得熱、一流汗就變成全身癢癢癢，從頭開始抓、到脖子、肩膀、手、腳…說多不舒服就有多不舒服，而且很明顯的，當身體狀況不佳時，癢得就更厲害了。所以，皮膚的症狀算是一個前哨站。醫師的建議也就是盡量保持乾爽舒適，不要曬太陽。可這對一個孩子有多難啊！對孩子來說只要醒著就是跑跑跳跳，純屬正常活動，就足夠妞妞滿頭大汗了，為了保持恆溫，這樣的天氣晚上睡覺還是依樣得開著冷氣。第二個辦法就是持續塗乳液，除了藥物幫忙止癢之外，每天塗一兩次乳液保持皮膚的溼度也是重要的預防保健之道，所以不管春夏秋冬，每天洗好澡一定要乖乖認真塗乳液。

第二個過敏症狀就是：流鼻涕。之前看過中醫師，中醫師說：孩子屬於濕熱體質，容易流汗、容易感冒，表現在身體上就是鼻涕和皮膚，而鼻涕到流就引發咳嗽。
吃了幾個月的中藥感覺有改善，覺得中醫的療法的確比較治本，連吃好幾個月覺得太過所以就停了下來。中醫的建議是少吃寒、冷的食物（少吃，是可以吃，但不要多吃），但冰的東西就盡量避免（冰過的都放置到室溫才吃）。

但是，孩子為什麼會過敏呢？
總說塵蹣！塵蹣不是新時代的產物吧，自古就有，為什麼到這個時代的孩子就這麼容易對塵蹣過敏？醫師說，這還是人類自己造的孽，我們的空氣有毒，我們的水有毒，環境的汙染已經夠糟了，再加上太多的人工化學的食物，人工色素更是無所不在，對身體的危害漸漸顯現。再加上黑心食品，所以就……

啃啃啃

話說妞妞幼兒園這一陣子主題探索的主題是「人」，老師不僅找來豬大骨讓小朋友們親眼見識見識骨頭與關節，還讓小朋友們「啃雞腳」，妞妞啃出一隻完整的雞腳，讓老師與同學驚訝不已！（妞妞只吃過一兩次雞腳，也是她老爸睜一隻眼閉一隻眼，不好發火的時機，而我也沒讓她吃爪子的部位，沒想到她自己可以把雞腳啃得如此完整又乾淨）

而這幾個月以來，我完全不需要幫妞妞剪指甲，因為妞妞開始自己啃指甲，有時啃到有點破皮，手指頭總是禿禿的，這讓我不知該怎麼辦才好：就是沒事做的時候就會開始啃！因此據我觀察「睡覺時間」是最佳的啃指頭時機，一個人獨享不會被轉移也不會被制止…

這到底什麼毛病？焦慮不安？為什麼突然開始？然後就停不下來？

購物狂

我們不過一家三口，吃的用的應該也就是如一般…

可是我不懂，為什麼每天有這麼多東西需要買？

買菜，我大多一次買兩三天的分量，可是難免短少某一樣，也許是蔥薑蒜、也許是豆腐、也許是雞蛋、也許是醬油、米酒…反正就為少的那一味，而去買了其他一堆可能已經快用完的東西或者其他促銷中商品…然後在順路幫妞妞也許買本書、畫筆、貼紙…

直到錢包中的現金用罄，才驚覺剛剛怎麼不刷卡？

花椰菜

我不吃花椰菜！

小時候，我原本是吃的，開始不吃是因為一場可怕的噩夢：

好像是國中是時候吧…那天就是一個平常的一天，拿著花椰菜到後院洗洗，可越洗越不對勁，因為那顆花椰菜滿滿滿滿的小蟲子，我怎麼洗都洗不乾淨，很努力很努力地沖洗，洗了不知道有多久，可是其實都沒有把蟲子全部沖乾淨，因為我看到煮好的花椰菜湯汁浮出幾隻小蟲，從那一餐起，我就再也不吃花椰菜了。因為那一天晚上，我做了一個超級大噩夢，夢境一語貫之就是「浮屍遍野」！所以往後我光看到花椰菜就有一種反胃的感覺。那是一種心理障礙，我知道，可是那種噁心感是真實的一直存在著。

妞妞喜歡吃青花菜，問我什麼時候可以煮花椰菜給他吃，上禮拜買菜時，真的看到花椰菜了，只好買了一顆回來，在冰箱放了一個星期，我無法鼓起勇氣拿出來，眼看著不能再蹉跎了，昨天終於拿出冰箱，事隔多少年之後，又再次碰了花椰菜，從洗到煮那種反胃的感覺還是一直存在，看來只能對妞妞說抱歉了，可能還要很多年媽媽才再有勇氣碰花椰菜。

人生

有時候難免會想：如果我這輩子是一個人過，會是怎樣？
這無關也不是好壞或是快不快樂的問題，這是一種人生的選擇題，選擇一個人會有一個人生活的境遇，選擇婚姻會有婚姻生活的景況。

結婚幾年了，我才漸漸理解夫家的文化，懂得夫家的語言，但是很多時候還是一片迷霧，在迷霧中我摸索前進，有時會有雲散霧開的時候，才知道原來是這麼一回事。每個家裡都是許多恩怨情仇的故事糾結，我不知道過去，以一張白紙進入這一個新的家庭，慢慢共同寫上關於這個家的故事，說難不難，說簡單可也不簡單。所以如果你以為要處理一個家的問題就已經焦頭爛額了，那婚姻要面對的可是三個家：婆家、娘家、自家！

因此，我一定要說：「婚姻是人生的進階版」，那養兒育女該就是人生的「專業版」！

多樣

妞妞的幼兒園總共最多不超過三十位小朋友，三十位小朋友將近三十個不一樣的家庭（其中有幾對兄弟姊妹）：

我最敬佩的是一對醫師夫妻，他們總共生了四個孩子，二男二女，最大的與最小的相差十二歲，每個孩子年齡差距四歲，也就是說他們在每次可以「喘一口氣」的時候就又生了一個…雖然我從沒機會跟他們多聊幾句，旁觀就已經覺得太強了…

最不可思議的是有一位堅持不讓孩子吃藥的媽媽，「我們家看病，但不吃藥！就讓醫生看症狀而已。」可是那天看到孩子被蚊子叮了滿頭包，我才知道他們家連防蚊液都不用。

還有一位吃素的孩子，他們全家吃素，為什麼吃素我不清楚，只是沒想到會讓孩子從小跟著吃素，而且上學跟大家一起吃飯怎麼吃素？為孩子方便肉邊素沒有關係啦！（這一家三個孩子都在這個幼兒園，所以老師很清楚跟怎麼辦）

還有一個媽媽跟我說：「孩子的學費花的是我們過去的存款！」這位媽媽全職在家帶兩個孩子，先生的收入支付一家四口的生活剛好，原本在公立幼兒園抽籤，雖然抽中，但是與公幼老師談過之後，還是放棄，寧可花積蓄讓孩子進到這兒！可憐父母心~

還有一對兄弟，相差一歲，但是從頭到腳、從裡到外，都不一樣！

妞妞跟我說：我現在是中班的大姊姊了，我很會照顧弟弟妹妹，你趕快生一個妹妹給我，我一定會好好照顧他的！就算妳要先照顧她才可以陪我，我也會乖乖等你的！你只有一點點老沒有關係！

苦惱

從幾天前，妞妞對爸爸亂發了一頓脾氣：罵爸爸是「笨蛋！」然後要他「走開！」
這不是第一次了，是第N次了…
爸爸當然火冒三丈，大罵妞妞一頓，把妞妞所有的DVD沒收（我們家沒有有線電視，所以妞妞的電視時間來自DVD，因為覺得這樣比較好監控孩子的節目內容）。

然後，這一波冷戰開始展開：
冷戰剛開始的前三天，我很努力地當說客，告訴妞妞做錯事就應該「真心地說對不起」，然後也告訴妞妞爸爸的諸多好處與辛苦，可是爸爸的臉讓妞妞望之卻步，好不容易鼓起勇氣，故意出現在爸爸身旁繞繞，卻怎麼也開不了口，後來小姑娘乾脆自己編歌唱著：「已經三天了~他還不理我~」可是爸爸仍然不為所動…

後來妞妞又不知道那兒筋想到，跑去跟爸爸說：「爸爸教師節快樂！」結果換來爸爸大吼大罵：「你看我快樂嗎？我會快樂嗎？」罵完之後就出門去了。妞妞冷冷地告訴我：「爸爸剛剛關門太用力了！」還是失敗~

再來，趁亞運棒球金牌戰，中華隊領先之際，我又告訴妞妞爸爸現在心情很好，你現在去跟他說對不起！沒想到，還是一頓震天響的臭罵，要妞妞罰跪在菩薩面前，妞妞覺得莫名其妙，就離開了~總之，又失敗了~

然後，就這樣，我放棄了、妞妞也放棄了、爸爸繼續生氣著……不知道怎麼收場……

妞妞當然是做錯事了，可是爸爸的幼稚更是無敵！無言ㄚ~

一個

哪來這麼多有的沒的要寫呢？
其實就像寫日記一樣，每天都過得差不多，有什麼事情好寫？對一個寂寞又孤單的媽媽來說，這就像找人聊天一樣，有時甚至比聊天還好一點…真的！

就像那一天，去接妞妞的時候，有位媽媽看著妞妞耍賴的模樣，就自然地說：「獨生女就是會比較驕縱一點，這種事在我們家絕對不會發生。 」（她沒有惡意，我也沒有覺得不舒服）的確妞妞的幼兒園中，只有妞妞一個是獨生子女，每個家庭都有二至四個小孩。
獨生子女不僅被貼上標籤，感覺比較「顧人怨」，所以每次每次只要跟親朋好友們聊起妞妞的難搞與任性，得到的回應總是：

「你再生一個，他就不會這樣了！」

這到底是什麼邏輯？「再生一個」是解藥？還是毒藥？沒有生出來誰又知道？那如果生出來之後還是沒有「解」怎麼辦？為了一個難解的問題所以再去製造另一個問題，有這樣解決問題的嗎？你們是因為這樣所以才生老二的嗎？

女王

好累喔~這陣子一直在跟妞妞打一場「主權爭奪戰」。

每天去接妞妞放學，看似一件很簡單的事情，可是從妞妞看見媽媽的第一刻起就開始「宣戰」：
先是，回家的時刻必須由她主導，所以媽媽必須等她手上進行中的活動結束（先約定好等待的時間，讓她完成，我覺得這合理，所以等）、揹著書包出來又再等她在院子跑幾圈（活動 一下跑個幾圈回家好吃好睡一點，所以先說好跑幾圈，我也等），等了又等之後呢？她還是賴皮不走，媽媽「堅持」一定要走，就是一場放聲大哭大鬧，沿路一直到進家門都沒完。（我說我很快會成為社區名人，每天帶著一個沿街又哭又鬧的孩子回家）

就算她這一天乖乖平靜地走出校門，在路上還是可以找一件事情鬧，就像那天：「媽媽我今天可以買滷蛋跟海帶嗎？」可是老闆今天海帶賣完了，只剩滷蛋，「對不起，今天沒有海帶了！」妞妞現場大抓狂，無論如何一定要有海帶，搞得老闆非常抱歉…然後我又帶著一個又哭又鬧的孩子回家…

就算這一天一路平靜的回家，回到家的那一刻她還是可以找一件事情來吵：「我不要洗手！」「我不要換衣服！」「我不要喝湯！」「我不要吃這個！」「我不要洗澡！」，所有的「我不要」就是為了「主導權」。

妞妞堅持「媽媽要聽話」，媽媽為什麼要聽你的話？妳聽媽媽的話嗎？所以妞妞自訂遊戲規則，隨她的意思修改，「我不要妳煮飯，妳要陪我玩！」「妳只能看著我畫畫，不可以做別的事！」這當然是不可能的事！可是妞妞不管，一定鬧到天翻地覆，鬧到聲嘶力竭，鬧到媽媽抓狂火冒三丈…

這戰火連天的日子永遠沒有結束的一天嗎？

朋友

這年頭流行要和孩子當「朋友」！前兩天爸媽囧很大又討論了這個主題。
我深深不以為然！

「父母」就是父母，永遠不可能是「朋友」！因為「父母」的角色與「朋友」天差地遠，看著節目中的媽媽認為因為與孩子當朋友，所以跟孩子無話不說，親子溝通管道暢通關係良好，我才不信！！我才不信你孩子跟朋友在一起時候的模樣與跟你在一起的時候一樣，用的是同樣的語言同樣的態度，我看到的是一個天真可欺的媽媽而已！

父母的天職獨一無二，為何要委身去當「朋友」，不能生氣、不能責罵、甚至不敢說「不」，卑躬屈膝就是不敢得罪孩子？就怕孩子有話不敢對你說！得了吧~孩子早在三五歲的時候就已經摸清楚爸媽的極限，早知道該如何「應對」自己的父母了！經過十幾年的磨練只有越來越精進而已~

「教養」是父母的責任，朋友怎麼做得來？我承認父母會做錯，也可能會傷害到孩子，但是我們都這麼努力著要把孩子「教」好！別再鬼扯什麼朋友之類的，好好當父母、認真的父母，當一個讓孩子敬重的父母！

眼睛

常常有人說妞妞漂亮，認識的人也許就當客套話，可是不少路人甲乙，這樣讚美妞妞。

當媽的我聽了當然也是開心，但是理智的媽媽其實很認真地分析過妞妞的「五官」，將五官分開來看，其實妞妞就只是眼睛長得「高標」：明顯的雙眼皮、又長又翹的睫毛，眼睛大且長（略鳳眼），其他都一般般而已。

所以，眼睛漂亮其實佔了好大的便宜，因為一般看人就是先看眼睛，對話時也看著眼睛，就是這樣，所以妞妞才會顯得「漂亮」。

造孽

「我上輩子到底造了什麼孽，生出這樣一個小孩！」這是我常常在內心的怒吼，有時甚至忍不住說出口…
每天的戰爭不是每次都可以和平落幕，有時情緒潰堤近乎抓狂的是我：

那天~
去接妞妞放學，照例得到「我還要再玩一下」的答案，小等片刻也沒什麼，只是每次到了約定好了時間，妞妞還是要賴皮…又等她在園所的院子玩了一下…堅持要走，妞妞開始生氣，大吼大叫、拳打腳踢，走回家一路上都沒完沒了的又氣又鬧…
一進門，不肯換衣服、不肯洗手…再鬧一場…
吃飯，又鬧一場：不肯關電視、不要吃飯…
短短兩個小時，戰火沒有平息過…

媽媽抓狂了，實在很想痛揍她一頓！忍住沒有動手，但是失控大罵也沒好多少~

偏偏我們家爸爸不懂滅火也罷，只懂得火上澆油，好像是我在無理取鬧！真的夠嘔了…

長輩會覺得我對妞妞「說」得太多了，「孩子就是要無條件聽大人的話」，我總要說了一堆「原因」與「道理」來說服她，結果妞妞還是我行我素，又缺乏長幼尊卑的觀念，任性又沒禮貌。

所以，我錯了嗎？

價格

錢錢錢！！！
人類開始有了貨幣交易開始，所有的「東西」就可以用「價格」來衡量了，是嘛？

我愛錢、我也需要錢、錢永遠都不夠、錢永遠都不嫌多…可是我總很懶得算錢，我一看到數字就昏頭，所以我上班十幾年永遠不能明確說出我到底每個月多少錢，最怕人家問我「本俸多少？」「研究費多少？」「加給多少？」「職等多少？」十幾年來我從沒記住過。當然，我不可能理財，所以財也不理我…但是，我超愛錢的，好不好！只是我的腦子永遠沒辦法跟這一堆數字與符號和平共處。

而我好奇的是「為了錢，妳可以犧牲多少？」
沒有物質生活就沒有精神生活？所以要有麵包才有愛情？
到底共患難比較難？還是共享樂比較難？
如果哪一天有個女人出價要包養我老公，我該出價多少？
或者，我該拿出我的保險，了解一下保險公司估算我這一條命值多少錢？

悲哀~無法言喻的悲哀~無比沉痛的悲哀~

為難

唉~真是為難…

我們一家三口：有兩個需要節制、控制飲食的中年人，但有一個需要高營養的成長中幼童。每天吃什麼實在是一件為難的事：太瘦的妞妞需要多吃一點蛋白質、肉類；中年的爹娘要少一點肉、多一點蔬菜…兩大一小，餐桌上了不起就那三菜一湯，為老公想就得犧牲小的一點，為小孩想老公就得犧牲一點，那如果為自己想呢？

唉~再加上廚藝一般般變化不了多少菜色，每天就煮一餐，可也是天天頭痛到底「今晚吃什麼？」

才藝

妞妞在語文方面的表現是比較突出的，較同年齡在四、五歲懂得運用的詞彙顯得豐富，因此能比較精準的表達細微的情緒，也因為表達能力比較好，所以似乎也容易顯得「聰明」！其實，這真的只是語文方面的一點優勢，並不能與聰明畫上等號。

妞妞喜歡畫畫，該讓她去學畫畫嗎？
妞妞喜歡唱唱跳跳，該讓她去學舞蹈嗎？
妞妞很羨慕姊姊會彈鋼琴，因此也想去學鋼琴！

我的天啊！一個才將滿五歲的孩子，已經讓媽媽苦惱於該選那一種才藝班？！
爸爸傾向舞蹈方面，因為可以增加運動量；
媽媽傾向美術方面，因為妞妞有興趣，爸媽又不會教，而且離家最近:P
鋼琴雖然很近，但還有硬體設備的問題，就緩兩年吧~

其中沒有考慮當紅的美語班、腦力開發之類的，說實話：我只是想在爸爸需要工作的周末，我們母女倆找件事做而已…

遊戲

對孩子來說，每件事都可以變成一場「遊戲」！

所以：

吃飯可以玩！玩餐具、玩食物、玩吃法……怎麼樣都可以玩，所以身為大人就會生氣開罵：「不可以！安心吃飯！」

洗澡當然也可以玩，其實根本不需要什麼洗澡玩具：玩泡泡、玩水、玩毛巾…孩子總可以變出各種花樣，而身為大人要生氣了：「快一點！水都冷了！」

穿鞋可以玩：把襪子穿在手上會怎樣？把襪子反過來穿會怎樣？兩隻鞋穿不一樣會怎樣？大人當然更要生氣了：「要出門了，快一點！」

刷牙也可以玩：漱口咕嚕咕嚕咕嚕很久；含著水說話看看；牙膏泡泡多像奶油；大人也是要生氣「把牙齒刷乾淨！」

再無聊的事，孩子都有本事將它們變成一場遊戲！我真不想當那個一直開罵、一直催促的大人！

健康

你覺得生養孩子對你的健康是加分還是扣分？

憑良心說，我大多數的時候覺得妞妞這幾年來讓我「健康」不少！

因為~
從懷孕開始，就開始必須注意飲食：高鐵高鈣高蛋白、高纖高維他命，開始吃營養價值「高」的食物，相對來說，有點垃圾的食物就得少吃，非常垃圾的食物根本也就不能吃！而我個人一直以來都頗偏好「垃圾食物」，例如：可樂，或是其他氣泡飲料；泡麵、科學麵、可樂果、豆干、牛肉乾、豬肉乾、魷魚絲之類的…這些東西在我懷孕與哺乳期間都幾乎沒有碰過（只有偷喝過氣泡飲料），也就是說在妞妞三歲之前，這些垃圾食物都在我的生活中斷絕！多不可思議的我真的做到了！！我那口子很不能理解，總說「這種東西有什麼好吃的？新鮮的不吃為什麼要吃加工過的？」再加上，人心就是這麼的犯賤，越得不到的你就會越想要，所以可以吃得到時，也沒多稀罕，當你被規定、被要求不准時，你就會越想！
總之，我想這三、四年的時間，應該幫我清掉不少體內的垃圾毒素？！
就是因為孩子，我們開始注重吃下肚的東西，飲食也正常不少~

但是睡眠這件事可就說不清了：這幾年來，我們幾乎沒有一覺到天亮過！哺乳期那兩三年兩三小時醒一次不說，到現在還是依然發生半夜兩三點起床吵鬧一番！可是不用七點鐘起床上班、下午還有午睡時段，東牆補西牆，算一算還是比過去睡得飽飽飽！

總之，生養孩子雖是辛苦的，但也不能說自己沒有「收穫」！

畫畫

妞妞很愛畫畫，那一天一早七點鐘就睡不著，自己在她的玩具屋裡畫畫，畫了一個小時之後，媽媽才終於心不甘情不願的起床…

我想妞妞喜歡畫畫，是因為真心喜歡？還是因為畫畫獲得很多讚美？小班時老師說小班的妞妞畫得像中大班！妞妞也會將作品送給好友當禮物！
妞妞的畫有幾個特點：
‧大多是人物畫（而且都是女生！因此…）
‧長髮
‧長睫毛
‧圓眼睛
‧穿裙子
‧手比YA
‧戴皇冠
‧裝飾蝴蝶結或花朵
‧笑臉
‧搭配城堡、藍天雲朵、蝴蝶、小鳥

老師說妞妞的運筆非常穩，還有以妞妞的年紀會畫出許多裝飾性的東西是不容易的，就是有比同齡小朋友厲害一點的意思。
「我不會畫畫，所以我也沒有特別教她什麼…」媽媽承認自己實在沒有這方面的天賦，爸爸也是很一般而已…
「很多東西她都是自己觀察來的！」老師說。

恩~的確是這樣的，沒錯！

粉紅

「每個小女生都喜歡粉紅色嗎？」
「女生就一定要粉紅色嗎？」
「粉紅色=漂亮？」
以上皆是~

我們家漸漸漸漸走入粉紅風暴之中…
太可怕了，不管穿上身的衣服、褲子、裙子、襪子、鞋子，或是用的餐具、水壺、牙刷、杯子、文具…各種用品都選「粉紅色」！這真是太太太可怕了！而且不自覺的，就算單獨在為她買東西時，你最終也選了粉紅色，心想反正這樣選就沒問題…

我沒有不喜歡粉紅色，只是也不能這麼多…

小女生一定要這樣嗎？

然後到小學高年級或中學時就全都要黑色……

一定

和妞妞的戰爭中，這是一場延續最長、最久，至今仍經常上演的一場：「我就是要、一定要、現在馬上就要、沒辦法也是要…」

這很可怕！因為人生大多數的情況是：事與願違…
例如：
妞：「我要吃仙草！」
我：「很抱歉家裡沒有仙草！」
妞：「不行，我一定要！」
我：「 沒有就沒有，我有什麼辦法！」
妞：「沒有辦法我還是要！」
我：「那你說要怎麼辦？」
妞：「不管怎麼樣，我就是要吃仙草！」
我：「如果你告訴我：『明天我要吃仙草』那我明天可以去買，然後你回家就有仙草可以吃，但是你要的是家裡『現在』沒有的東西，所以很抱歉『沒有！』」
妞：「不行，我現在馬上就要吃！」
然後就是一場大哭大鬧搭配媽媽的大吼大叫。

上述對話中的「仙草」可以更換成任何事或物！

嘮叨

有時候我真的真的覺得孩子對媽媽的聲音可以完全無感！
說得清楚一點就是：媽媽說什麼根本都有「聽」沒有「到」！
因為反正每次都差不多嘛~

可是親愛的孩子，你要不要反省一下：為什麼媽媽每次總說這些？
為什麼你的毛病永遠都改不了？
為什麼每次糾正每次開罵甚至動棍子，總是為著同樣這些問題？

媽媽也很無力，你知道嗎？

慈善事業

我常說老師是做的是慈善事業，這句話是真心的！要做好老師的「工作「並不難，老師的難在這是一個「良心」事業，端看個人願意拿出多少的良心在「當老師」。

我當過十幾年的老師，現在改當家長，多少懂得老師可以做、能做、願意做…因此妞妞的幼兒園不含外聘有五位老師，在我評估觀察至少都有中等超過及格等級，甚至達滿意程度（家長的眼光可是銳利的很），這也是我覺得安心將妞妞送交老師手中的重要原因。

重點是「媽媽的告解」：接下來八月份有兩個星期的暑假，我好ㄘㄨㄚ′！怎麼會這樣呢？自己的孩子耶，要共處兩個禮拜竟然心中忐忑…我準備了水彩、亮光膠筆、黏土…等著應付兩個星期一整天跟孩子奮戰的日子...

玩具

說來，我們真的很少很少幫妞妞買玩具，在開始上學之後，在家的時間不多，對玩具的需求好像也就不高…而最大的原因是：接收來的玩具就已經很多了，加上妞妞那個什麼都得留著的個性，所以除了嬰兒時期的玩具之外，什麼啊哩不搭的都被留著，大概就是消耗性的黏土比較常需購置，這幾年來幫妞妞買的玩具真的很少…

那到底有多麼「少」呢？一年最多兩三次，很誇張吧！看著滿屋子的玩具，是爸媽特地去買的，屈指可數！這當然是拜各方所賜，才得以省下這一筆可觀的開銷。

隨著妞妞逐漸「懂事」我幾乎不敢帶她上百貨公司，連家樂福、全聯都能免則免，為的就是避免在賣場演出「戰爭片」，我承認這樣的做法是挺消極的。還是會遇到無法避免的狀況，就先約法三章「只能選一個」，並明白說明我們今天採購的標的物，但妞妞並不是每次都能遵守約定，媽媽又必須堅守原則，所以多少還是會有戰亂發生，「不是『想要』什麼都能買，我們只買『需要』的東西」，分清楚「需要」與「想要」，這是妞妞必須面對的，也是很重要的必修課。

每回能心平氣和地走出賣場，媽媽都覺得鬆了好大一口氣！

女孩

那天，一位媽媽訴說著因為第一胎是女生，因此她進行「精子分離術」求子，因為不能保證百分百，篩選之後生下一男一女…

聽得我不太舒服，我實在很想問她：那你就把兒子留著就好，把女兒送人吧！你覺得身為女生的價值哪一點不如男生？

這都什麼年代了！看看世界盃四強國家：德國總理是女的、阿根廷總統是女的、巴西總統是女的、就荷蘭總理是男的！

男孩女孩各有各的好，都好！走出那古老而且刻板的年代，未來的世代性別已經逐漸模糊。

幼兒園

這陣子到了新生入學的時候，對幼兒園的討論總特別多，我最幸運的就是找到一家「適合」的幼兒園，讓妞妞上學這一年來，我可以非常放心也安心地送她上學，上學必須對我對妞妞來說都是一件開心的事，這才算圓滿。

這是一家不教ㄅㄆㄇㄈ也不教ABCD的幼兒園（明確說注音符號到大班會教、英文融合在活動與歌曲當中），這一點當初入學時老師特別提及，而我非常認同。同樣的，我對要排排坐上課的幼兒園非常不以為然，才幾歲大的孩子你希望她乖乖坐好多久？還要看黑板學寫字！我更不懂ABC有必要在母語都還不「輪轉」的時候學嗎？然後還有作業、還要考試！多不可思議的幼兒園啊！

我喜歡這一家幼兒園是因為：老師與孩子共同討論他們要進行的活動，他們很認真很認真地一起想出各種不同的主題，很用心很用心地規劃每一個遊戲活動，總是神采奕奕的跟孩子玩在一起。這一年來妞妞越玩越投入！

這學期初正逢春天他們開了「花不拉嘰餐廳」：從沙拉、前菜、主餐、甜點、飲料等菜單規劃設計、廚房、服務，很完整的一套。後來又接著「蝴蝶」與「樂高」兩個主題，「蝴蝶」將毛毛蟲開始觀察、結蛹、化蝶都讓孩子清楚記錄每一天；「樂高」最後建置樂高城市，建構房屋、公共設施、馬路，動物園…應有盡有。一個主題都可以玩個一兩個月，因為不管什麼主題都要玩得很徹底！

找一個讓自己安心的幼兒園，把孩子「丟」進去時才不會覺得愧疚不安！

長大

想想妞妞也不過將滿五歲、身高也才破百一點、體重將近十六…要抱她早已經抱不動，感覺已經完全脫離「稚嫩」，而是一個漸漸長大的「小孩子」！

孩子長大不過就是轉眼之間，偶爾還是會想念當初那個牙牙學語（不會頂嘴）在地上爬的小娃娃。而現在每天繞著你纏著你喊媽媽喊道你心煩的小女孩再過幾年、很快的就頭也不回的離家去了~

說真的，我已經開始擔心這小姑娘長大不知變成什麼樣子…

計算

人要常提醒自己要感恩、要知足，這樣會活得比較輕鬆愉快。

看著明明一個生活無虞的人，卻每天計算著每一分錢，所有的人事物都可以拿錢來衡量嗎？怎麼會有這麼一個用錢寫日記的人，人與人之間的「帳」（障）能這麼算嗎？

試問父母親情怎麼算？手足之情怎麼計？男女之愛值多少？「尊重」值多少？「健康」值多少？人是一種多麼複雜的動物，訴之法律也只能在「理」「法」上算清楚，「情」是永遠都剪不斷理還亂的！

如果，給我一筆錢就代表你從此再也不愛我了，那是因為你從來沒有愛過我…

修煉

2014大夥兒就衝著「愛你一世」就猛結婚是嗎？從年頭到年尾都有喜訊，這真是創紀錄的一年！

「婚姻是一條不歸路」結婚真的比較好嗎？
為牙膏怎麼擠吵架？為開窗還是開冷氣吵架？為吃飯還是吃麵吵架？任何芝麻綠豆的事都可能蔓延成世界大戰…
說實話，我會為了另一半問我：「剪刀在哪裡？」而生氣，因為我不懂剪刀一直都在同一個地方，為什麼每次問？新來的嗎？尤其當你已經在廚房如火如荼地忙著的時候…

為什麼急驚風就一定會遇到慢郎中？
因此，結婚這幾年的心得是：「婚姻是人一生的修煉」，就如我總抱怨我那口子是「碎碎念大王」，沒想他老兄很篤定的告訴我「你就是欠人家碎碎念」人家都說夫妻就是得互補，這「補」的過程成就了每一段的婚姻。

騙人

「你騙人！」是妞妞最讓我生氣的一句話！
當他自知理虧或無法辯駁時，就會吼你這一句話：「你騙人！」
這真的很讓我生氣，每每當你「教導」她：

過馬路要跟媽媽手牽手才安全，「你騙人！」
要乖乖吃飯、乖乖睡覺才會健康，「你騙人！」
認真刷牙，蛀牙牙齒會很痛，「你騙人！」
地板溼溼的很容易跌倒，「你騙人！」
要用泡泡洗手才能把手洗乾淨，「你騙人！」
諸如此類，不勝枚舉。

我常被氣得罵他：這孩子真是不受教！
尤其一直以來我從不為了「哄」小孩而欺騙孩子，也從不開空頭支票，所以我總瞪著雙眼跟妞妞說：「小孩為什麼需要大人？大人在保護小孩、照顧小孩，媽媽是在教你、照顧你，而且媽媽絕對不會騙你。」

可是這位執拗的孩子還是繼續叫著：「你騙人！」那棍子就會出現了~

四歲

書上對四歲孩子的註解是「美妙而狂野」！！！

我覺得真是說得太好了，四歲孩子真得已經懂得很多，不管你教過的、書上看的、電視播的，都學得又快又好，常常可以見到孩子充滿創意的有趣作品，很懂得善用組合玩具，也在舊玩具上有新的發揮，這總讓孩子得到許多的讚美。這該是「美妙」的部分！

那「狂野」的部分呢？
四歲的狂野到四歲半達到一個高峰，她懂得所有激怒你的方法，並找到所有的機會進其所能的激–怒–你！雖然理智上一直提醒自己不要被他牽著鼻子走，但最終卻還是火山爆發…

「你為什麼一定要讓媽媽生氣？」
「我就是沒辦法控制我的壞！」這是她的答案，她清楚的知道自己做得每件事，可是就是忍不住要「使壞」…然後再安慰你說：「我有時候很乖啊！」

度假

想來很可怕的，從妞妞出生至今，我們停止了所有了必須住宿的旅遊活動。

我們鮮少外出，就算外出也幾乎都是半天的時間左右（走一走、多頓飯、回家），我那口子常說：「妳以後一定會丟下我們自己出去玩的！」我也告訴他這是一定要的！

為什麼我們家哪裡都不能去呢？
假日出門嫌人多、塞車，假日不出門、下雨天不出門、寒流不出門、大熱天不出門，那裡嫌不好玩、這裡嫌不衛生、要不就是蚊子多，還要保證孩子會乖乖…反正理由多到用不完！所以我們家除了奶奶家與阿嬤家，哪裡都不能去。

轉眼暑假要到了，妞妞幼兒園有兩個星期的假，總有人問暑假有什麼打算？沒有！沒有任何打算，真的，因為今年我連想都懶得想了，更是連提都不想提，因為四歲半的妞妞讓我快抓狂了，她想盡辦法就是要激怒你，書上說四歲是「狂野而美好的年紀」真是太貼切了，四歲半的叛逆高峰期讓我招架不住，更不想在公共場所挑起戰火，所以這一次是我自己心甘情願哪裡都不想去…

磨人

因為過敏鼻涕不停的問題，妞妞看中醫看了一個多月了，每次感覺是有點成效的時候就會有新的狀況報到：像是感冒、腸病毒…

每每只要妞妞一有狀況，把拔就開始碎念，而這陣子感覺狀況接連不斷，所以我的心情也跟著有一點悶：
過敏產生的鼻涕，鼻涕倒流造成咳嗽，吃了兩三星期的中藥才改善了這部分；
然後來個小感冒，鼻涕又來了，中醫於是再繼續；
感冒一好轉，就發現疝氣的問題；
發現疝氣沒幾天，換腸病毒來報到；
腸病毒好些了，異位性皮膚炎惡化；
皮膚炎還沒搞定，鼻涕又來了~
還有一顆小蛀牙在等著何時小主人願意坐上診療椅處理它…
所以，疝氣問題就只好排隊中嘞~

「這折磨人的小東西！」在小說是情人的甜言蜜語，現實卻是苦不堪言…

疝氣

前幾天幫妞妞洗澡時發現下腹右方鼓鼓的，應該是所謂的「疝氣」！
上網google了一下，應該無誤。
看了幾篇比較完整的文章，醫師的建議都一樣：手術解決。
一看到必須手術就讓人心驚驚，帶到小兒科讓醫師確診，獲得的建議與網路上的說法一致。手術之後可確保萬無一失，避免出現「崁頓」造成腸壞死，但是還是許多不知道因此沒有處理的，也有知道但是一直沒處理的…
如要進行手術的話找「小兒泌尿科」（我原上網找的是小兒外科），醫師說是小手術，但必須全身麻醉，現在麻醉的技術進步很多了，有時甚至只是門診的小手術…

妞妞真的...磨人精



http://mobile.mombaby.com.tw/op/channel_4?id=573

幼兒園

這又到了每年幼兒園招生的熱季了，幼兒園很多，到底怎麼選？選幼兒園你最優先考慮什麼？

我的小小建議是：現場的老師最重要！

這年頭「高級」的幼兒園各有其強調的重點：或強調蒙特梭利、或強調生機飲食、或重視英語教學…每個幼兒園的硬體設備與教學內容再好，都需要老師的引導！而且在幼兒階段，是學習與人、與自己相處的重要階段，老師要成熟圓滑的排解孩子間的糾紛，處理孩子的情緒與挫折，比學ABCㄅㄆㄇ重要太多了，所以我個人認為：老師最重要。

參觀幼兒園時，園方總是努力地介紹設備多麼新穎與充實，提醒您多觀察現場教學的老師是如何與孩子互動的，至少要能感覺老師是開心的，是有活力的！

虎霸母

前個周末，媽媽到我們家小住幾天，第一次看到我「罵」小孩的模樣，著實嚇了一大跳，因為她甚至從沒看過我大聲說話。直說她很怕我氣壞了…

是的，過去近四十年來，我從沒有用盡力氣去大吼大叫的經驗，直到現在，竟然是因為要「罵」小孩…我媽媽看到了他不曾見過的我，我想我那口子應該也一樣吧！（還好他吼起來比我驚人多了，所以驚嚇指數應該沒那麼高）也許妞妞誘發出我多年潛藏與壓抑，讓我展現出這不為人知的一面？

我沒有答案！

我感覺到自己的轉變：我沒想過連隔離霜都沒有上也能出門的我、我沒想過穿短褲也能出門的我、我更沒想過當家庭主婦的我、我更沒想過被一個小孩吃定的我…

我變了，變得以前的我都不認識我了…

獎懲

身為一位全職媽媽，在孩子上學之後尤其幼兒園的上學時間這麼長，「全職」也隨著僅剩百分之五十了！早上九點上學下午五點回家，再扣除掉睡覺的時間，親子相處的時間也沒多少，可悲的是每天這僅僅珍貴的一段時間超過一半都在爭吵中度過…

每天接回小孩，媽媽就開始準備晚餐（為讓工作順利進行我都會在接小孩之前就先把大多數的食材洗好切好準備好），這時第一戰就開始了：
「媽媽我可以點東西嗎？」「不行！馬上就吃飯了！」然後就開始哭鬧一場…

接著第二戰在晚餐時分：
「妞妞去洗手吃飯了！」回應是：「我還要再玩一下！」或「我還想再看電視！」三催四請之後終於坐上桌，主戰場正式展開：
「我不喜歡吃這個！」還沒吃你就知道不喜歡？不喜歡吃也學著吃一點，兩口！
「我白飯要撒一點胡椒粉！」
「我不要用小兔子湯匙，幫我換長頸鹿！」
「喝湯要喝湯的湯匙，我要小熊湯匙喝湯！」
「今天的豆子太辣了，我不喜歡！」
拖拖拉拉千萬種理由，吃一頓飯大約在一個小時之後媽媽開始發飆，罵到吃完大約一個半小時…

專家都說「用餐的愉快氣氛可以減少孩子吃飯時的壓力，讓孩子乖乖吃飯」對~不要老是又吼又叫了，用獎勵的吧！於是媽媽去買了一個小禮物「你乖乖吃飯媽媽就把這個禮物送給你！」「謝謝媽媽，我好喜歡！」妞妞愛不釋手！所以手都沒有空吃飯了……緊握著小禮物不放：「我做不到，可是我一定要這個禮物！」

禮物至少提供了動機，於是媽媽又修正了一下「獎勵」辦法：買了「大禮物」然後改採集點的辦法：將玩具盒子上的圖片剪下來，讓妞妞看到圖片，只要乖乖吃飯媽媽就在圖片背面寫「乖」集滿三個「乖」就可以拿到禮物。

「我就是做不到怎麼辦？」妞妞很誠懇的說
「那你就拿不到禮物，就這麼簡單！」媽媽很肯定地說（我相信妞妞絕對是心動的，這應該是在測試）

補充：妞妞的食量小小的，因此飯菜量是量而已，且晚餐後還有重要的水果時間與睡前的點心時間...

服從

『成人在製造大量「順從的小孩」的同時，也為將來製造了大量「憂鬱而困惑的大人」』看著這段話我想了好久~

大人總要小孩「聽話」，但太聽話也令人擔心這孩子沒想法、沒個性，甚至擔心智商有沒有問題！

而我每天面對的是一個超級不聽話的孩子，事事要頂嘴、樣樣有意見...更糟糕的是蠻橫的有理說不清，非得依照自己的意願辦事，一個「NO」也許勉強可以接受，可接連兩個「NO」就火山爆發了~

我自問：「我只是在教養一個順從的小孩嗎？」為什麼妞妞非得跌倒才相信會痛？我總是不怕一萬只怕萬一提醒她注意（不要在沙發上跳、不要在馬路上奔跑…），而有些傷害不是立即的（蛀牙、要把手洗乾淨才不會生病、把髒東西放嘴巴會肚子痛…）或他可以理解的，因此妞妞結論是：「你騙人！」因為大人所擔心所預警的狀況並沒有發生…

所以妞妞曾經自己在浴室拿起除毛刀要刮鬍子，把自己的下巴劃破了…怎麼告訴她那是刀子不要玩，她非得偷偷摸摸拿出來試過傷過，來記取教訓…

 

殺人犯

有一本小說「事發19分鐘」寫的是一個校園槍擊案的故事，一個從小被霸凌的孩子，到了中學覺得忍無可忍，於是拿槍到校園掃射...沒錯是美國小說，美國太多這樣的例子...故事的主角從小遭受霸凌，他品學兼優的親哥哥就是揭開他霸凌史的人，是部小說，作者很反諷的設計主角的媽媽是當地負責「接生」的醫護人員，爸爸是在大學裡講授「幸福經濟」的教授，優秀的長子意外死亡之後他們才知道，這孩子吸毒，一向溫順的次子竟然犯下校園槍擊案，媽媽自責：「我到底做錯了什麼？」在母親的眼中是個溫柔且貼心的孩子，可是在同儕眼中卻屬軟弱可欺。積憤多年之後終於爆發槍擊案...

而北捷殺人更可怕的是「隨機」，純粹想殺人而殺人！

你問：「什麼樣的家庭養出這樣的孩子？」
我也想問每一位父母：「你真的了解你的孩子嗎？」

我寧願相信：父母用他自己以為的方式給孩子它所能給的最好的，但不是每一個孩子都受用...可父母還是難辭其咎，畢竟他是你的孩子...
但哥哥是殺人犯，弟弟就會是嗎？從小崇拜哥哥，成績好還會寫小說〈該是哥哥的忠實讀者〉，第一時間為哥哥送上溫暖的弟弟，他失去的不比其他人少。

這樣的慘案人心不安，受傷的是整個社會，憤怒需要管道宣洩、悲傷需要時間平復，期待著誰能出線帶來溫暖與幸福的力量？

老花

這近一年來一直苦惱於我的視力問題，幾個月前的檢查告訴我：老花一百度。現在就老花會不會有點誇張？想想也許就如老人家說得：月子期間不要哭，很傷眼力，可我哭超過了大半年，現在大概是回報吧？！

老是必須拿下眼鏡看東西也很累，於是決定再去檢查一下視力，然後去重新配副眼鏡。沒想到同一家醫院、同一個醫師，告訴我，不同的答案，這是她說：因為你的近視度數不斷在變化，離上次檢查，這回又少了五十度，這段時間度數減了一百度左右，所以再等等，等視力穩定了再去配鏡吧...

所以我沒有老花？

困惑

有天晚上，聊起妞妞的同學們，同在小班的幾位同學都是家中的「長子女」，也陸續都有弟弟妹妹，說著說著，妞妞突然很生氣的對我說：「都是你啦！我都已經是小班的姊姊了，你都還沒有生妹妹給我！」

這如何對一個五歲未滿的小孩解釋？
其實只有一個孩子真的是孤單的：看她只能自己玩著對大人來說無聊的遊戲、跟玩偶自編自導自演、耍弄點小奸小壞也沒有伴，更甚者是年老體衰的爹娘實在提不起勁陪他跑跳...看著沒有伴的孩子真的有點心酸...

我也喜歡孩子~可是對於再生一個孩子卻怕得要死~真的怕~我光想像我如果再次懷孕都可以掉淚~

這麼大的恐懼從何而來？
蘇妞妞不要怨媽媽不生妹妹，因為你...真的把我嚇壞了！

名字

在跟孩子對話當中，我們總會自己發明一些小暱稱，在我們家就像：
「多多」就是「養樂多」；
「seven」就是「7-11」；
「圈圈」就是「透抽」；
「棍棍菜」就是「芥藍菜」；
「甜甜藥」就是「益生菌」；
「果凍皮」就是「豬皮」；
諸如此類的。

自從妞妞上學之後，開始發現：「為什麼你說多多，在學校都說養樂多？」告訴他那是一樣的之後，這小女子就說：「那你以後要說他們正確的名字好嗎？」
是的~公主殿下！

溫柔

四月底五月初妞妞的幼兒園因腸病毒停課一周。
這一周妞妞也是咳嗽鼻涕後來又出現腮腺炎...因此一周時間跟媽媽乖乖在家，那兒也沒去，那兒也不能去~

這一個星期媽媽一直提醒自己「態度溫柔而堅定」不要被妞妞操控自己的心情與脾氣...
可是...我們家這位小姐總找得到「點」來ㄏㄨㄢ一下：

例如：吃飯時已經為她他擺好餐具了，她堅持要換：你給小兔子湯匙她就要小熊的。反正就不是你放在桌上的那一隻就對了！
你要她洗澡，他就堅持要先畫畫！
你要她睡覺，他就說還很有多問題要問！
你給他蘋果，他就說她比較想要香蕉！〈問題是家裡根本沒有香蕉〉

反正就看他心情，一件平常到不行的事情，碰巧遇上小姐心情不佳，他就可以亂你一場。
因為這陣子老是咳嗽鼻涕，因此這兩個多月來每天早上起床我都讓妞妞先用鹽開水漱口，就有一天早上起床，衣服換好了、故事CD也開了，還小玩了一會兒，怎麼說就是不肯漱口，「不漱口就沒有早餐」媽媽堅持著，她也拗著，沒有人要退讓，媽媽決定把早餐收走，就這樣堅持到下午一點鐘，小姑娘才投降說她真的好餓~

我生氣罵她，她說：「媽媽你好好跟我說，我會聽話。」可是我至少好好說了三到五次，你都不聽，你只記得我會後生氣時大叫說的話！
我火大修理她，她說：「你不要打我，你要尊重我！」我尊重你，每次先打我的人都是你，是你把我的尊重都用完了！

有誰家小孩這麼難搞的？！

五月

把網誌閒置了好久...也不是沒東西寫，只是被一堆雜事耽擱著，突然覺得找不到有完整心情的時間...

兩年前的五月妞妞生了一場大病川崎氏症，尤其此病的病因至今不明，不知為何染病也就不知該如何預防，醫師提醒百分之三的孩子五歲之前復發...百分之三很低嗎？可是得川崎氏症的比例高嗎？

五月正是川崎氏症最常發生的季節，這兩年到了五月我與爸爸都有如「驚弓之鳥」。而春天又是一個萬物甦醒的季節，包括各種的病毒，天氣變化大容易感冒與誘發過敏，加上腸病毒肆虐，春天真不平靜~

妞妞也的確一個多月鼻涕咳嗽都沒有斷過...只有症狀輕重之別...醫師診斷有過敏也有反覆感冒...雖症狀都不嚴重，可是拖久了終究不好：中耳炎、鼻竇炎、氣管炎......耳熟能詳~而妞妞在四月底有一點發燒，但沒有吃退燒藥，自己猛灌了許多水之後白天就退燒了，隔兩天出現腮腺炎的症狀。醫生說這也是一種病毒，大概也就是發燒的原因。

春天~我越來越不喜歡春天了~

戲劇

先是去看了如果兒童劇團的「捕夢的小孩」，上周末去看了中台兒教系學生畢業演出的「媽媽你愛我嗎」，一個專業團體一個是學生作品，妞妞都展現出對兒童劇的無敵喜愛。到幼兒園直說要表演給大家看...

其實我一直覺得妞妞的人格很「戲劇化」：首先她真的很會演〈這兒指的不是為達到某種目的而刻意的演出〉，喜歡做出各種不同的表情或鬼臉，情緒轉折非常快速〈哭完、氣過，恢復原貌也不過那一秒鐘的時間〉，常常編一堆故事〈一如生活中的大小事，說得跟真的一樣，所以上學半年多老師才知道她的爺爺的故事是她自己編的〉。

把拔每次都說，不要埋沒她的天分，趕快去幫她找試鏡啦！

禮貌

妞妞超沒有禮貌的，當媽的我深深感到慚愧：

從小對人的問候「你好」、「再見」怎麼說她都不配合，而你越是要求她就越故意，專家會說這是一種刺激與反應的遊戲，因為她越不說，大人的反應越大，就越有趣，她也就樂此不疲！只是到了四五歲了還這樣，問題就不一樣嚕~

將近兩個禮拜每天每天都在跟妞妞吵架，我們不僅「熱炒」，還「冷戰」！戰火常常起因於妞妞說話的態度：蠻橫指使，我也沒要求要輕柔婉轉，可也不能驕縱無禮吧！明明可以好好說的一句話，為什麼妞妞總是能用最可惡的方式說出？

要爸爸媽媽陪她玩，她說：「爸爸你現在給我過來，陪我玩！」、「我要你現在給我講故事！」
準備食物給她，她說：「妳幹嘛弄那麼多，你不知道我吃不完嗎？」

為了糾正妞妞的每一次惡言，我們大小戰過無數回，一點兒改善也沒有，然後妞妞會得到一個結論就是「你真是一個不聽話的媽媽」！

四十一

四十一了~
多想自我安慰一下「女人四十一枝花」...
可是現實擺在眼前，「四十」好像一個分水嶺，整個有步入中年的感覺...

一次很輕微的風寒，因為只是微微覺得自己有一點感冒，身體微微的一點點徵狀，延續了兩三天，結果病毒跑到眼睛，成了急性結膜炎！

一次莫名的喉嚨痛，不僅痛而且癢，癢得讓你猛咳猛咳的，耳鼻喉科看了幾次之後，照了鼻內視鏡，說是因為胃食道逆流引起的...在此之前，我從不知道我的胃不好...

都是小病，但都是前四十年沒遇過的小病...

體力大不如前，已經沒有力氣半夜起來檢查妞妞有沒有蓋被子，對常常半夜醒來鬧一下脾氣的妞妞更是沒有一點耐心處理〈狂飆一頓之後各自睡覺〉。

四十一歲，我放棄的第一件事是白頭髮~隨他去吧，我懶得拔了~

郊遊

今天妞妞的幼兒園辦了郊遊活動，春天嘛，出去看看花，感受綠意。一整個星期妞妞是非常興奮又期待。

把拔呢？

一開始問「去哪裡郊遊？」很近啦，台中後花園大坑，車程大約三十分鐘。
然後是「他們怎麼去？」搭遊覽車啦。〈這問題應該問超過三次〉
接下來「你有問清楚他們的行程嗎？」問了，早上九點出發，大約兩點鐘左右就回來午休一下，正常時間接回來即可。
還有「有必要去那麼久嗎？中午就可以回幼兒園午餐啦！」、「你有問那邊有室內的場所可以讓他們吃飯嗎？」、「天氣那麼熱不要在那邊待那麼久吧？」、「你有沒有幫她帶...」

後來我只好說：「好啦~下次我會問老師，家長可不可以一起參加，我再幫你報名！」
把拔才終於停止...

霸凌

小班生竟然已經開始發生"霸凌"...

妞妞跟我說：「我告訴你一個秘密喔，我今天跟AA吃過午餐要上樓睡覺的時候，就故意一直推BB，一直推到她哭，然後再跟他說對不起。」〈妞妞與AA和BB在幼兒園是姊妹團〉

我心想你這傢伙還真可惡，當然這話媽媽不能說出口，裝作鎮定並且溫柔的告誡她己所不欲勿施於人的道理。
「我已經跟他說對不起了，有什麼關係？」妞妞為自己辯解著。
「那如果我先欺負妳，再跟你說對不起，你就不難過了嗎？」媽媽問她。
「我們後來還是跟BB當好朋友啦！」
看妞妞告訴我時的態度心裡清楚自己這樣不對，可是還是會去做這樣的事，為什麼？內心的小惡魔就是忍不住要跑出來？欺負的又是自己的好朋友？

「記得，如果你不喜歡別人這樣對你，那你就不要對別人做這樣的事！」我重複了兩次，往後日子勢必我還必須不斷不斷不斷的重複....

秘密

我發現：在幼兒園是沒有秘密的！

孩子的一舉一動就清楚的「展現」出這個家庭的原貌。

因為孩子身上的這些"成分"不會憑空出現，一定其來有自！
一回妞妞老師與我說起妞妞在學校大吼大叫，我也只能承認她在家發起脾氣就是這副模樣；爸爸還曾擔心妞妞被我修理之後的紅腫會被老師看出"端倪"...孩子當然也不會懂得什麼話該說什麼話不該說，而孩子說出口的話多少也就是從爸媽身上學來的...

有趣的是我們家這位想像力超好，會把看過的DVD或圖畫書上的情節自己拼湊，說得跟真的一樣...所以妞妞上學半年之後，老師才知道妞妞口中的爺爺都是他自己杜撰出來的...

兒童劇

我一直想著帶妞妞去看兒童劇，因為我相信他一定會喜歡。就在上周末帶妞妞看了第一齣完整的兒童劇：如果兒童劇團的「捕夢的小孩」。

怕妞妞太興奮，所以我不敢事先預告，直到星期六早上起床才告訴她，她熱切期待著下午兩點鐘...

表演一開始妞妞還有點不進入狀況，尤其換幕時全場整個黑得讓她有點緊張，隨著故事情節進展，妞妞也越來越進入狀況，噩夢怪物讓妞妞嚇得要哭了...

整齣全劇七十分鐘，對四歲的妞妞來說劇情可以理解，也不會太長。沒想到謝幕時，妞妞大哭了起來...直說：「我還要再看一次！」而且欲哭越傷心，脾氣也跟著上來，媽媽好說歹說就是無法接受...一位工作人員走過來問妞妞要不要跟劇中人物拍照，才終於讓妞妞轉移重心，願意步出離開...接受表演跟DVD不一樣...

流行

現在流行什麼？
妞妞的幼兒園最近流行兩腳穿不同的襪子！
妞妞當然也得趕上這個風潮，已經快一個月了，每天都穿不同雙襪子上學。有時還好是同系列只是不同圖案，有時一隻長襪配一隻短襪，這感覺應該挺怪的吧~這一波流行的益處是妞妞覺得媽媽不配合，所以只好自立自強；自己去挑襪子、自己穿！〈原來妞妞早就會自己穿襪子了...〉
我也發現，對大多數同學來說這個流行已經退燒，僅有妞妞還持續堅持著...看來我們家這位姑娘的「堅持度」果真不容小覷！

煎熬

身為一位勤儉持家的媽媽，每天都要面對一個非常困苦的煎熬：

孩子沒吃完的飯菜要怎麼辦？倒掉或是吃掉？

倒掉是很乾脆的，縱使有廚餘回收的再利用，可是糟蹋食物的良心煎熬實在不小〈孩子盤子裡的那一份常是整桌飯菜的精華〉，何況我們一直強調是勤儉持家的...

可是吃掉呢？也很痛苦的！首先美味飯菜已成冷菜冷飯實在難以下嚥，再者呢，勉強再多吃的也就是「負擔」，一邊捏著小腹一邊吃，又何苦呢？

這樣的天人交戰孩子當然不懂，只知道沒吃完媽媽一定會生氣....

天賦

說來妞妞還有一項天賦：十秒鐘落淚！

這真的很強：前一秒鐘我們可能還處於很正常的聊天當中，聊著聊著也許她想到一個讓她感到悲傷的事情，立刻眼眶充滿淚水，滴出幾滴眼淚...

爸爸常說要我帶妞妞去試鏡，看要找小燕姐還是王小棣...以後媽媽就有事可以忙了......

過敏

妞妞有一條稱之為「小恐龍被被」的「臭小被」又名「臭臭被」亦名「臭被被」，反正就是臭就對了！為什麼臭呢？就是又髒又不讓洗，每次要洗非等請示哀求取得恩准，但是鮮少獲得同意。有時實在受不了了就自行洗洗曬曬，妞妞回家一摸一聞立刻哭得呼天搶地，哭喊著：「小恐龍被被不喜歡洗澡，它有告訴我！」、「小被被不夠臭了！」、「小被被的毛不軟了！」甚至幾次把小被子放到地上踩踩，要它變臭....

最近妞妞的鼻涕仍然持續，老師提醒我們妞妞精神與食慾都正常，這症狀應該是因為「過敏」！妞妞沒什麼特別的過敏問題，有過一點異位性皮膚炎，但是症狀輕微也都沒太大的問題。鼻塞這麼久，的確該是過敏引起~一想到過敏源~那小被被該就是罪魁禍首！

可是妞妞離不開小被被！
小被被早被妞妞擬人化成為她的小BABY，妞妞會與小被被對話，幫小被被準備"食物"，邀請小被被參與她的活動...尤其是睡覺的時候，要抱要親要舔要在臉上磨蹭磨蹭，每次回奶奶家，小被被都是最不能遺漏的行李。

小被被太重要了~重要得不知道該如何處置這個過敏源...

饅頭

我想做出好吃的饅頭！
報了一梯次的麵食課，收穫僅一點點，也許是因為饅頭太入門，所以老師只做過一次，而且幾乎都靠機器，包括攪拌機、發酵箱、壓麵機，這些自家都不可能具備的設備，所以我自己買書看，從頭開始。

連兩次發麵都失敗，萬分不解，到底哪裡有問題？抽絲剝繭之後才知道自己的酵母已經過期...〈原來酵母開封之後最多一個月就宣告死亡〉，看保存期限還久，沒注意到開封一個月內用完...重新購置酵母之後，果真立刻改善，但酵母的用量不能照書，須依商品說明。

發麵成功之後，試著養老麵，書上寫養老麵：室溫六至八小時或冰箱低溫發酵一天。時間的選擇就來低溫發酵吧~一天、兩天我的麵糰都沒有反應，直到第三天老麵才發成功！？不懂為什麼...

還好做出來的饅頭妞妞還挺捧場的，爸爸也給了一點建議，家中喜歡饅頭超過麵包，就繼續努力吧！

心驚

每每看到有小小孩意外墜樓的新聞時，我都覺得好揪心。這樣的意外一再的發生，對已經痛失愛子的父母，心中必有今生無法稍減的傷慟，一個疏忽造成無法彌補的痛。

對同樣住在大樓的我們，時時刻刻都是警惕。不怕一萬只怕萬一，萬分之一都不能承受...

隱姓埋名

記得有一位男士說過：他的名字是給外人用的。從小爸媽叫他「兒子」，同學朋友都習慣用綽號稱呼，婚後老婆叫他「老公」，有了孩子之後改名「把拔」，對自己的「姓名」感覺有點陌生。

有一位女作家說：女人一輩子都沒有家，自己從小出生長大的家是「娘家」，嫁了人了進入的是「夫家」，孩子長大了各自成家。

自從開始當媽之後，我也改名「宥昀媽媽」或「妞妞媽媽」，而這些人幾乎都不知道我的「本名」！
那天妞妞問起：「我長大之後要生很多的小BABY，那我們家住不下這麼多的小BABY怎麼辦？」
我說：「那時候你就會有你自己的家了，你不用擔心。」
妞妞想了幾秒鐘，有點哽咽地問我：「那你也會在哪裡嗎？」
「會~」我趕緊安慰她，心想等到那時候可能嫌老媽媽嚕嗦吧...

心機

我最最最不喜歡女生玩那種「我們不要跟XX好！」那一種搞小團體，排擠特定人的遊戲。不懂為什麼女生那麼愛自作聰明的耍心機？感覺真的很愚蠢又差勁...

沒想到...

我們家那位四歲的小班生竟然已經開始這種低劣的遊戲，幾個小女生共同孤立了一個他最好的朋友，說著「我們都不要跟XX玩！」。

老師說：「以往好像大班生才會發生的事，她們竟然小班就開始了，真是太早熟了。」老師很平靜地看待這些事，但也同樣不能理解為什麼女生就"愛"這樣~

主婦

「我現在沒上班，在家當賢妻良母！」往往聽我這一說，對方就會回應道：「這麼好命！」然後我也會忍不住接著問：「好命！那妳會想在家當賢妻良母嗎？」大多數得到的答案都是「不！」那為什麼會覺得我好命？

賢妻良母，賢不賢、良不良是一回事，基本上這幾年的主婦生活經驗給了我最大的動力繼續的原因在於：我相信我給了我的家更好的生活品質，那不是金錢可以換到的。記得看過一篇文章，提醒男士們，如果你想讓日子好過，一定要善待你的老婆，因為這個女人的心情影響的是全家每一個人的生活...其實這說法還挺真實的...

妞妞上學之後，親朋好友們都陸續關心起我的"第二春"何時展開，我還在思考，這是一個很重要也很複雜的思考：我當然需要一點金錢上的收入，但照顧好這個家還是最優先，該做什麼？可以做什麼？這時我真的還沒有答案

怕黑

妞妞三歲多開始我才訓練他自己睡覺，也就是晚安故事、抱抱、親親之後，蓋好被子跟媽媽說晚安。當然也歷經一些過程：如半夜下床找媽媽陪她繼續睡、爬上爸媽的床一起睡...等等...漸漸終於減少半夜醒來的狀態，可以獨睡到天亮。

沒想到好景不常，狀態穩定之後，四歲的妞妞開始有新的問題「怕黑」。

從小BABY開始晚上睡覺都是開著小小的夜燈，燈光影響睡眠品質，讓人無法好好的休息，對孩子來說影響更甚。對"大人"來說要開著燈睡覺更是一件困難的事...

可是四歲的妞妞開始怕「影子」，小夜燈微微的燈光從牆角射出，照出許多的影子，「既然知道那是影子為什麼還要怕呢？」那燈關掉就沒有影子啦？更不行，因為怕影子更怕黑...「睡覺時眼睛閉著本來就黑的啊？」大人說的理智上可以理解也可以懂，實際上卻無法接受。堅持非開燈睡覺不可。〈開的是天花板上主燈的小燈〉

其實想想自己小時候不也是這樣怕過？怕就是怕，睡不著光想著不知道床底下今天躲了一隻什麼大怪物？

委屈

這是一篇純粹吐苦水的發文.....

上星期妞妞感冒，從星期一的凌晨兩點發作，我開始二十四小時的照顧她。
看醫生、吃藥、量體溫，擤鼻涕、喝水、進食....白天或是黑夜，每夜都陪她睡，接受他病毒的摧殘，這都不算什麼，偏偏妞妞這位超級不配合的病人〈見前幾篇貼文〉讓一切變得困難又艱辛。

到星期四，我已經身心俱疲，有一種隨時可能要大爆炸的感覺，所以星期五我決定讓感冒未癒的妞妞去上學。

就這樣~所以
我就是一個狠心的媽媽？
我就是一個不負責任的媽媽？
我就是一個不要女兒的媽媽？

每一個關心的話語與來電，不管明說或是暗示，都同樣責備了我讓妞妞去上學是一件多麼過分的事，誰關心過我為什麼做這個決定？為什麼沒有人為我想一點點？難道在你們眼中我就是這麼的狠心不負責任的媽？

我只是想讓自己喘一口氣，我只是很努力要避免戰火爆發，你輕鬆地說一句：「感冒還沒好為什麼讓她去上學？」你知不知道我已經經歷了多少瀕臨崩潰的情緒邊緣‧我的抵抗力也抵抗不了病毒的猛攻？

誰    在    乎    呢？

無力

對妞妞的牙齒，我可是盡心盡力的...
從BABY時期就很注重口腔清潔，長牙之後更是如此：
當然每天刷牙，
每天使用一次牙線，
每三個月定期檢查，
每半年塗氟一次。

所有該做的都做了不是嗎？
可是妞妞的牙齒卻一顆接著一顆地出問題！

無力無力無力無力無力無力無力無力無力

鼻涕

每次只要妞妞感冒流鼻涕，我們就會掀起一場鼻涕大戰！
妞妞是一位完全故意與你唱反調的傢伙，要他擤鼻涕，答案不是「不會」就是「不要」，更氣的就是故意用盡全力把鼻涕吸回去！！每次都可以把我氣炸~~~

「把鼻涕吸回去會讓你咳嗽、肚子痛、耳朵痛，引起併發症，感冒越拖越久，越來越嚴重，你這麼喜歡生病吃藥嗎？」再吸兩口鼻涕給你聽...

「好說」說完換「歹說」...

「鼻涕那麼好吃，那你就每天吃鼻涕好了，以後妳同學的鼻涕也給你吃，都不用吃飯了！」邊哭邊把鼻涕吃進去...

總之因為鼻涕，媽媽又抓狂了...

失控

妞妞星期一凌晨兩點多吐了...五點多又吐了...醫師診斷為腸胃型感冒...但一用藥之後，嘔吐的情況不再，也沒有腹瀉的症狀，但藥效一過還是持續發燒，鼻塞與咳嗽越來越嚴重，一連四天都是請假在家，到第四天，媽媽宣告星期五必須去上學了！雖然妞妞還是咳了一夜，鼻塞也依然，半夜也又點發燒...可是星期五媽媽我還是決定送她上學去。

因為媽媽快失控了...

「把鼻涕擤出來！」面對著拿著衛生紙的你，妞妞立刻把鼻涕用力吸回去！
「咳嗽了，喝點水喉嚨會舒服點！」當沒聽見，把水壺拿到面前，把頭扭開，用手摀住嘴巴。
「不要把玩具灑得滿地，收好才可以拿下一個！」完全不當一回事...
每隔三十分鐘就上一次廁所〈上廁所媽媽就得隨傳隨到，因為妞妞太矮，墊上板凳都洗不到手〉
所有你說「不要」的事她都刻意的做給你看，所有你說「要」的事她都搖頭拒絕，幾天的母女大戰下來，瀕臨崩潰的是媽媽...再這樣下去，我肯定會動手修理她一頓，可是我不想，所以先隔離一天，喘口氣吧~

操控

在一個家裡到底是「大人」比較大？還是「小孩」比較大？

鬼靈精怪的孩子其實一步一步在取得他的主導權，你發現了嗎？而且手段高超，讓你一步一步喪權而不自覺...

妞妞從很小很清楚地知道他做什麼事、說哪句話會讓爸爸抓狂，然後如何讓爸爸原諒她、然後如何讓爸爸乖乖聽話...其實身為旁觀者，我看得透徹的很，這對父女的每一場戰爭，爸爸都是敗戰，而且兵敗如山倒而不自知。

對媽媽呢？
妞妞的策略又是完全不同。她很快抓住媽媽在乎的是什麼，而且清楚知道哪些事情是非媽媽不可的。舉例來說：妞妞知道只要回奶奶家或阿嬤家媽媽就會餵她吃飯，這件事在家裡她根本不敢提出這樣無理的要求！同樣的她也不斷測試媽媽的忍耐極限為何〈其實世間事太複雜，很多時候孩子是搞不清楚媽媽為什麼生氣〉。

而家中的主控權呢？
孩子怎麼可能放棄家中主導地位？這可是一重大的戰場！以妞妞為例，她多清楚的知道她提出什麼要求時，每個人都必須排除萬難為她辦到。最好的例子就是「上廁所」：每回出門前一定帶她先上廁所，可是常常上車不到十分鐘，她又說要上廁所。上廁所這麼偉大的事，當然得趕緊找加油站或便利商店來解決。當然不是騙人的，這一泡可比出門前那一泡要...的多。

所以，一個家裡誰對大呢？

星期八

自從妞妞上學之後〈去年九月〉巧連智正好到期，我也就順勢停訂了。

停訂最主要的原因還是在於我對巧連智的內容感覺不佳：妞妞雖是小班年紀，但我訂的是中班生看得巧連智，因為小班生版的真的太~太~太簡單了，但是中班生版的巧連智簡直就像一本教科書，我覺得很受不了。而且DVD妞妞看一兩次就不看了~

後來我想到小小牛頓，一搜尋才知道，原來出版社早早就倒了，當然是不可能訂了...

問了訂過信誼小太陽的朋友，說感覺還沒巧連智吸引孩子...看來半斤八兩，也就算了...

到書店去找找適合四歲小孩看的雜誌有什麼？沒有！小朋友的雜誌普遍都是從小學生開始...一直到發現這一本「星期八」：適讀年齡四到八歲，妞妞四歲也許可以試試。

一期的星期八有兩本：一本讀本一本遊戲書，附讀本CD〈是CD不是DVD〉。內容多元有兩三則故事、身體的秘密、童謠、動物、生活常識、科學知識、世界風情...說真的對四歲的妞妞來說有些主題超過她的理解範圍，例如其他國家風土民情介紹，還有一些自然科學的知識也稍難，但是她還是看得很認真、聽得很認真。
如果說從妞妞的反應來看，星期八的讀本與CD妞妞都可以或讀或聽上十幾二十遍，感覺比巧連智吸引她許多~

賢妻

這陣子好忙~忙著當賢妻良母!!!
記得以前最受不了被人說會是個賢妻良母，然後就認定這個人真是不了解我，經過這幾年的「淬鍊」之後，我漸漸覺得自己搞不好真的是這塊料！

為了跟妞妞一起做餅乾，我去買齊了所有做餅乾的設備：烤箱、書、電子秤、攪拌棒、篩網、攪拌盆、壓模、花嘴、擀麵棍、烤紙、奶油、麵粉、可可粉......一拖拉庫的設備全部備齊，開始動工與妞妞一起做餅乾，做了幾次之後，逐漸上手，妞妞不在家時，我又勤勞的練習了不同的餅乾，做餅乾真的很簡單，而且又不容易失敗！〈幾次成品評價都不錯〉

然後我又從媽媽那兒將麵包機搬來，做了幾次吐司麵包，感覺沒什麼技術可言....

所以，我又更精進的做了饅頭！手工桿麵，小試身手，完成了九顆桂圓饅頭...妞妞說好吃！我想我們家以後應該不用買饅頭了~

完成這些成品，挺開心的！

幼稚

「你走開，我不喜歡你，我不要跟你說話了！」
「你說的喔~你最好永遠都不要再找我了！」

這是情侶還是三歲小孩吵架呢？
都不是！
這是我們家爸爸與女兒常見的爭吵，兩個人都可以用盡全身的力量互相吼叫，這是我所不懂也不能理解的範疇，為什麼這兩個人可以為一點小事吵到天崩地裂？

妞妞也會對我說「我不喜歡你了」可是這句話一點也傷不了我，因為我知道她不喜歡的是當下那個與她爭執中的我，所以我也會告訴她「我也不喜歡霸道不講理的妞妞！」可是爸爸永遠會被妞妞這句話嚴重刺傷〈偏偏妞妞一生氣就這樣對爸爸說〉，覺得自己這輩子從來沒有對一個人這麼好，卻被這樣對待，甚至還懷念起當年養的狗狗感覺都比養小孩值得...

每天每天她們父女的戰爭在家裡上演著，我都是扮演一個旁觀者的腳色，不介入、不參與，等待戰火平歇，我真想說這兩位的心智年齡應該沒有差太多...

小卷

我喜歡吃小卷，妞妞也喜歡吃小卷〈其實妞妞對所有的這類食物都喜歡，包括花枝、透抽、魷魚等等〉，所以說小卷是我們倆共同喜歡的食物之一。

妞妞喜歡小卷可能是因為小卷就小小的，所以喜歡吧？！
我喜歡小卷是有感情的：對我來說小卷是小時候的食物，小時候跟著阿嬤，當然是阿嬤照顧我三餐，不知為何腦海中一直記憶深刻的畫面就是阿嬤幫我把小卷清乾淨，撥成一小圈一小圈放到我碗裡的畫面，讓我每次吃小卷都會想到我那親愛的阿嬤...

小卷超市長賣著，但是都不新鮮，要買到新鮮的小卷也不容易的！

胃食道逆流

我喉嚨痛了一個半月！
每天都痛著，尤其到了半夜更痛，而且痛的點忽左忽右，有時中間...
到耳鼻喉科檢查，都說是小感冒，比較輕的病毒，但是看了一個多月沒有好，而且吃藥是抗生素與消炎，是減輕症狀，但是藥效過了，還是痛。更可憐的是每晚睡不好，一醒來就喉嚨又痛又癢，忍不住咳咳咳，枕邊人也跟著睡不好，今天決定到大醫院檢查！

離我家最近就是中國醫藥學院，網路掛號明明看診人數是六十多，結果一按確定，竟然掛到一百一十幾號！早上的門診預計看診時間是下午兩點，好可憐的醫師~

醫師安排的鼻內視鏡檢查，一根長管子從鼻子伸入檢查，超不舒服的。
檢查結果就是：胃食道逆流造成慢性咽喉炎。
所以不用再吃抗生素與消炎藥了，改吃胃乳，還得自費！
重點是：我從不知道我有胃食道逆流的問題耶~~~

潑婦

妞妞問：「潑婦是什麼意思？」
媽媽：「潑婦就是生氣的女人。」
妞妞說：「媽媽那你有時候就是一個潑婦嚕！」

心想要不是你，我會變成潑婦嗎？
我相信每個孩子都又不一樣的問題，但我還是忍不住會想是不是妞妞真的比較難帶？

前陣子寒流報到，都是十度左右的低溫，結果妞妞全身前胸後背長滿的痱子！我真不知怎麼來的，衣服都是棉質，透氣都沒問題，睡覺到處翻滾蓋被的時間大概只有初入睡的幾小時，天氣這麼冷，你怎能讓留著鼻涕的孩子穿涼快？

然後就是不肯擰鼻涕，感覺身體也沒啥大問題，就是有點鼻塞、流鼻水，可是就是不肯擰鼻涕，總是用力吸回去，然後告訴你鼻涕是甜的~為這一點小問題需要看醫生嗎？拖得太久沒有好，也是去看了醫生，醫師一看檢查出耳朵有積水......為這耳朵的積水吃了兩個星期的藥......

更煎熬人的是妞妞的睡眠問題：一整夜睡睡醒醒。
有一個晚上，妞妞在半夜兩點半醒來哭了，我過去看她，她說：「明天我們再一起做麵包吧！」我說好，然後要她繼續睡，不到十分鐘又哭了，說要喝水，水喝了要她繼續睡，沒多久又哭了...沒多久又哭了...就這樣搞到四點半...我整個抓狂，修理了她一頓，在清晨四點半鐘。到五點才終於漸漸睡著。早上兩顆眼睛腫得跟球一樣去上學，立刻成為話題~
每天每天都是這樣睡睡醒醒，一覺到天亮大概就是感冒吃藥的時候~~~

你說我為什麼會成為潑婦？

人緣

那天妞妞問我什麼是好人緣？

我最最最擔心的其實也就是妞妞的「人緣」問題，當然絕不要刻意去討人歡喜，而是個性上容易相處，可是事情總是事與願違~

就像看紅樓夢，就是不欣賞林黛玉那彆扭的個性，心裡知道的是自己在那個年紀可能比林黛玉彆扭的厲害...

妞妞呢？
妞妞不是一個主動大方的孩子，與人相處慢熟也慢熱〈這跟爸爸媽媽一樣〉，但是畢竟是獨生子女，因此自我中心，習慣指揮人，總要身邊的人立刻回應並配合完成她的需求，對他未來的人際關係，感覺不太樂觀...

辭典

四歲的妞妞語彙的運用越來越成熟，很有趣的是，我發現有些詞彙其實她並不是全懂，可是他竟然會用！也有些詞彙她其實不懂，但是會從語氣或情境中猜測出辭意，觀察孩子學語言很有趣的！
也因為這樣，媽媽開始扮演起辭典的腳色，常需要為她解釋辭意。

就像我們常用的「認真」、「努力」、「專心」：對妞妞來說專心似乎比較能在第一時間就理解，可是認真似乎就會須要確認一下意義。有趣的部分在於他自己也會用上認真這樣的詞彙，但她還是需要確認。比較抽象意義的詞彙其實對孩子來說都是似懂非懂，但是他們總能在第一時間就吸收，甚至去運用，用多了好像也就自然而然地學會了！

就像老師跟妞妞說：「你要是沒有完成這件事，老師就扣你一張貼紙！」妞妞當下好像懂得老師的意思，可是回家第一件事就是問媽媽「扣」是什麼意思。

就像土壤肥沃，肥沃是什麼意思？

就像好人緣，人緣是什麼意思？

就像美麗繽紛，繽紛是什麼意思？

上學之後，妞妞開始接觸了比較多的閩南語，在家只有媽媽偶爾說幾個詞，幼兒園裡有個小朋友是善用，老師當然也會說，「倒頭栽」是什麼？這類的問題就會常出現。

催生

當你生了只有一個孩子，你會不斷地被問、被期待：「應該要生老二」！
其實所有"催生"的人當中，唯一會讓我心意有些微動搖的是：妞妞
「我很希望我們家可以變熱鬧一點，你生一個小BABY給我好不好？」
每天每天在家跟爸爸對吼，我們家哪不熱鬧？
「我想要我們家有一個小BABY陪我玩，我很會照顧小BABY，如果我們家有一個小BABY一定會很有趣的！」
小娃娃可不是玩具，她會毀了你幾年的睡眠與生活......
「你發發慈悲，生一個小BABY給我吧！」
看著不為所動的媽媽，她說：
「等我長大我要自己生很多小BABY！」
我等著看~

孩子會想要伴，而且他是很執著地不斷的提醒你，這讓我感覺有一點"心酸"，也會覺得對不起她，覺得孤單的她很可憐~每天陪她玩的人當中，四十歲的我是最年輕的...

我會想這些心酸總會過去的，漸漸長大你會有自己世界、自己的生活，很抱歉對於生一個小BABY這件事媽媽真的覺得無能為力。